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Yo no me siento ni hombre ni mujer. Creo que esta indefinición es en mi caso, la raíz de mi asexualidad, aunque claro que tener una personalidad esquizoide también influye.

En la adolescencia pensaba que simplemente era cuestión de tiempo, que unos años más encontraría mi lugar. Pero al pasar la barrera de los 40 empecé a temer que nunca lograría identificarme con uno de los géneros. Me molestan los chistes machistas y feministas, porque quisiera que no existiera la división hombre-mujer. Para mí lo ideal sería que no fuera necesario identificarse en alguna de esas categorías, ¿qué importancia tiene, por ejemplo, al inscribirse en la facultad o en un foro de Internet, mi genero?

Me gustaría saber si alguno pasó (aunque sea por una breve etapa) por este problema y si lo superó, cómo lo logró.

En la vida práctica trato de actuar de acuerdo a mi sexo biológico, es decir, no intento hacer creer a los demás que tengo un sexo diferente. Ya que no me siento ni una ni otra cosa, da igual cualquiera de las 2 opciones, así que elijo la que menos conflicto me causa con los demás y con mi conciencia (tengo una moral tradicional). Pero mis gustos, mis características psicológicas, incluso algunos rasgos físicos demuestran mi androginia.

De todos modos, en algunos momentos me causa incomodidad no encajar en ninguno de los dos grupos, no tener las características propias de una mujer o de un hombre. Por eso quiero saber si alguien sufrió esta crisis de identidad para que me ayude a superarla.

¡Rebienvenido topito...! se te echaba de menos...
Ni transgénero ni transleches Lo de los géneros es una mentira inventada por la sociedad para reprimir y discriminar a los individuos. Por favor, no os dejéis engañar. Soy hombres ¿Y qué? Podeís pensar y sentir de la manera que queráis.
Es curioso, pero a mí desde pequeñita me gustan las pelis de acción, superhéroes, comics y demás. No soy dulce cuando detecto que alguien pretende abusar de esa dulzura para que le sirva de criada. Nunca he sido capaz de entender porqué un hombre vale más que una mujer y tiene derecho a ser egoísta... Y con todo ello jamás me he sentido hombre, ni me ha gustado la ropa de chico (bueno, las camisetas sí) En fin, que no he tenido ningún problema con identificarme con mi sexo biológico. ¡Y mira que odio la regla!

El problema tuyo, Mozambike es diferente: aunque tu cuerpo indica un género te sientes de otro. Entiendo que debe ser difícil primero asumirlo y luego ser aceptado, si es que decides actuar como mujer tal como te sientes.
Pero yo no me siento hombre ni mujer, tampoco quiero ser hombre ni mujer, quiero ser simplemente un ser humano. En todos los test que hice se manifiesta esta situación: Cuando debo dibujar una pareja dibujo dos seres asexuados, en los test proyectivos no veo elementos sexuales y si hay una pareja imagino que son familiares o amigos. El otro día me mandaron un PowerPoint con fotos que sugerían elementos sexuales (senos, etc.) pero eran otra cosa y terminaba diciendo que eras un mal pensado, lo gracioso es que solo en una de las fotos vi una imagen sexual y eso que trataba de pensar qué se suponía que viera una persona común.
Por eso me considero doblemente asexual: porque no siento deseo por nadie y porque no me identifico ni con el sexo femenino ni con el masculino.
Cuando hablo de deseo lo digo en sentido amplio, no solo deseo sexual. Nunca sentí deseos de pasar tiempo con alguien en particular (además de mis familiares directos), de desarrollar cierta intimidad, ni siquiera de ser amigos. Nadie me despertó jamás mariposas en el estómago, nadie me atrajo nunca, ni siquiera las estrellas de cine.

Creo, topopc, que nuestro caso es similar, aunque no del todo igual.

