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Coucou tout le monde

J'me tourne vers vous aujourd'hui pour partager mon histoire, et essayer de comprendre ce qu'il se passe dans mon couple.

Je suis en couple avec un homme depuis maintenant 3 ans, nous avons tous les deux 28 ans, et sommes très amoureux... Whaou z'allez me dire, qu'est-ce qu'elle fait là ? Eh bien, notre problème, c'est que nous n'avons JAMAIS fait l'amour Mais quand je dis "jamais", c'est vraiment "jamais".
Reprenons du début

Dès les premiers jours, il y a eu un soucis, il refusait tout simplement de faire l'amour avec moi. J'ai pris l'initiative plusieurs fois et puis à force de me faire refouler, je me suis dis que j'allais lui laisser du temps (J'étais un peu gênée de lui parler de ça, voire vexée, mais bon j'ai préféré lui laisser du temps...). Au bout de quelques temps, je retente de faire l'amour avec lui, une fois, deux fois, 10 fois... toujours la même réaction face à moi. C'est-à-dire : un mec super gêné, froid comme la glace, qui ne bouge pas, fait la statue ou pire fait semblant de dormir

Là, je me décide à lui parler honnêtement (je sais j'aurai pas du attendre aussi longtemps...) J'ai à peu près tout essayer pour essayer de le faire parler : la tendresse, la colère, la tristesse, la fille compréhensive... Lui parler le matin tranquilou, le soir en se couchant, en pleine journée, au resto ! Y'a rien eu à faire... En gros sa réponse c'est : "je ne sais pas ce que j'ai".
Alors en parlant avec lui, il m'a dit qu'il couchait pourtant avec ses ex, qu'il me trouve attirante, qu'il n'a pas de problème physiologique ("Le matos fonctionne" dit-il, et je confirme ).
J'en ai parlé à une amie très proche, et tout ce qu'elle a trouvé à dire c'est : "cherches pas, il est homo !"...
A côté de ça, il est vraiment génial comme mec, il est parfait ! Il est tendre, très câlin, on est très complices et très amoureux. Je n'ai aucune envie de me séparer de lui même si je vis très mal cette situation.

Alors, y'a quand même un truc que je pige pas...la nuit des fois, il se mets à me caresser quand je dors. Forcément, ça me réveille, dès que je montre un signe de "réveil", pouf pu rien, il se retourne, et c'est "l'hôtel du cul tourné" Bon maintenant, j'ai pigé le truc, et je fais semblant de dormir Mais bon, super, ça reste des caresses un peu intimes certes mais ça va jamais plus loin forcément ... Pourquoi attend t'il que je ne sois pas "consciente", il aurait honte alors ?

Est-ce un comportement "typique" d'un mec asexuel ? Est-ce pour me faire plaisir ces rapprochements bizarres ? Et puis, excusez moi d'avance pour le terme mais il bande quand je le caresse de façon "appuyée", donc je pige plus rien

Depuis toujours je me remets en question, y'a forcément un truc que je fais de travers ? Si je supporte cette situation depuis maintenant 3 ans, c'est que j'suis pas non plus une "sex addict", j'aime ça, mais surement pas tant que ça... ?

J'espère que quelques-uns me liront et auront des réponses à me donner, ou tout du moins, un peu de réconfort...
Merci d'avance

Voila qui fait plaisir, une S qui se pose les bonne questions. on va essayé de te répondre au mieux.

réaction typique mais absolument pas réfléchis (pour pas dire idiot xD) car un homosexuel est un homme qui à de l'attirance sexuel pour un autre homme. hors, ton homme n'a pas d'attirance sexuel pour les femmes. l'un n'implique absolument pas l'autre xD

