AVENes

Va de sexuales:

Son dos náufragos que están en una isla desierta y uno le dice al otro:
-Verás, llevamos mucho tiempo sin hacer el amor. ¿Qué podríamos hacer al respecto?

-Pues tengo una idea-le contesta el otro-. La semana tiene 7 días, ¿verdad? Pues se pone uno cada día y el séptimo descansamos.

Empiezan el primer día y ¡ÑAKA!, por el culo. El segundo día y ¡Ñaka!

Pero al tercer día, el que le toca se pone cariñoso con el que está debajo y le lame la oreja. Éste le responde:

-Oye, si empiezas con mariconadas no quiero saber nada contigo...

Pdrrr...

Se abre el telón y se me ve a mí en un boys intentado excitarme.
¿Cómo se llama la película?

Misión imposible.

Este no se de que va, pero es de mis chistes favoritos desde la infancia:


Una vaca le pregunta a otra: Nos casamos?, y la otra le responde: Con quien?

* y si acabamos con la SUPER-población esterilizando a las cigüeñas... ¿?

SALUDOS
Metza

Va de la jungla:

Son dos exploradores que van por la selva y uno le dice al otro:

-Espera un momento que voy allí a echarme un pis.

Se baja los pantalones y se pone a hacer pipí, y se oye: ¡Ay!

-¿Qué te pasó?-pregunta su compañero-.

-Creo que me ha picado una víbora en...

-Tranquilo, que yo lo arreglo...

Y se pone a buscar en un manual que lleva para picaduras.

-A ver... picaduras de víbora... hágase un corte y chúpese la sangre hasta que se absorba el veneno...

-¿Qué es lo que dice?-pregunta desfallecido.

-Nada, que te mueres, que te mueres...

Afectuosos saludos Damas y Caballeros.

… un chiste? habeeeer:

Se dice que en un lugar muy lejano, existió un hombre que tenia los pelos de las pompas, tan pero tan largos, que en una ocasión que se tiro un ENORME gas…. murió a latigazos…

Pasen un día espectacular…con manzanas.

chiste?
que le dijo una hamburguesa doble a otra hamburguesa doble??????????
antes muerta que sencilla.

Estimado Metza, este comentario me hace recordar esta película “Children of Men”, cuya trama es, que la humanidad desde hace muchos años no puede concebir ni natural ni artificialmente, la vida humana esta en peligro, pues esta envejeciendo, pero surge una esperanza…… solo en cines (que te ha parecido el trailer)

La cosa es, que en dicha película hacen el chiste que: se encontraban todos los científicos y especialistas en fertilidad del planeta reunidos, discutiendo y tratando de encontrar una solución a la problemática de la falta de bebes en el planeta, y un científico comenta: -estimados colegas, esta situación esta muy difícil de resolver… por cierto, estas alitas de cigüeña que nos han servido están deliciosas.

Pasen una feliz tarde…. Con alitas a la BBQ.

LOL...

interesante trailer... XD jejejejej

aqui un chiste tan MALO, pero tan malo, que le pegaba a los chistesitos... (buuuu...) XD

saludos
Metza

Caray!!! Ese si es un chiste “malo”…. JA JA JA JA JA, como este de malo:

Erase una mujer desesperada por un hombre, que decidió llamar a un cemental… llegado el día, suena el timbre de su casa… ella mira por la mirilla, no ve nada… el timbre vuelve a sonar, ella no mira nada, y decide abrir la puerta… en efecto, en el suelo yace un hombre sin brazos y piernas, éste se identifica como el “cemental”… ella con pena le recuerda el hecho que no tiene piernas ni brazos, y le pregunta como esta “aquello”, él responde: - señorita, como cree que toque el timbre…

Pasen un buen día.

Uno irreverente, de monjas:

Es un convento, y la Madre Superiora lee el menú en el refrectorio:

Madre S: Hoy, para comer, de entrante sopa...
MOnjas: ¡mmmmm! -murmurando-
Madre S: De primero verdura
Monjas: ¡mmmmmm!
Madre S: ¡Con zanahorias!!
Monjas: ¡MMMMM!
Madre S: ¡Ralladas!
Monjas: brrrrr

Uno sin sexo, pero muy psicológico:

Es un paciente que va al otorrino y le dice:

Paciente: Verá, doctor: Odio a mi padre, odio a mi madre, odio a mi hermana....

Otorrino: ¿Y a mí qué me cuenta? Vaya a un psicólogo, o a un psiquiatra.

Paciente: Pero, ¿no es usted el médico del ODIO?

Doctor: No señor, yo soy el médico del oÍdo.

Damas y Caballeros, muchos saludos.

