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Hola a todos
Escribo en busca de consejo porque estoy hecha un buen liazo.
Llevo con mi pareja aproximadamente tres años(Ya hablé alguna vez por aquí de lo feliz que era en esta relación). Comenzamos siendo muy buenos amigos y, finalmente, la cosa varió en una relación de pareja.
Él es muy buena persona, siempre ha querido lo mejor para mí y se le ve enamoradísimo como siempre. Encima, acepta mi asexualidad completamente ¿Qué más se podría pedir? Pues bien, de aquí a un tiempo creo que lo estoy viendo más bien como a un amigo. Es más, incluso me estoy planteando que puede que sea una arromántica cuyo arromanticismo no había sabido aceptar, confundiendo ciertas sensaciones de muchísimo cariño por alguien, con amor.
Me asusta verme "condenada" a vivir sola para siempre cuando me independice.Empiezo a pensar que mi ideal sería vivir con una persona, con la cual hubiera un gran cariño mutuo, pero sólo como amigos.
Y si es amor lo que puedo sentir, puedo sentirlo perfectamente siendo sólo amiga de esa persona. Es como que no me veo ya con la necesidad de una vida con pareja.
No me apetece tener muchas muestras de cariño por su parte, ni ir cogidos de la mano por la calle, ni demás típicos detalles parejiles.
Antes toleraba bien que, ya que no tenía sexo conmigo, al menos "me metiera mano" en algún momento. Ahora es que no soporto tal cosa. Siento como si algo así me lo estuviera haciendo un amigo. Me incomoda mucho.
Él me dice que tiene muy claro que si no es conmigo, no es con nadie. Hace poco surgió un tema de conversación en el que creyó que íbamos a dejarlo y su reacción me asustó. Se puso rojo, con la mano en el corazón y parecía que se asfixiaba, lo pasé fatal de verlo así.
A veces me dice que si me estoy desenamorando de él que se lo diga, pero otras que si le dejo no sabría que haría(Es como si fuera todo para él en su vida. Lo destruiría completamente), lo cual me deja un poco entre la espada y la pared, sin atreverme a decirle nada.
Me da miedo el dolor que puedo causarle si le dejo y que el hacer tal cosa pueda ser el error más grande de mi vida.
Él ya me ha llegado a preguntar si lo veo más como amigo que como pareja y le he mentido. Pero le he mentido porque quiero esperar a ver si esto es una etapa tonta o si es algo permanente, ya que si me dejara llevar por una etapa simplemente pasajera, podría después arrepentirme bastante.
Es relativamente fácil dejar una relación de pareja cuando la otra persona ha estado teniendo detalles que no han gustado, que han hecho pasarlo mal...Pero cuando se trata de una muy buena persona que siempre te trata bien y que parece la persona "perfecta" para una, es jodidamente complicado decidirse. Encima teniendo en cuenta que es una persona que acepta mi asexualidad (Algo muy complicado de hallar). Me siento muy culpable por pensar lo que pienso pero no puedo evitarlo...
¿Alguien se ha visto en una situación parecida? Porque tengo un liazo monumental

Hola Haruka.

Tu historia me recordó bastante a una mía xD

Me paso algo muy parecido a lo que tu cuentas... conocí a un muchacho, me agradaba bastante...
le tome mucho cariño. Inclusive en mis momentos mas locos, llegue a imaginarme una vida con él.
Pero, supongo que en mi caso, estaba enamorada de un ideal...

Al igual que a ti, tampoco me agradan esos detalle típicos de algunas parejas... y claro tampoco planeo tener sexo.
Se lo comenté y lo acepto de buena manera, pero yo sabia que una pequeña parte de el,
alejaba el pensamiento de que eso sería momentáneo y que con el tiempo, yo cambiaría de opinión.

Pero no fue así, con el paso de los días también lo empecé a ver como amigo, no sé por que... simplemente paso...
ya no soportaba la idea de tener una pareja", creo que yo también soy arromántica jugando a ser romántica.