En mi caso, yo soy mujer en el físico y hombre de comportamiento (Lo cual me repercute también en el sentido físico, porque me visto como un hombre, llevo el pelo corto y todo eso). No es que me sienta más de un sexo que de otro o que no me sienta de ninguno. Sencillamente, sé que soy una mujer y lo tengo claro, pero con tantos comportamientos de hombre y tantas actitudes de tal, que me resulta imposible hacer ver que sólo soy una mujer. Se podría decir, sencillamente, que soy ambas cosas en su justa medida.

Da igual, no me estoy expresando del todo bien. Llegué aquí porque había visto el post, pero mi ojo de moderadora me hace leer los mensajes por encima, sólo controlando que todo marcha bien... Y un amigo que conocí a través de mi blog, me lo sugirió. Dijo que una entrada de mi blog tal vez te sería útil. No sé si podría tener alguna utilidad para ti, pero te lo paso: Entre los dos sexos.

Gracias Saiko por compartir tu blog.
Es cierto que resulta molesto que en nuestra sociedad se vea al hombre y la mujer como polos opuestos, cuando la verdad es que (fuera de las diferencias genitales) las características típicamente femeninas y masculinas se presentan como un continuo no como dos casilleros separados. La mayoría de los hombres se ubicarán en el extremo de "características típicamente masculinas" y la mayor parte de las mujeres en el otro extremo, pero también es cierto que existe una gran cantidad de mujeres y hombres en el medio, incluso más cerca de un polo que no coincide con su sexo biológico.

A mí me pasa como a ti, topo, que ni soy una cosa ni otra ni lo quiero ser. Soy biológicamente mujer y no veo nada en mi xterior que me haga pensar que a mis genes les pasa algo.

La gente como nosotros debe luchar porque se acaben los roles de género, eso nos beneficiará a todos, incluso a los que no tienen problemas para identificarse con uno.
Mozambike, si te unieras a esta lucha se te pasarían los conflictos. Simplemente sé tú mismo y olvídate de roles

De una forma u otra, creo que puedo contribuir con mi respuesta pues mi historia tiene afinidad con las suyas.

A lo largo de toda mi vida temprana nunca tuve demasiados problemas con las divisiones de género, siempre acepte con mucha naturalidad y sin siquiera planteármelo ni frenarme a pensar un poco, esa dualidad que la sociedad crea entre el hombre y la mujer; "Un hombre actúa así y una mujer actúa de una manera diferente", "Las mujeres visten de esta manera y los hombres de esta otra" "Un hombre piensa así y una mujer piensa así"."Los hombres y las mujeres son diferentes, opuestos", esa fue la verdad absoluta que me inculcaron y jamás me detuve a contemplarla un poco...

Las cosas dentro de mi mundo dieron un vuelco, poco después de entrar al bachillerato. No sé qué sinapsis le falto a mi red neuronal o si fue producto de un tornillo que se soltó dentro de mi maquinaria cerebral, empecé a cuestionarme todas esas cosas, todas esas normas y todo ese orden natural, y para bien o para mal; Ser hombre, verme como hombre y que la sociedad esperase que actuara como tal, era algo que me comenzaba a incomodar.