Disculparan “ooootra vez” mi intervención, pero me encantan los chistes… esta en mi
sangre de “arlequín” JA JA JA JA JA

aquí les dejo otro:

… érase dos hombres que compraron cada uno un cerdo, pero se toparon con un problema: -como diferenciarlos, cual será el mío, y cual el tuyo, pregunta uno, …. el otro contesta –fácil, al mío le corto las orejas, y pues el tuyo queda igual… y los metieron al corral, al día siguiente se percatan que ambos cerdos están sin orejas: -HOMBRE!! y ahora como hacemos para diferenciarlos, el otro contesta -fácil, al mío le cortaré la cola, y pues el tuyo quedará igual… y los metieron al corral, al día siguientes ambos cerdos están sin cola: - CARAY!!! y ahora como le hacemos para diferenciarlos, el otro contesta – al mío lo capo, y pues el tuyo ya sabras… y los metieron al corral, al día siguiente una vez mas ambos cerdos están capados…… CARAMBA!!!!!, y ahora????, el otro molesto le contesta –hombre!!! el mio será el negro y el tuyo el blanco…

Pasen un buen día, recuerden “la risa es saludable”

Entra una señora y su hijita de 5 años al consultorio:
Señora: Doctor, doctor hace 3 días mi hija tiene esta enorme sonrisa y no sé como quitársela.
Doctor: Señora, ha probado aflojándole los lacitos?

Uno de psiquiatras:

Es un paciente que va al psiquiatra y le dice:

PACIENTE: Verá, doctor, es que tengo un problema de doble personalidad...

Psiquiatra: Siéntese, hombre, siéntese, que hablaremos los cuatro...

si que se la traen ustedes eh. XD jejejejeje

bueno ahora uno INOCENTE:

a BASTIANCITO le entra un ataque de HIPO y corre desesperado hacía su madre:

- MAMÁ!!!!.... estoy tociendo al REVÉZ... (buuuuu... ) XD

SALUDOS
Metza

Es un comentarista televisivo que está haciendo una encuesta por una zona rural y le pregunta a una señora, madre de familia:

-Y usted, ¿qué actividades realiza durante el día?

MUJER: Pues verá, yo me levanto y tengo media hora de sexualidad...
COMENTARISTA:¿?
MUJER: Llevo el niño al colegio, y después tengo otras tres horas de sexualidad...
COMENTARISTA:¿?
MUJER: Comemos, y luego dos horas más de sexualidad...
COMENTARISTA: Pero, Ud, señora, vamos a ver, pero eso es inhumano. ¿Cómo es que tiene tantas horas de sexualidad?
MUJER: Pues todo lo que me jode: Lavar, planchar, cocinar...

Estos eran una pareja de campesinos, que al levantarse en una mañana la mujer le pregunta a su marido: –que quieres para desayunar???, el hombre contesta: –quiero sexo, mi amor… la mujer pues le da su sexo….al mediodía cuando llega el hombre a la casa, la mujer le pregunta –que quieres para almorzar???, el hombre contesta: –quiero sexo, mi amor… la mujer pues le da su sexo…. ya en la noche el hombre venia de trabajar del campo, cuando a lo lejos mira a su mujer saltando de un lado a otro sobre el fuego, éste despavorido corre hacia ella y alterado le dice: -PERO MUJER QUE HACES!!!, ésta le contesta: -te estoy calentando la cena, mi amor……

Alrequín, compañero, al leerte, o, mejor dicho, al NO leerte acabo de notar algo:

En un post muy largo con muchos comentarios, al ir dando salto de página tu avatar se vuelve tenebroso como el que por un tiempo te pusiste:

Se ten ojeras diabólicas y una mirada maligna. debe ser por que la pantalla de la Lap es de esas feas de LCD

CARAY!!!! lo mas probable es que mi “avatar” este POSEIDO….. en la noche, cuando estés solo en tu habitación, apaga las luces, y a trabes de un espejo invocas TRES veces: Hellequin, Hellequin….. HELLEQUIN….. saludos a Dante y a Virgilio.



Dulces pesadillas mi estimado Ewigkeit...

Es una mujer que le dice a su marido:

MUJER: El grifo está estropeado. ¿por qué no me lo arreglas?
MARIDO: Cariño, yo no soy fontanero.

Al rato:

MUJER: ¿Por qué no arreglas la lámpara del comedor, que tampoco funciona?
MARIDO: Cariño, yo no soy electricista,

Al rato:

MUJER: Cariño, ¿por qué no arreglas el jardín?
MARIDO: Yo no soy jardinero...

Al cabo de unos días llega el marido de trabajar y se lo encuentra todo arreglado, y a su mujer muy nerviosa.

MARIDO: ¿Cómo ha sucedido?
MUJER: Pues verás, vino el vecino, que sabe hacer de todo.
MARIDO: ¿Y cuánto te cobró?
MUJER: Nada. Me dijo que hacía el amor con él o le hacía un pastel.
MARIDO: Y tú le hiciste el pastel, ¿no?
MUJER: Cariño, yo no soy pastelera...

Es un misionero que va por la selva y se encuentra a un león de frente:

MISIONERO: Señor, Señor, incúlcale sentimientos cristianos a este león.

EL LEÓN: Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar...

Uno muy cruel:

Es un pobre minusválido que llega a una Iglesia, aparca su silla fuera, va arrastrándose hasta el altar, y alzando los ojos al cielo clama:

-Señor, Señor, que vuelva andando a casa...

Y le robaron la silla...

Es Jesucristo que está en la reunión del pueblo intentando que no lapiden a una adúltera, y pronuncia las Divinas Palabras:

-Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra.

De repente se alza una mano entre el tumulto, sale volando un pedrusco gordo que va a aterrizar a la cabeza de la mujer.

JESUS: ¿Tú otra vez, mamá?*

*NOTA ACLARATORIA: La Virgen María estaba concebida sin pecado original, y concibió sin pecar. Estaba, pues, libre de pecado.