Así que... lo dejé ir... hay cosas que me gustaría cambiar respecto a la manera en que lo hice u.u no fue la mejor...
pero la decisión ya estaba tomada. Claro que la pase mal, pero sobre todo él, no me imagino lo que le hice sentir...en fin.

Y después de eso, nada. Ya no he vuelto a querer a nadie como lo quise a él, y creo que jamás volverá a pasar.
Pues al igual que tú, me gustaría compartir mi vida con alguien, pero más que una pareja, con un amigo.

Además también me aterra de sobremanera el hecho de que cuando salga de mi casa, lo haré sola... no me imagino
llegar a una casa y que nadie este ahí para saludarme o contarme algo. A parte de que soy muy unida a mi familia.
Pero ese es otro tema ja ja en fin.... te entiendo perfectamente, yo tomé esa decisión... antes me arrepentía seguido...
ahora, podría decirse que lo superé y estoy mejor conmigo misma...

Saludos, ánimo y mucha suerte con lo que sea que decidas.

Gracias por tus palabras. Yo no creo que nadie más me vaya a querer como él lo hace. Es como que, supuestamente, he encontrado lo que siempre pensé mi "ideal" en torno al mundo parejil y siento que, finalmente, la vida con la pareja "perfecta" no es lo que yo esperaba.
Es cierto que, a pesar de lo buena persona que es, de lo que me quiere y de que acepta mi asexualidad, siento que esto no es suficiente. Quiero decir, que a parte del sentimiento de empezar a verlo como un amigo, también está que parece que es una persona que no aporta mucho en las conversaciones. Por ejemplo, cuando hablo con un amigo mío(Lo digo en singular porque amigo considero que, a parte de mi novio, tengo uno xD) me lo paso mucho mejor que cuando hablo con él. Últimamente cuando hablo con mi novio por teléfono, quiero cortar la conversación pronto porque ésta me aburre, sin embargo con mi amigo podría estar horas xD. Él apenas me da conversación y siento que si quiero tener una conversación con él, toda la responsabilidad de que ésta siga recae sobre mí, y esto, a veces, cansa un poco. No sé, es como que en general, parece que no me aporta demasiado ya. Siempre tuve claro que quien fuera mi pareja debía de ser, a mi parecer, buena persona, pero ahora veo con claridad que con esto no es suficiente para que una persona te aporte lo que necesitas. (Y me siento fatal por decir esto de él , pero no puedo obviar la realidad.)
No quiero tener hijos y, por consiguiente, no tendré nietos. Me aterra pensar en la vida de inmensa soledad que puede esperarme. Me gusta disfrutar de momentos la soledad, pero no impuesta de manera tan tajante para toda la vida. Me imagino de anciana, con una larga vida de aislamiento a mis espaldas, terriblemente sola, y me entra mucho miedo de imaginármelo...
Me frustra pensar en mi actual ideal de compartir mi vida para siempre con algún amigo y tener que reconocer que conseguir eso es prácticamente imposible.
Eso de arromántica jugando a ser romántica... Creo que define bastante bien como me siento. Es como que, en los inicios, sí siento un sentimiento bastante fuerte por la persona(Que no sé si será amor) pero parece que eso se disipa pronto. El sentimiento fuerte continuaría, pienso yo, si no pasara de una amistad con esa persona, porque para mí tiene más encanto esa situación. Al estar "enamorada" de una persona y ser sólo amigos, cada gesto, cada palabra, tiene un valor que, cuando se es pareja y ataca la rutina, se pierde. Una amistad con "amor" de por medio tiene una magia que, para mi gusto, se pierde rápidamente cuando se decide formar una pareja. No sé como explicarlo xD
Pero bueno, a ver como va la cosa porque menudo lío tengo...xD

No lo amas, así pues, déjalo. No es tan difícil, la verdad siempre es lo mejor a la larga.
Y si no quieres vivir sola, no te independices, que no hace ninguna falta, con tus padres seguro que estás muy a gusto, y eso está bien, no dejes que nadie te diga lo contrario.
Y cuando mueran, te buscas a una amiga solterona y os vais a vivir juntas y ya

Jajajajaja me encantó el consejo de Silouh.. es más mala que yo xD, pero es verdad sino te sirve dejalo y ta, el amor va y viene y todo tiene solucion en esta vida menos la muerte asique nada Amor y paz ajajaja xD

Con que es lo mejor a la larga, estoy de acuerdo.
Con que "No es tan difícil"...Eso depende de muchos factores y de la empatía que se tenga hacia los sentimientos de la otra persona.