No me agradaba el discreto desarrollo de mi masa muscular ni mi padre felicitándome por los primeros resquicios de vello facial, veía el mundo masculino y viril y lo cierto es que no me sentía parte de él, algo simplemente no encajaba. Confundido y con un corto-circuito dentro de mí mente enfoque mí vista hacia el mundo femenino y me gustó...que problemas vendrían a continuación. Antes de toda esta confusión mi vida ya era muy caótica y tormentosa a causa de muchos fantasmas y errores que no hace falta recordar, pero esto fue como un golpe de gracia, como el último clavo de mi ataúd que me hundió en el abatimiento y la depresión, era hombre, me veía como hombre y tenía que actuar como hombre mas no quería ser hombre, no quería verme como hombre y no formaba parte de mi naturaleza actuar como uno, en ese entonces yo llegue a pensar y a desear con toda sinceridad haber nacido y haber sido una mujer.
Fueron varias ocasiones las que me observé en el espejo y no me gustaba el reflejo que veían mis ojos, más de una vez derramé lágrimas en el proceso. Mi problema fue lo bastante grande como para necesitar ayuda externa, avergonzado, llorando y entre tartamudeos se lo confesé a mis padres, ellos solo me abrazaron y dijeron que era una confusión de la edad, que pronto todo terminaría.
Un par de citas con el psiquiatra y un par de meses de antidepresivos después. No hubo lavados de cerebro ni lobotomías, las pastillas solo me hacían sentir con más energía y al psiquiatra solo le respondía preguntas sin importancia, los problemas y los fantasmas de mi mente poco a poco los fui reparando por mi cuenta; A mí, como a la mayoría, me educaron y me inculcaron ese concepto de dualidad opuesta entre hombre-mujer, mujer-hombre, o es una cosa o es la otra, no pueden existir medios, no se puede concebir la neutralidad. Esa fue la razón de mi confusión de la desconfiguración de mi cerebro, al sentir que no formaba parte del género masculino inmediatamente sentí que debí de haber nacido siendo un ser del género opuesto, pero eso también era un error. No me sentía como un hombre…pero un día me detuve a reflexionarlo y tampoco me sentía como una “mujer atrapada en el cuerpo de un hombre”, realmente no me sentía así.En ese momento me di cuenta que esa dualidad opuesta
de mujer-hombre hombre-mujer es demasiado rígida, demasiado inflexible y muy alejada de la realidad, siempre existirá un punto en el medio, entre el blanco y el negro esta el gris, la neutralidad es concebible pues de ella se generan los opuestos. Aprendí esta verdad, tal vez de una forma muy dolorosa pero valió la pena.
Hoy puedo decir con toda tranquilidad que biológicamente soy hombre, así lo dice mi anatomía y mis cromosomas y eso nunca va a cambiar, más sin embargo, no pienso ni actúo como un hombre en realidad, y por fortuna mi aspecto nunca ha sido la encarnación de la virilidad x3. No soy una mujer, así lo dice mi anatomía y mis cromosomas y eso nunca va a cambiar, pero no importa, pues no actuó, ni pienso ni me veo como una…
Y si preguntan cuál es mi genero psicológico, yo solo responderé que es el mío, el de Daniel y nada más.

Gracias Mozambike, en verdad fue la etapa mas oscura de mi vida y siempre la recordare de esa manera

Pero lo que importa es que la supere y ya forma parte de los ayeres. Ahora mas que nunca me siento como una persona completa... y casi feliz

Gracias Daniel por compartir tu experiencia.
Quizás no tenga sentido darle tantas vueltas al asunto y haya que ser simplemente ser uno mismo, con las características que sea. Aunque eso signifique que más de uno se sienta confundido al ver que nuestros gustos, manera de pensar o actitudes no encajan con lo que se espera de nuestro género.

Buenas ^^. Yo tambien estoy asi ^^.Todos mis amigos y con la gente que me relaciono son tios y yo me siento más tio que tia, las cosas relacionadas con el genero femenino como ir de compras,cotillear,...no me interesna lo más minimo y aparte no me entiendo con las mujeres pero con los hombres si.
Pero igualmente me he identificado más con las hadas que con el genero humano,los humanos son crueles, egoistas,avaros,...y yo soy más como las hadas: muy sensible,dulce,para nada egoista, demasiado buena y no soporto ver cosas malas, y infantil en el sentido de libros, anime,...

