AVENes

¿Alguna vez os ha pasado que le tenéis tantísimo aprecio y cariño a una persona que los sexuales han llegado a decir que estás enamorado/a de esa persona?

Lo pregunto porque a mí me pasa. Tengo síntomas del Síndrome de Asperger (No está confirmado que tenga el síndrome, pero sí que tenga síntomas), y uno de ellos es la falta de empatía. Os cuento esto, porque tener empatía podría ser una razón de peso para explicar la situación, pero no teniéndola o teniéndola muy pobre, se me hace difícil entenderla.

Me ha sucedido en un par de ocasiones que le tomo tanto aprecio y cariño a alguien (Bien por una EMPATÍA - wtf - especial, bien porque se preocupa por mí y está pendiente, bien porque me identifico con esa persona, bien porque me trata bien y me cuida...), que me paso el día pensando en esa persona, en lo que me dice cada día y el por qué me lo dijo (Las intenciones), en lo que podría decirme, en lo que podría decirle, en las situaciones que me gustaría que sucedieran con esa persona... etc.
Según los sexuales, estos son síntomas de enamoramiento. Pero, según yo, no lo es. Principalmente, porque a mí me atraen los hombres (Aunque no sé si hasta el punto de enamorarme) y con quienes me han pasado, eran mujeres.

La pregunta es... ¿Es sólo cosa mía o le ha pasado a alguien más? Siempre me justifiqué con todos mis conocidos que saben de estos temas (Conocidos sexuales, obviamente) diciendo que "Es que los asexuales sentimos de forma diferente". Pero realmente no sé si es el caso.
A ver qué opináis.


No sabía si poner este tema aquí o en el subforo de más arriba, así que... Si me equivoqué, pido perdón.

Lo mío es no cogerle mucho apego a nadie, poner barreras, así que no me pasa eso que cuentas, saiko, pero creo que sí, que los asexuales sentimos diferente, ya que los sexuales no parecen saber deslindar esa amistad del enamoramiento

Pues sí, a mí me pasa muy parecido, me encariño demasiado con la gente y así me va el pelo, así los chascos que me llevo Siempre he dicho que la gente hoy en día tiene un sentido de la amistad bastante distorsionado, pero igual la que lo tiene así soy yo

Peeero hay una diferencia contigo, yo siempre me consideré hetero, hasta que un día sucedió algo que me cambió eso para siempre, entonces eché la vista atrás y me di cuenta de que realmente yo nunca fuí hetero, por eso mismo que tú dices, mi excesivo interés por ciertas amigas... no digo que esto sea tu caso ehhh pero a mí me pasó, tarde muuuuucho en darme cuenta, pero al final lo capté

Me identifico plenamente con estas palabras. A decir verdad, mi mejor amigo es un chico que conocí por internet y que, a pesar de vivir en Barcelona capital (Como a 30 minutos en coche/auto y 50 en tren, de mi ciudad), no nos hemos visto nunca.
Y todos mis amigos son de internet. He intentado tener amigos personalmente, pero siempre me acaban fallando por una cosa o por la otra, o a veces, sencillamente, nos distanciamos por el motivo que sea...
Si salgo es porque voy a pasear con mis padres y poco más.



¡Pero si es una canción preciosa! Bah, no lo entienden. Déjalos.
Yo lloraba con esta canción cuando perdía algún "amigo" de estos que en su día tuve personalmente en mi adolescencia: http://www.youtube.com/watch?v=KZXdHnZhBso
La calidad musical no es la misma, obviamente, que la de Laura Pausini. Pero la letra... Ufff...
Incluso la gente que se vio el anime 07-Ghost (Mi anime favorito), cuyo protagonista es el chico que tengo en mi firma. Él nunca tuvo amigos, hasta que encontró uno. Y porque se digan cosas como "Te quiero" o "Eres mi luz", ya dicen que es shônen-ai, es decir, que son como novios, aunque no se diga nunca abiertamente en el anime. Sólo puedo decir: anda ya...



Uuuuh... Eso le sucede a mi padre. Es mensajero, así que trabaja de cara al público. Y se cree que por visitar a sus clientes más de una vez y tratarse bien y de forma muy simpática, ya son amigos y ya si él les pidiera un favor, se lo harían. Y eso, como le decimos mi madre y yo, no es así.



Siento lo mismo. Inclusive mi madre en una ocasión me dijo con un amigo mío: Oye, ¿Estáis saliendo? y yo le dije que no. Y me dijo: Ah, es que os he visto agarrados de la mano y no sé, me ha parecido raro.
Ya ves tú, qué tontería XD.



