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Hola, soy una chica de 37 años, para mí es muy difícil resumir. Llevo una vida asexual porque no quiero ni satisfacer a nadie, ni que nadie me satisfaga a mí. La sexualidad es algo natural pero yo siento rechazo hacia ella incluso para con mi intimidad. En mi caso todo tiene unos porqués y trataré de resumirlo. Abusos sexuales en la niñez y de adulta en contra de mi voluntad, he visto abusos a terceros a dos niñas en dos ocasiones cuando yo era niña. Los dos años que estuve con un chico que me gustaba en mi adolescencia, tras unos meses percibía que sólo estaba conmigo por sexo, más adelante me engañó con una amiga y con con otra chica. A la vez que estaba con él yo sentía atracción hacia una chica mayor que yo, y la psicóloga a la que se lo conté me dijo que eso era admiración y no amor como si aquello fuera algo malo. He sido rechazada cada vez que me he declarado a alguien y en unas cuatro ocasiones he sido cautivada por amigas mías de forma que cuando he expresado mis sentimientos me han rechazado dicendo que no le gustan las mujeres. La última vez que estuve con un chico incluyendo sexualidad fue hace diecisiete años, y hace siete que por primera vez me besé con una chica y porque dio ella el paso, añadiendo justo después del beso de forma fría que no le gustaban las chicas y que no le había gustado el beso, en ese momento lloré amargamente porque primero fue todo un cautivo por su parte... desde entonces mi bloqueo se ha quedado como crónico y no quiero darme ni una sola oportunidad de estar con una persona. No confío en las personas ni confío en mí misma, hace dos años por beber y decirle a una amiga que sentía algo así como atracción perdí su amistad desde ese mismo instante y la conocía catorce años. He conocido mucha gente, he querido de verdad, pero interiormente no puedo soportar que alguien sienta atracción hacia a mí, si yo leo en unos ojos que quieren sexo conmigo perido el control de los nervios, siento rechazo hacia esa persona, algo así como odio, no quiero ni que me quieran ni que me deseen implicando sexualidad. Cuando un chico es romántico o intenta coquetear llego a sentir tal rechazo que le pegaría si insiste en querer conocerme. Mis argumentos son que yo soy intocable, que no quiero que nadie me toque, que si pudiera mi zona genital sólo la utilizaría para eliminar la orina, que me fio más de los animales que de las personas. Que no tengo ilusión por casarme ni formar familia, que no quiero a nadie en mi cama todos los días, que sería capaz de matar si alguien me hace algo similar a lo pasado etc No me cuesta dar y recibir afecto siempre y cuando no detecte que la otra persona quiere algo más. Siento atracción hacia los chicos y las chicas en momentos determinados pero para mí la sexualidad no es como comer o como dormir. Me pongo violenta con la pornografía, y como no con todo lo relacionado a abusos de niños. Con los años pensé que todo se supera, pero por lo visto en mi caso se ha pronunciado aún más mi concepto, no me siento comprendida ni por los míos. Ante hombres a veces adopto una postura infantil para que no me vean como una mujer y no pretendan nada conmigo, pero esto no me ha servido de nada con los hombres que son perversos o que simplemente buscan puro sexo en nosotras. Me cuesta creer en el amor porque doy por hecho que hay un después en el que cabe la posibilidad de que uno de los dos no quiera al otro o se vaya con otra persona a escondidas o dejando a la pareja... por favor decirme que pensais, y si alguien se siente identificado/a conmigo, pues lo que me hace mucha falta es comunicarme y no se si precisamente es este el sitio correcto. Gracias por leerme.

En momentos de mi adolescencia (incluso en momentos de mi vida actual) tengo sentimientos parecidos a los tuyos, de que no quiero que nadie me toque o me vea (ni siquiera mis amigos ni mis parientes cercanos). También soy de confiar mas en mi gato que en las personas que me rodean y he sufrido de chica abusos al igual que tu. No obstante yo aun tengo mis momentos esperanzadores en que deseo conocer a alguien que me ame y que yo pueda amar, además que entienda mi desinterés por el sexo (tengo periodos de hiposexualidad y de asexualidad...por lo general soy asexual). Pero bueno...creo que este es un buen lugar donde poder charlar de estos temas, yo creo que todo trauma puede superarse...pero por lo que leo el destino no ha sido bueno contigo. Ojalá que en algún momento conozcas a alguien que te quiera y valore como mereces.

Saludos!