Yo no quiero convertirme en hombre porque igualmente no me siento identificada al 100% con ello asi que he aceptado al condena de tener que ponerme vestiditos y comportarme de forma delicada, elegante ,... dejar de ser como soy porque no me queda otra.

siento mucho lo que has sufrido daniel, pero al menos has llegado a la paz de ser neutro.
Sakura, no veo la razón por la que tengas que ponerte vestiditos y ser delicada si no te sientes con ganas. Debes ser tú misma, caiga quien caiga. Y si la sociedad no lo entiende, que cambie ella

En mi caso el feminismo me ha ayudado mucho, con lo de que las mujeres no debemos estar limitadas por nuestra biología y tal, que podemos hacer los mismos trabajos que los hombres etc.
No sé si eso a los hombres os valdrá

Lamento Sakura que tengas esa imagen del ser humano: hay personas crueles, egoístas y demás características que decís entre otras cosas pero todavía queda buena gente, quisiera creer que en este foro hay varias pero no los conozco los suficiente para afirmarlo, solo es cuestión de buscar...
Como dice silouh no es bueno que te vistas y trates de actuar como esperan de ti, a menos que te sientas cómoda con ello. En este caso tienes que hacer como se sigue la moda: eliges entre lo que se usa aquello que te favorece y te gusta, y si no te gusta lo que está de moda sigues tu propio estilo.
Aunque las características que mencionas de las hadas son típicamente femeninas, así que después de todo no debe resultarte tan difícil identificarte con el rol de mujer.

Yo tengo que comportarme como una mujer adulta por obligacion de mi madre, al giual que los vestidos,...(si fuera por mi iria con bambas de montaña, pantalones cortos de deporte y camiseta ancha)porque (sobretodo en el pueblo)es importantisimo mpara ella lo que opinen las vecinas asi que no puedo comportarme como soy realmente(bastante salvaje y poco femenina). Y como mi caso supongo que sera la mayoria de lo que han escrito por aqui.Uno de mis sueños es vestirme de tio, y entrar en un grupo de aor/glam metal como sangre azul y tener una legion de chicas que se enamoren de mi( no soy lesbiana) porque me gusta esa forma de actuar
Lo comente en clase una vez que comentamos lo que no soportamos de nuestras madres y comente el hecho de que fuera una pesada con que me maquillase, me pusiera vestidos,... sabiendo que me sentia más hombre que mujer y mis compas alucinaron y decian que no era posible porque no me atraian las tias.Eso que tiene que ver? A mi sexualmente no me atraen ni tios ni tias pero mis parejas han sido hombres porque con las tias no me entiendo(en mi agenda telefonica solo hay chicos)
En cuanto a que las caractyerisitcas de las hadas son más bien femeninas discrepo, son más bien infantiles en general, los adultos la mayoria ya no las tienen

A mí mamá no le interesa cómo me visto. Ni ella ni yo nos maquillamos, usamos zapatos bajos y pantalones. Yo tampoco me pinto las uñas y uso el cabello muy corto. Jamás alguien me dijo que tenía que ser de otra manera. Ni en la familia ni en el trabajo ni en ningún lado.

Yo antes queria pertenecer al sexo contrario, pero me di cuenta q es xq es mas comodo
ser hombre q mujer (a mi gusto). Pero no hace mucho me di cuenta (aunq muchas veces lo habia pensado) q definitivamente eso de la linea entre hombre y mujer es una estupidez. La unica diferencia q deberiamos tener es la de nuestros aparatos reproductores...

Y en lo personal, me gusta la ropa comoda (sea de hombre o mujer... Uso ambas ), y aunq no me arreglo mucho, adoro pintarme las uñas. Nada mas tengo un par de zapatos (cosa extraña en una mujer), pero colecciono muñecos de peluche aun a mis 20 (casi 21) años. Asi q por eso mande al diablo eso de las diferencias entre sexo...

Pero las personas estan obsesionadas con las etiquetas, y social y culturalmente hablando, la del sexo es la mas importante de todas... O me equivoco?