Hmmm... Ya, eso es verdad. Lo que pasa es que yo no sé si a lo que me pasa a mí se le podría llamar amistad.
Lo explico más abajo*.



Yo opino lo mismo. Lo que no creo que seamos nosotros los que tengamos el concepto distorsionado, sino ellos... Pero en fin...

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*Ok, explico mi caso ahora de forma más abierta.

Es cierto que yo a los amigos les tengo mucho aprecio y para mí son lo más valioso que hay en mi vida. Pero lo cierto es que en los casos a los que me refería, no sé si tratarlos como amistad. ¿Por qué? Porque las mujeres de las que hablo, fueron o han sido profesoras mías. De ahí mi confusión. Mientras con mis compañeros no acabo de unir nunca bien del todo, con ellas me llevo estupendamente. Como ya dije antes, bien porque me ayudaron, bien porque me trataron bien y me cuidaron, bien porque me identifico con ellas... Por la razón que sea. Incluso llevo como tres años seguidos que en cada curso que estoy, me sucede con una.
¿Os acordáis del número que tuve que hacer de vigilante de la playa sexy? Bien, pues el número no me salió, pero gracias a que no me salió, conseguí establecer una relación especial con la profesora que me manejaba ese tema. Y lo único que había entre nosotras eran miradas cómplices y algunas pocas palabras en privado, acompañando a comprensiones... Y ayuda por mi parte.
¿Por qué digo que al fracasar en el número, se estableció nuestro vínculo? Pues porque me echó una charla muy importante para mí. Muy dura, pero muy importante. Y entre todo lo que me dijo, una frase que me dejó perpleja: "Tienes un mundo interior rico, pero lo que pasa es que te lo guardas para ti". Ahí comprendí que ella siempre estuvo ahí, observándome, y que si me estaba diciendo eso y de la forma tan cruda que lo decía, era porque, a su manera, me tenía cariño y quería lo mejor para mí. Fue ahí cuando empezó todo. Y con el tiempo de ir conociéndola, me fui dando cuenta que teníamos también muchas cosas en común, por lo que me dio por pensar que quizás se identificaba ella conmigo.

Y, bueno, en definitiva es eso. ¿Amistad? No lo sé. Pero tengo claro que no es amor (De enamoramiento). Y para mí son gente especial y siempre lo serán. Como le dije en un correo a esta profesora que os contaba la anécdota del final: "Has hecho mucho por mí y créeme si te digo que no tengo intención de olvidarlo". Entre muchas otras cosas que le dije que, insisto, si lo leyera un sexual diría que me enamoré de ella, pero no es así XD.
No sé si os ha pasado algo similar a alguno, con gente que en principio no tiene nada que ver en vuestra vida.

Y, curruca, no creo que me pase como a ti. Que, ojo, no digo que sea malo, no pasaría nada. Sencillamente, no lo creo. Yo sé que no me voy a enamorar, pero que si alguna vez me pasa, va a ser de una persona del sexo opuesto.

Yo me enamoro hasta de actores de cine y TV, algún deportista, etc.

Jaja, bueno, yo tengo una lista de famosos que me parecen guapos... Y no es una lista precisamente corta jajajajaja.

pues si es complicado definir lo que es para nosotros el cariño, el enamoramiento y la amistad.

por mi parte encuentro esa misma clase de conflictos; mejor dicho lo tenia antes, pues casi acabo de descubrir ( y de creer) mi condición de asexual. muchas veces siento la pulsión de abrazar a mis amigos, pero siempre me detengo por que no crean que soy gay. de hecho a veces yo creia que yo mismo era gay o de menos bisexual. pero cuando encontré el concepto de asexual y entre mas he leído mas encuentro que lo que siento por mis amigos no es un enamoramiento, sumado a que se como es estar enamorado.

yo pienso que los asexuales no solo sienten distinto que las personas sexuadas, sino que ademas sentimos distintos unos de otros; por eso somos de una diversidad muy rica en matices.

Ajá, no podría estar más de acuerdo.

