AVENes

Gracias por la explicación

Uno "gore" para la vuelta de vacaciones, je, je ,je...

Son tres náufragos en el mar, un inglés, un francés y un español, que llevan varios días a la deriva y no tienen qué comer. Hartos de pasar hambre se ponen a pensar y al final el inglés llega a una conclusión:

-Ya sé lo que podríamos hacer. Que cada uno se corte una parte del cuerpo y con eso comemos.
-Vale, vale-dicen los otros dos.
-Bueno, pues empiezo yo.

Empieza el inglés, se corta un trozo de pierna y todos desayunan.
Luego le toca el turno al francés, se corta un trozo de brazo y todos almuerzan.

Cuando es la hora de cenar, el español se baja los pantalones y el inglés exclama con júbilo:

-Oh! ¡Spanish chorizo!

El español dice:

-De eso nada: Un vasito de leche y a la cama.

Esto es un convento de monjas que está muy alborotado de noche, y llega la policía.

-A ver, ¿qué es lo que sucede, hermanas?-pregunta el teniente-.
-Que ha desaparecido el Santo Cristo, las monedas de oro...
-Muy bien, Madre Superiora, tomo nota. ¿Y qué más?
-¡Y que nos querían envenenar!-dice una de las hermanas, saltándose el protocolo.

El teniente se la mira con paciencia, y dice:
-Continúe, Reverenda Madre, ¿por dónde íbamos?
-Que nos han robado... También ha desaparecido un incunable antiguo, y la colecta y...
-¡Y nos querían envenenar!-repite otra vez la monjita-.

Perdiendo la paciencia, le dice el teniente:

-Vamos a ver, hermana, ¿qué es eso de que las querían envenenar?
-¡Sí! ¡Yo les oí hablar señor! Decían: "¿Y si vienen las monjitas?; "entonces, les echamos un polvo".

Siguiendo con ls monjas:

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

PARA ELLOS:

Chistes malos sacados del libro "Por qué los hombres no se enteran y las mujeres siempre necesitan más zapatos", de Allan y Bárbara Pease.

1-¿Cuál es la diferencia entre una prostituta y una fulana?
-La prostituta se acuesta con todo el mundo, la fulana se acuesta con todo el mundo excepto contigo.

2-¿Cuál es la diferencia entre una mujer con el síndrome premenstrual y un terrorista?
-Que con el terrorista se puede negociar.

3-¿Por qué los hombres bautizan a su pene con un nombre?
-Porque no quieren que un completo desconocido sea quien tome sus decisiones más importantes.

PARA ELLAS:

Chistes malos sacados del mismo libro.

1-¿Qué puedes decirle al hombre que acaba de practicar sexo?
-Cualquier cosa... está dormido.

2-¿Cómo definirías al amante perfecto?
-El que hace el amor hasta las dos de la mañana y luego se convierte en chocolate.

3-¿Por qué el hombre no finge el orgasmo?
-Porque ningún hombre sería capaz de poner esa cara expresamente.

Llegan Lula, Chavez y Kristina a la oficina de Dios.

Lula golpea la puerta y de adentro se escucha:

- Adelante!!

Lula ingresa a la oficina y Dios le preguna:

- Ud Quien es?

Y el responde:

- Yo soy Lula el presidente de Brasil!

Entonces Dios le dice muy serio:

- Brasil va a entrar en guerra con Venezuela!


y Lula dice:

Oh Dios Mio!!!

y se va de la oficina...

Ingresa Chavez...
y Dios le preguna:

- Ud Quien es?

Y el responde:

- Yo soy Chavez el presidente de la república Bolivariana de Venezuela!

Entonces Dios le dice muy serio:


- Venezuela va a entrar en guerra con Colombia!

y Chavez dice:

Oh Dios Mio!!!

y se va de la oficina...

Ingresa Kristina...

y Dios le preguna:

- Ud Quien es?

- Yo Soy Cristina Fernandez de Kirchner, la presidenta de todos los Argentinos -Dice Kristina
y Dios Dice
-Dios Mio!!!