Me temo que no, kagemaru, la gente le da una importancia capital a esa etiqueta

Me parece bien Karamel que no te hayas dejado llevar por la opinión de tu madre ni te ataras a convencionalismos, como si tuviéramos que elegir un género como un "paquete completo" que incluye forma de vestir, modales, hobbies, actitudes, etc. Coincido en que cada cual debería sentirse libre de armar su propio "combo" de acuerdo a sus gustos, aptitudes y valores. Pues cada personalidad es única.
Pero como le pasa a Sakura Kinomoto, la presión de los demás es para algunas personas y en ciertos contextos muy fuerte. Debemos admitir que toda decisión acarrea consecuencias que no pueden obviarse. Al elegir "mostrarnos" de cierta manera, ya sea a través de la ropa, o las actividades que elegimos, o la manera de hablar, etc., estamos condicionando en cierta medida la manera de relacionarnos con los otros. Por dar un ejemplo, nuestra apariencia (si somos conservadores o informales, extravagantes, o desprolijos) es importante a la hora de buscar trabajo y amigos.
Por eso no es fácil decidirse a ser auténticos, expresarse libremente. Hay que estar seguros de lo que uno quiere y de lo que se siente para que el riesgo valga la pena. No parece complicado desde afuera, pero a veces no es sencillo determinar qué es lo que realmente nos identifica, hemos vivido tanto tiempo usando una careta, un "falso yo" que no sabemos hasta qué punto somos lo que creemos ser. Tampoco es tan simple descubrir qué nos motiva porque los sentimientos son confusos, se mezclan intereses propios, presiones sociales, mandatos familiares, costumbres arraigadas, "proyecciones", etc.
En mi caso, hace unos años tuve una crisis de identidad y tuve que trabajar mucho para descubrir algunas pistas de lo que realmente quiero de la vida y las constantes que definen mi personalidad. Fue en ese tiempo que me plantee la posibilidad de que soy asexual, pero como en ese momento de descubrimiento me fui redefiniendo en mi manera de ser y de relacionarme con los demás, no tenía seguridad.
Es común que estas dudas acerca de la sexualidad y el género surjan en la adolescencia. En ese caso se resuelven más o menos rápido. Pero cuando perduran más allá de la mediana edad es complicado porque quiere decir que hay algún otro tema no resuelto en el fondo.

Me pasa lo mismo, no me considero ni mujer ni hombre. pienso que la division y la fijacion de parametros femeninos y masculinos no es mas que una imposicion social, algo establecido por la cultura. Asi que no me hago problema. Me simpatiza la poquisima gente que conozco y que tienen cierta tendencia androgina.

Cuando estaba pequeña prefería ser hombre pero una vez que alcancé la pubertad me gustó la idea de ser mujer. Pienso que se debía a la escasos modelos femeninos con los cuáles inspirarme, odiaba la idea de ser el tipo de mujer que mi sociedad machista y mi familia me transmitían; sacrificada, tonta y en menor categoría que el varón, en fin todos los estereotipos injustos de la sociedad. Pero recuerdo que vi a una mujer feminista hablando en tv, y me encantó la idea de ser así, creo que fue allí donde me sentí cómoda con mi sexo. Otro dato curioso es que me encanta la musculación y solía encantarme con las revistas de musculación masculinas y cuando escuchaba a una mujer decir que se moría por tener el cuerpo de una de esas modelos flacuchas de revistas, yo entraba en cuestionamiento en cuanto a mi identidad de género pues me gustaba más el cuerpo de aquellos varones fuertes, deseaba verme así. En fin, esto también se vino abajo cuando descubrí revistas de musculación femenina, quedé encantaba con el cuerpo de aquellas modelos y hasta el día de hoy son mi inspiración. Lo que he comprendido es que en mi caso no es que quería ser hombre en sí, sino que no me identificaba con el estereotipo de mujer que hasta el momento conocía.

Como es de dura la adolescencia para aquellos que son raros, por dicha ya la pasé

Es justo lo que pienso yo ahora acerca del tema