Y te entiendo eso que dices que llegaste a pensar que eras gay o bisexual. A mí me pasó con una mujer, profesora, obviamente. Pero creo que ese pensamiento no fue infundado por mí misma, sino por la gente que me rodeaba (sexuales todos). Yo le tenía mucho aprecio y cariño porque me ayudó mucho (Para que te hagas una idea, gracias a ella soy ahora mucho más feliz que años atrás), aunque fuera su trabajo (Era la psicopedagoga de mi instituto)... Pero es que una de las cosas que yo siempre he apreciado en una relación es que la persona se ofrezca a ayudarme en todo lo que pueda, y si no puede, que por lo menos me escuche y me apoye. También yo soy bastante reservada y no me gusta hablar de mis cosas... Pero siendo ella psicopedagoga, finalmente acabé contándoselo, pasando a ser la persona que más sabía sobre mí. Entonces, cada vez que la veía me ponía roja y tensa y me costaba hablar. Mis compañeros de clase veían eso y... Entre uno que estaba con los comentarios de: te gusta,te pone, te acostarías con ella, etc. y otro que me comía la cabeza con que yo era su ojito derecho, que se notaba un montón y no sé qué... Al final acabé confundiéndome. El ambiente se había vuelto muy enfermizo, cabe decir. Y eso, que llegué a pensar que estaba enamorada de ella. Tiempo después, obviamente, empecé a ver que, por supuesto, era mentira. Cuando salí de ese instituto y me alejé de todos ellos... Ahí fue.

En el caso de este año, tres años después de aquello, intenté que no se convirtiera en la misma situación, porque pasaron cosas similares. Luché para no pasar por lo mismo, y lo conseguí. He tenido una relación mucho más sana, mucho más de colegueo, mucho más acogedora que lo que llegué a tener con esa mujer por culpa de terceras personas. Aquí no hubo terceras personas... Y es algo que agradezco muchísimo y siempre lo agradeceré, porque gracias a eso tuve una relación muy bonita con esta persona.

Yo he pasado por lo mismo... Pero en mi caso hay cosas extras...

Tenía una mejor amiga en el colegio con quien era uña y mugre, pero cuando se consiguió novio me alejé de ella ¿porq? Porq ella no hacía más q hablar de su novio, y siempre era quejandose. Y solo era conmigo, ya q con sus otras amigas las trataba como siempre, me sentía como un simple pañuelo. Y he de decir que la amaba ¡pero claro! Como a una hermana. Realmente le tenía demasiado aprecio, y cuando me alejé de ella me pegó feisimo, incluso me cambie de liceo por eso. Muchos pensaron que era que ella me gustaba de forma sexual, incluso yo misma llegué a creerlo, pero al pensar tan siquiera tocarla me daba un asco horrible (no soporto el contacto físico a excepción de mi familia o pareja). Pero así fue como quedé. Mucha gente aun cree que yo soy lesbiana (y eso sumado a mi casi nula feminidad)...

Hoy en día poco me importa lo q piensen otros. Si yo quiero a una chica o me parece linda, yo lo digo, ya q yo sé lo q de verdad me interesa (los hombres), y no voy a dejar de expresar lo que siento solo porq otros lo malinterpreten

Y todo los malentendidos es por solo una cosa: los sexuales creen que mientras sea humano, es follable

Me siento identificada con eso que dices Saiko y, tampoco lo veo enamoramiento en mi caso.
Me ha pasado en alguna ocasión en mi vida el tener a algún buen amigo con el que me ocurría eso, y no era por enamoramiento, es que soy así cuando quiero a alguien (Querer en el sentido de amistad, me refiero). No puedo evitar acordarme muchísimo de la persona durante el día, pensar en conversaciones que hemos tenido y tendremos, pensar en momentos que me han hecho sonreir, darle mucha importancia a las cosas que me diga...etc. Pero sólo porque la persona es muy importante para mí y la tengo muy presente, no por nada relacionado con enamoramientos.
Sé que "cualquier" sexual ante este tipo de cosas suele pensar que te está atrayendo la persona para algo más, pero en mi caso, no es así. En mi caso es que soy como "muy sentida" con quien considero mi amigo de verdad.
Es bastante difícil que me enamore. Que piense: "lo que siento por esta persona va más allá de una amistad muy fuerte y quiero empezar algo serio con él". Es muy muy difícil en mí eso. (Aunque ahora tenga pareja xD)
Cuando tengo verdadera confianza con alguien y le quiero, de mí suele salir ser muy cariñosa. Me encantan las muestras de cariño sin significado sexual alguno, como los abrazos ^^, pero muchas veces me controlo porque entiendo que no todo el mundo será igual de cariñoso xD
De todos modos, esta faceta mía es muy raro que salga a la luz, porque querer de verdad,a poquitas personas xD

Saiko, por lo que comentas, veo que no tienes el Síndrome de Asperger. [No sólo es la falta de empatía, y tú tienes, entre otras cosas].

A mí no me pasa nunca, ya que soy bastante desapegado emocionalmente en ese sentido. [A ver si el que va a tener el Asperger soy yo xD]. Pero si a ti te pasa, no veo nada malo en ello, ya que te tomas en serio a la gente que te demuestra algo. Mejor ser así que ser un pasota con ellos.

