AVENes

-¿En qué se parecen los hombres al parchís?

-En que se comen una, y cuentan veinte.

-¿Por qué aplicar la técnica del psicoanálisis es más sencillo en el hombre que en la mujer?

-Por que la vuelta a la infancia es muy rápida en el caso de los hombres, ya que están en ella todavía.

-¿Por qué los hombres cuarentones buscan mujeres de veinte?

-Porque necesitan rodearse de personas que tengan su misma madurez intelectual.

Una pareja está dando un paseo por un parque cuando, al ir a cruzar un puente, el marido, meloso, le pregunta a su mujer:

-Si me cayera al agua, ¿tú me salvarías?

Entonces ella, con mirada perdida, responde:

-Si te dijese que sí, ¿te tirarías?

-¡María, María, que tu marido te la pega con la del quinto y la del segundo!

-¡No, por Dios, qué desgraciada soy...! ¿Qué dirá el vecindario? ¡Con lo mal que lo hace!

-Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?

-Ecologicamente, nada bueno.

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice:

-Pues yo en mi casa soy el que dice la última palabra.

-¿Y qué dices?

-Ya voy cariño, ya voy.

-¿En qué se parece un marido a una patata?

-En que está mejor bajo tierra.

En conclusión:

-Dios creó a Adán..., pero fue la mujer la que hizo un hombre de él.

Querido isaac. cuando leas este post:
Es necesario crear un corpus de chistes "feministas" igual de grande que el de los chistes machistas. Es la única manera de que haya igualdad, porque, no te engañes, los machistas no van a desaparecer

- ¿Porqué las monjas se casan con Dios?
- Porque ni Dios se casaría con ellas

Para ver cómo avanza la tecnología:

Un padre compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten. Y decide probarlo en la cena con su hijo...

-"Hijo, ¿dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el robot y le da un bofetón.
-Está bien..., fui a ver una película a casa de mis amigos" -contesta.
-"¿Qué película viste?"
-"Piratas del Caribe".
El robot le mete otro viaje con la mano abierta...
-"Está bien -grita el hijo- Era una porno.".
El padre le grita:
-"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno".
Viene el robot y le da una bofetada tremenda al padre.
La mamá se troncha de risa y dice:
-"¡Hijo tuyo tenía que ser!"

... y el robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...

Un padre que tiene una tienda y una hija de 15 años, le dice a ésta:

-Verás hija, tengo que hablarte muy seriamente.... ya tienes una cierta edad... Un día, vendrá un hombre, entrará en la tienda, preguntará por el precio de algo que no comprará, volverá al día siguiente a la hora de cerrar y te ayudará a bajar la persiana... otro día a cargar las cajas y te hablará como si te conociera de toda la vida... luego te dirá que tiene un libro muy interesante en su casa... te hará sentar, te dará una copa de vino... irá a buscar el libro que por supuesto no existe... y en un momento de descuido... ¡¡¡ZAS!!! SE LANZA SOBRE TI, te viola, pierdes la honra y la de toda tu familia.

La jovencita, de modo tierno, le contesta:

-Sí, papá, tomo nota de lo que me dices.

Al cabo de un mes la adolescente va y comenta:

-Verás papá: ¿Te acuerdas de aquello que me dijiste?
-Sí, hija.
-Pues eso, que vino un señor preguntando por el precio de algo que no compró, volvió al día siguiente y me ayudó a bajar la persiana, al día siguiente a cargar las cajas y me hablaba como si me conociera de toda la vida... me dijo que tenía un libro muy interesante en su casa, me hizo sentar, me dio una copa de vino, dijo que fue a buscar un libro que no trajo...

El padre, lleno de ira, pregunta:
-¿Y?
Y la hija responde:

-Pues que me acordé de lo que me dijiste: Así que en un momento de descuido, ¡¡¡ZAS!!!, le violé, hacíendole perder la honra y la de toda su familia.

Es el Cielo, y se está organizando un torneo de caza, entre ángeles, santos y demás. Están todos: San Pedro, Santo Tomás, el de los animales (San Antonio Abad), etc.

En eso que se oye como un estruendo, se entreabren las nubes y pasa, todo señorial, el Espíritu Santo.

Todos cesan la cacería, y se ponen la escopeta en posición de saludo militar, con reverencia y respeto, cuando de repente, se oyen dos disparos como dos truenos, y el Espíritu Santo cae muerto fulminado.

Todos se preguntan quién puede haber sido, hasta que San José dice:

-Pasó hace 2000 años, pero son cosas que nunca se olvidan.

Realmente son muy buenos, agatha

por q no hay asexuales indignados ni en wall street?

porque son del 1%

No lo pillo

A continuación, algunos chistes de curas:

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

-¿Y cómo te va?
-Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito: ¿Gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

-Buenos días, Padre -saluda la solterona.
-Buenos días, hija. ¿En qué puedo ayudarte?
-Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
-No hija... fue con un padre nuestro... pero ya lo echamos.

Un condenado espera la hora para la ejecución cuando llega el cura:

-Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
-Pierde el tiempo, Padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con Él. ¿Quiere que le dé algún recado de su parte?

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

-Mire, quiero jugar a la lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números. A lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, como no -responde el joven a la vez que le pregunta: Por ejemplo, dígame, ¿cuántas veces ha salido usted del país?
-4 veces
-Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame, ¿cuántos hijos tiene?
-2 hijos.
-OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
-5 libros.
El joven anota.
-Ahora cuénteme, ¿cuántas veces hace el amor con su marido?
-Oiga, pero eso es muy personal, ¿no cree?
-Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
-Bueno...bueno... 2 veces al mes.
-OK. Y ahora que entramos en confianza, díagame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
-Perdone, joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas!
-Está bien, está bien... no se enoje-le dice el joven. Eso quiere decir que cero veces.

-YA LO TENGO, SU NÚMERO ES EL 42520

Efectivamente, la mujer compra la serie completa, y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra el número ganador del premio que es el:

42527

Y GRITA: ¡¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSA!!!

Niño: "Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado".

Respuesta: "Su tabaco, gracias".

Ahora que hay tiempos de crisis:

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:

-"Disculpe, señor gerente, pero hace seis meses que no cobro".
-"Está disculpado, García".

En el colegio de árbitros de fútbol:

-Hola, buenas, mire... Yo quiero ser árbitro.
-¡¡¡Miguel!! Ven a tomarle los datos a este hijo de p...
-¡Eh, un momento! Que yo no soy ningún hijo de p...
-¡¡¡Miguel!! No vengas, que no sirve.

Una vez un campesino salió a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que les dice:
-Me dice la hora por favor?
El señor asustado porque el perro le habló, sale corriendo como un loco con el caballo, y después de correr varios kilómetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Tremendo susto que nos hizo pasar el perro!!