Es muy posible que tu ideal de relación sea queerplatónico. Aquí dejo un link:

http://jhameia.tumblr.com/post/28688862 ... erplatonic

Aquí os lo pongo traducido por google si no entendéis bien el inglés:

http://translate.google.cl/translate?sl ... ic&act=url

Lo bueno del término es que su definición no es rígida.

Una relación de pareja no es más que lo que las dos personas quieran que sea. Antes de tomar ninguna decisión drástica como dejarle, yo trataría de hablar con él para ver si vuestra relación se puede acomodar un poco mejor a cómo te sientes, por ejemplo, diciéndole que necesitas un poco más de distancia.

Lo de que no te aporta mucho en las conversaciones ya lo veo un poco más difícil de solucionar, si llevárais unas semanas o meses lo entendería y te diría que tal vez no tenéis mucho en común, pero después de tres años de relación no lo entiendo, a menos que alguno de los dos haya cambiado, yo reflexionaría sobre ello, porqué ahora, qué ha cambiado...

Buena idea

Ains, que poco me paso por aquí. Es que no soy constante en esto de los foros.
Decir que, finalmente, acabé dejándolo y aunque ha resultado todo un drama para él, pienso que es lo mejor que podría haber hecho. Me siento liberada, la verdad.
Eso sí, antes de decírselo pasé unas semanas de una ansiedad insoportable -_-
Kooroh, me ha llamado muchísimo la atención eso de queerplatónico.

"Queerplatonic es una palabra para describir las relaciones en una conexión emocional intensa que trascienden lo que la gente suele considerar como "amistad" está presente, pero la relación no es romántica en la naturaleza"

Totalmente identificada o_o

Puestos a pensar en la convivencia con alguien, que ésta sea con un amigo con el que exista una conexión emocional más intensa de lo que se suele entender como amistad, pero sin llegar a ser romántica en sí. Es mi ideal
Además,el romanticismo, a mi parecer, suele desgastar las relaciones a la larga. Quiero decir, resulta más intensa una muestra de cariño de vez en cuando que de manera constante con el romanticismo como escudo. Resulta mucho más emocionante un "Te quiero" de vez en cuando a que alguien, por llevar una relación romántica, te lo repita de manera automática 3000 veces a lo largo del día.
Es algo que he comprobado. Con mi ex los gestos y palabras de cariño eran continuadísimos y acabé aborreciéndolos. Aquí mi filosofía sería que más vale quedarse con las ganas de más palabras o gestos cariñosos porque éstos se manifiesten más espaciadamente, que recibirlos de manera sobrada, acabar aborreciéndolos y que pierdan su "gracia" inicial.

Me alegro por ti. Y por él, porque podrá "despegarse" de estar con alguien por miedo a estar solo.
Espero que encuentre a quien le dé lo que necesita. Y tú también, algún día

Muchas gracias, Silouh

Has tomado una buena decisión y has dado un paso muy difícil, pero es el camino a seguir. Seguro que a la larga él será más feliz y tú igual. ¡Mucha suerte!

Muchas gracias, Coffee.
La verdad es que fue una decisión muy dura de tomar, y por otra parte, el hecho de estar con alguien por "pena", la tremenda ansiedad que me provocaba pensar en el gran daño que le iba a hacer a esa persona, etc. me estaban empezando a crear hasta problemas de salud. Pero bueno, ya lo hice y ha sido un gran acierto.
Espero que él encuentre a quien le haga feliz, porque es una persona muy dependiente de tener a alguien a quien amar y sentirse querido.