Es un copy-paste, espero que les guste.
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Se encuentran dos amigos en la calle, y hacia mucho tiempo que no se veian, asique uno le pregunta al otro.
- ¿Como andas? Tanto tiempo sin verte...
- Mal, le responde el otro, secamente.
El amigo, sorprendido, le pregunta:
- ¿Qué te paso?
- Mira, te cuento. No pague la electricidad, me la cortaron. No pague el gas, me lo cortaron, no pague el telefono, me lo cortaron.
- Uh...
- Che, te dejo, tengo que ir a comprar huevos.
- Bueno, pero por favor, PAGALOS!!!

Una galleta si alguien lo entendió.

Pues me toca la galleta, creo.

Uno verde:

Es un cura muy moderno, que tiene un aparato matemático que mide lo que tienen que rezar los que se confiesan como penitencia.

Llega una joven muy ruborizada y se confiesa:
-Padre, mi novio me ha metido mano en el pecho.

El cura mira el aparato y dice: -Reza un Padre Nuestro y un Avemaría.

Para una semmana y vuelve la misma joven:
-Padre, mi novio me ha metido mano por debajo de los sujetadores.

-Reza una Salve, tres Padres Nuestros y cuatro Avemarías.

Al cabo de unos días vuelve:
-Padre, mi novio me ha metido mano en el aparato genital.

-Reza siete Salves, siete Padres Nuestros y Siete Avemarías.

Al cabo de unos días más vuelve y dice:
-Padre, mi novio me ha metido la punta del miembro viril.

El cura, muy nervioso, mira el aparato matemático y dice:
-Pues dile que te lo meta entero que me salen decimales.

Es un niño de unos once años que se despierta de noche porque oye unos ruidos muy raros. Se levanta, va a tientas por el piso para investigar qué pasa. Abre la puerta del cuarto de sus padres y les ve haciendo el "arrumatio" (el 69, para entendernos).
Lentamente, cierra la puerta, se va por el pasillo, y cabizbajo y triste murmura para sí:

-¡Y pensar que por comerme las uñas a mí me envian al psicólogo...!

[LOL] muy bueno.... XD

este era un BRUJO que hechó la maldicion y DIJO:

"no encontrarás PAZ ni buscandola en GOOGLE"

BUuuuuuu...!!!


SALUDOS
Metza

Es un niño muy curioso que le pregunta a su mamá:

-Mamá: ¿Cuánto dura el acto sexual?

Y la madre le responde:

-Lo que dura dura.

Son dos mujeres casadas que están hablando de sus respectivos maridos y una de ellas dice:

-Mi marido es 100% impotente.

Dice la otra:

-Pues el mío lo es un 200%.

-¿Y cómo es eso?

-El otro día se mordió la lengua.


NOTA: Dos galletas a quien lo entienda.

Esto es el cuartel del Servicio Militar y están pasando revista. El sargento, de mala leche, dice:

-Y usted ¿qué es lo que alega?
-Yo no veo de un ojo.
-Pues nada, el Capitán es tuerto y sirve a la Patria. ¡Apto!


-Y usted, ¿qué alega?
-Yo pies planos.
-Pues nada, al Teniente Coronel le falta una pierna y está de servicio. ¡Apto!


-Y usted, ¿qué es lo que alega?
-Yo soy maricón.
-Estooo.... no apto, no apto.

¿Como hace una mujer para convertir a su amante de ateo al tipo mas politeista que existe?

Le dice que no le llegó.

No son buenos con respectoa a Agatha, nuestra humorista estrella.

Vamos a ponernos groseros

¿Que le dijo un pedofilo a otro pedofilo?

- Te cambio una de a 10, por dos de a 5

Son una pareja anciana de granjeros que están aburriiiiidos, sentados, mirando el fuego de la chimenea como cada noche, y de repente la mujer dice:

-¿Sabes que hoy es nuestro 50 aniversario de matrimonio?
-Estupendo, ¿por qué no matamos el cerdo? - responde él.
-¿Por qué matar el cerdo? No es culpa suya.

Otro de monjas:

Son Sor Lógica y Sor Matemática que vuelven de dar un paseo y van hacia el convento, es ya de noche y de repente notan que las sigue un hombre.

-¡Dios mío! - exclama Sor Matemática - Si damos dos por dos pasos más cuatro llegamos al convento en un periquete.

-Nada, nada, déjamelo a mí. Tú vuelve, que yo ya voy - dice Sor Lógica.

En eso que Sor Matemática vuelve sola al convento y le cuenta a la Madre Superiora lo que ha pasado.