Lo siento mucho, gostfree. Y tambien lo tuyo, ice...
Tienes razón en estar hasta las narices del sexo, no dejes que ningún psicólogo te diga lo contrario. La vida ofrece muchísimas más cosas y más productivas: trabajo, estudios, deporte, arte, ayuda humanitaria, espiritualidad...
Pero detecto que te sientes víctima de injusticias cuando fuiste rechazada por algunas mujeres a las que declaraste tu amor. Ninguna era lesbiana ¿qué esperabas? No debes verlo como un rechazo hacia ti, sólo que son hetero, y debes respetarlo

Hola, gracias por responder, hace tiempo que no entro. He dejado claro en mi texto que (He sido rechazada cada vez que me he declarado a alguien y en unas cuatro ocasiones he sido cautivada por amigas mías de forma que cuando he expresado mis sentimientos y me han rechazado dicendome que no le gustan las mujeres) Yo respeto a todo el mundo y mas a las chicas que no son lesbianas, a lo que yo hago referencia es que esas chicas han jugado con mis sentimientos haciendo como que sentían algo "más que amistad" hacia mí, incluso durante largos periodos de tiempo, y yo sin darme apenas cuenta cuando me he colgado o me he decidido a declararme, o se me han declarado, como la última que fue la que me dijo que deseaba besarme... me han dicho rotundamente que "no les gustan las mujeres" yo jamás daría pasos si la otra persona no muestra que puedo hacerlo. Los hechos, en definitiva han sido falsos, y doy crédito de que hay personas que juegan con los sentimientos de los demás, tal vez les sube la autoestima que las quieran, las adoren... o simplemente despejan sus propias dudas "aunque ello conlleve hacer daño" como en mi caso. Gracias por vuestros comentarios y vuestra compresión. Actualmente continuo sola, y no estoy receptiva a conocer ni a chicos ni a chicas, Los psicólogos me remitieron a una sexóloga, y esta siendo sincera me dijo que me tiene que tratar un psicólogo sexólgo en traumas infantiles... el caso es que yo no doy ni un solo paso para que me ayuden porque prefiero estar así que ser víctima de nadie, pues como dije en mi presentación no me fio ni de la persona más angelical del mundo, pues personas maravillosas y angelicales he conocido y los resultados tras varios años han sido negativos para conmigo. Me siento víctima de la mala fe de las personas que me he encontrado en el camino, y mi ira interna sale a flote en cuanto alguien muestra algo más que amistad, y no se que hacer con esa ira... es lo que más me preocupa, porque no tener relaciones sexuales en realidad lo elijo yo cada día que podría tenerlas. Me gustaría comunicarme con personas que esten en este estado, porque a veces me angustio mucho y las personas que me quieren me dicen frases como: Ya te enamorarás, o ya encontrarás alguien bueno, que te quiera... pero eso por mi parte mejor que no me pase... porque no me hace afecto, es decir, no me lo creo venga de quien venga. Necesito exteriorizar el dolor que guardo, pero no es fácil que alguien se digne a escuchar a una persona que tiene este tipo de problemas. He tenido amigos que hasta se han ofrecido para ayudarme ¿sabeis como no? según ellos con sexo y cariño... pero sin tener una relación, y me quedo perpleja por su ignorancia, en que cabeza cabe esa forma de ayudarme... no tienen ni idea de que acabo no fiándome ni de estar con ellos a solas, y según ellos de forma natural me dicen que lo superaría... lo dejo aquí porque de verdad que no expresar lo que siento, se que el problema es mío y no de los demás, pero comvivir con los demás se me hace muy cuesta arriba porque lógicamente no es comun.

A veces les pedimos a las prsonas más de lo que pueden dar o de lo que nos han prometido. Otras prometemos lo que no podemos cumplir... En fin, que idealizar a un ser humano es un gran error

Yo opino que lo tuyo es más complicado que el tema asexualidad. Cuando hay abusos de por medio la verdad no llego ni a imaginarlo.

Sólo te puedo decir que hay personas maravillosas en este mundo para tener relaciones sentimentales o simplemente amistad.

Se que es muy difícil confiar cuando te han hecho daño pero si te niegas eso te estás perdiendo algo importante. Somos animales sociales y aunque todos necesitamos nuestros momentos de soledad, unos más que otros necesitamos el contacto físico o espiritual con otras personas.

Date un tiempo a que te disminuya el sentimiento de rabia porque eso te va a hacer no ser objetiva y luego no te cierres en banda.

Sólo te puedo decir eso.

Saludos.