Un abrazo.

Saiko,creo que comprendo bastante lo que te pasa porque a mi me pasa ^^.
Yo no he estado con chicas(a pesar de ser fisicamente una chica) pero tengo amigos por mail (majores que yo, de 29 y 32) a los que si no me responden en una semana me preocupo muchos y me paso las horas preocupada por ellos hasta que me responden.Con ellos tengo mucha empatia, sobretodo con el de 32 que vive en madrid y por ello no le conozco, pero no se puede decir que este enamorada de ninguno.Y si, me leo dos o tres veces sus mails para revisar lo que me han dicho
No definiria como amor sino más bien entendimiento espiritual. La razon? Con las mujeres con las que estas son parecidas a ti y te entiendes mucho espiritualmente y te preocupas ^^.

Thomas, este post fue escrito hace bastante. Pero finalmente sí se demostró que tengo el síndrome. Ahora sí. Sé que parece empatía lo mío, pero tiene una explicación un poco complicada. De todos modos, los Asperger no es que no tengamos empatía, sino que tenemos poca (Depende del caso, también xD). Y no sabes cuánto te envidio (Pero es envidia sana) cuando dices que vives despegado emocionalmente de la gente. Yo normalmente también vivo despegada de la gente, pero cuando le tomo cariño a alguien, me cuesta muchísimo despegarme porque soy hipersensible.

Sakura, a mí eso no me pasa. Bueno, sí puedo pensar: ¿Qué hace que no me contesta?, pero no le doy la menor importancia. Aun así, lo entiendo. Y no eres la primera persona con la que me topo que es así. Una amiga mía de Madrid se pone histérica perdida cuando un amigo suyo tarda en contestarle mails. Tal es así que cuando el chico aparece, ella acaba echándole la bronca jajajaja. Por eso te digo, que comprendo. Y gracias por tu frase final. Necesitaba que alguien me lo dijera, aunque parezca una tontería. Sí, porque siempre me ha dado la impresión de que esas mujeres tenían algo o muchísimo en común conmigo y que por eso me entendían, pero la gente me lo negaba o incluso yo misma, pensando en que estaba sacando las cosas de quicio. Pero si otra persona, en este caso tú, piensa igual... Debe de ser por algo. Mil gracias, en serio.


Por último, quiero añadir una cosa a mi caso que no comenté antes aquí. No sé si porque no se me ocurrió en ese momento o porque no estaba dispuesta a hablarlo públicamente. Pero no me importa, lo diré ahora. Yo cuando era pequeña sufrí maltrato psicológico por parte de una profesora. ¿No os llama la atención que esto me pase sólo con profesoras? Porque a mí sí. Mujeres y profesoras. Ambas cosas. ¿Por qué no me pasa con algún hombre o algún profesor? Mi teoría es que aunque haya superado el trauma, para mí, que una profesora me trate bien, es algo rarísimo, pero también digno de agradecer. Y es por eso que me siento así. Tiene sentido, no sé.

Vale, acabo de darme cuenta de este mensaje. Pues así es justamente como me siento yo, haruka. Y me alegra no ser la única que pasa por ello... Aunque me gustaría serlo, en el sentido de que yo sé que se pasa mal, a veces. Por lo menos en mi caso.

mmm pues yo soy una persona fria y no soy cariñoso...con las mujeres con los hombres NI CON LOS NIÑOS ...

Bueno en mi caso solo me he mostrado totalmente enamorada solo de amores platónicos. Y para acabarla el 99% no existe, que si el personaje tal de un libro, una película, escasamente de un actor real, etc. Pero de ahí en fuera, con las personas que conozco personalmente no me muestro así.

Lo que me ha pasado es que cuando una persona me cae bien, ya sea que me identifique con ella (que nos gusten las mismas cosas) o me la pase bien y me haga reír, pues busco su compañía, pero como soy muy seria y algo distante con la mayoría, entonces algunos creen que me gusta “tal o cual persona” sobre todo compañeros e incluso compañeras de clase cuando iba a la escuela y debo decir que antes, cuando era niña, tenía miedo que pensaran que me gustaban las mujeres; miedo que he ido perdiendo porque me da igual, soy asexual, pero si fuera lesbiana no tendría nada de malo tampoco, así que antes sí que me hacían sentir incomoda. Pero ahora la verdad cada vez más me tienen sin cuidado. Me di cuenta que diga lo que diga la gente creerá lo que quiere creer.

Gran verdad...

me parece el mejor cariño, sin ninguna hipocresia sino que son mas morales que los sexuales