-¡Pobre Sor Lógica! ¿Y cómo es que la has dejado sola ante el Enemigo?

Todas las monjas: -Pobre Sor Lógica, ¿qué le debe haber pasado?

En eso que al cabo de un rato entra Sor Lógica algo cansada pero tan campante. Todas corren a su encuentro.

-¿Y qué pasó?- le preguntan.

-Pues nada -responde Sor Lógica- Yo me volví hacia él. Me levanté las faldas. Él se bajó los pantalones...

-¡Horror! - exclaman las monjas...

-Y por pura lógica pensé que era más fácil correr con las faldas subidas que con los pantalones bajados.

Es un hombre que llega del trabajo muy contento porque se ha comprado un 600, lo aparca debajo de su casa, y se lo enseña a su mujer por la ventana, todo orgulloso. La mujer le dice:

-Pero: ¿Cómo se te ha ocurrido? Con lo poco que cobras, los gastos, la hipoteca... ¡es una locura!

El hombre todo amargado, va y coge el armario y lo tira sobre el coche. Viendo el coche destruido, se pone a llorar y a gemir y se tira por la ventana de un quinto piso y se mata.

La mujer, viendo a su marido hecho añicos, se lamenta:

-¡Dios mío, Dios mío!... y se tira también y se mata.

Es el cielo y está San Pedro en la puerta. Llega primero el marido y le pregunta:

-¿Y usted, buen hombre?

-Verá, yo es que me compré un 600, y mi mujer... total que lo destrocé... y con la pena... me tiré por la ventana y...

-Nada, nada, pase, pase.

Llega después la mujer, que responde:

-Yo... es que mi marido... se tiró por el balcón y...

-Nada, entre, entre... -dice San Pedro.

En eso que llega otro hombre y San Pedro le pregunta:

-¿Y Usted?

-Verá... yo estaba en un armario...

Me apetece contar un chiste, algo fuerte:
Un sexual le dice a la novia: tienes los ojos como dos sartenes. cada vez que me miras me fríes los huevos.

Es un joven que va andando por la calle, se tropieza con una botella y sin querer le da una patada. De repente, le sale el Genio de la Botella y le dice:

-Verás: Corren tiempos difíciles, así que sólo puedo concederte un deseo, así que piénsalo bien antes de contestar.

El joven dice:

-¡Ya to tengo! Quiero una autopista de Europa a América.

El Genio, sorprendido, le replica:

-Pero... eso es muy difícil... está el océano... la distancia... ¿No tienes otro deseo mejor?

El chaval se lo piensa y dice:

-Estooo: Comprender a las mujeres.

Responde el Genio:

-¿De cuánto quieres la autopista, de tres, de cuatro carriles?

Bueno, por fin ha llegado el día.

Os voy a contar uno de mis chistes favoritos (además de el del quisoko de pipas, je , je , je...). Espero os guste. A mí me encanta:

Es un chico que está harto de las "golfas" de Barcelona y se vuelce al pueblo para buscar una novia casta. Se encuentra con el amigo de toda la vida y le dice:

-Oye, quiero que me presentes a una chica, pero que sea recatada.

-¿Recatada, la quieres?- responde el amigo.

-Sí, sí. Recatadísima.

-Bueno, bueno - dice el amigo.

Y acuerdan en verse a la semana siguiente, tras una cita concertada.

El chico de Barcelona aparece todo furioso:

-¡Oye! ¡Te dije que la quería recatada! ¡Y aquella era una golfa!

El amigo le responde:

-¡Huy! ¡Tú no sabes cómo están las cosas en este pueblo! Aquí hay mujeres de tres clases: Las NO-CATADAS , las CATADAS y las
RE-CATADAS...

Bueno, bueno... Unos "chistecitos" para comenzar el año, ¿eh?

Uno reivindicativo:

-¿Qué hace una mujer musulmana con una hoja en blanco?

-Leer sus derechos.

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejecita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le había recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

-Doña Carlota, ¿Usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
-Sí, doctor, me ayudan a dormir por la noche.
-Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces, la viejecita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

-Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

El mejor chiste de España del año:

Un médico israelita comenta:

-La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:

-Eso no es nada. En Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:

-Eso tampoco es nada. En Rusia, la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!! Fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a un ********** sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!