Il a peut être peur que tu désire plus lorsqu'il te caresse. Il a probablement envie de tendresse et de caresse mais pas de sexe, et comme c'est pas ton cas, il assouvis ses besoins quand il n'y a pas de risque que tu désire plus. et des que tu te réveil, il stop tout de peur que tu veuille aller plus loin. Si tu veux que cette situation continue sans que tu ai besoin de faire semblant de dormir, dit lui simplement qu'il peut continuer, que tu ne demandera absolument rien de plus et que ça te fait plaisir qu'il fasse ça, que tu restera totalement passive. Et biensur, ne tente absolument pas d'aller plus loin, fait le uniquement si il t'y invite.


c'est en effet un comportement typique. Mais lui seul pourra dire si il est A. c'est probablement pas pour te faire plaisir ces rapprochement bizarres, sinon il attendrais pas que tu dorme xD


si il est asexuel, il n'y a absolument rien que tu fais de travers. c'est simplement que vous avez une attirance sexuel differente. donc des attentes différentes. De ton coté, tu peux aimé ça et ne pas en avoir de besoin. c'est d’ailleurs le cas pour certain A (le mien par exemple). après, le A ne va pas avoir d'attirance et ne va donc rien rechercher. le S va tenter d'avoir des relations avec sa partenaire, même si elle n'en a pas de besoin. Mais un S qui n'a que peut de besoin, on se rapport d'une attitude d'hyposexuel. Enfin dans tout les cas, c'est toujours à toi de définir ce que tu es, et à ton homme de définir ce qu'il est. et pour son cas, le meilleur conseil que je puisse te donner, c'est de lui montrer la FAQ du site et de lui demander ce qu'il en pense. ça le soulagera probablement aussi de plus se dire qu'il a un problème, ce qui a l'air d’être le cas lorsqu'il te répond "je ne sais pas ce que j'ai".

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

Il semble effectivement asexuel....
Il faut vraiment que tu en parles avec lui !
Pour savoir ce qu'il désire réellement.
Il est possible qu'il soit attiré par toi, mais n'éprouve aucune envie de l'acte en lui-même.
Parles-en avec lui.
Et peu importe pr ses ex, certaines personnes se découvre asexuelle après avoir eu une vie sexuelle remplie.

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"Pourquoi suis-je incapable d'aimer des choses que je sais dignes d'amour ?Qu'a-t-on fait de moi ?Cette femme qui n'aime personne, insensible aux beautés du monde,cette femme que je vomis" S de B
http://laballadedelimpossible.wordpress.com/

parle lui de l'asexualité en lui expliquant ce que c'est.... en plus ça pourrait lui faire plaisirs de voir qu'il n'est pas le seul à ne pas avoir de désirs car quand on ne connait pas on peut être vraiment mal

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La civilisation ne consiste pas à multiplier les besoins mais à les réduire volontairement, délibérément. Cela seul amène le vrai bonheur.
Nous vivons dans une culture où le superflu est devenu si nécessaire que nous sommes condamnés à toujours vivre dans le manque!

Bonjour à tous !

Merci pour vos réponses que je trouve pleines de bon sens.
Malgré tout, j'ai un peu le cul entre 2 chaises, je suis à la fois soulagée et terriblement déprimée, c'est bizarre comme sentiment.

D'un côté, je mets un nom sur le problème qu'on a mon chéri et moi, j'me rend compte qu'on est pas seuls et ça me soulage. Mais d'un autre côté, s'il s'avère qu'il est vraiment asexuel... le monde s'écroule pour moi. Ca peut vous paraître choquant ce que je dis... j'imagine bien mais bon... J'ai toujours gardé l'espoir au fond de moi qu'un jour ou l'autre, il allait trouver ce qui cloche chez lui, et que tout allait s'arranger ! Mais il faut bien l'admettre maintenant, il n'y a rien qui cloche, il est juste comme ça et je vais devoir vivre avec... C'est assez difficile de s'y faire.
Du coup, j'ai du mal à imaginer l'avenir... je veux des enfants de lui...

Bref ! Je vais prendre mon courage à 2 mains et lui montrer Aven, c'est vraiment pas facile pour moi, la communication dans notre couple à ce sujet c'est pas top. Je ne sais pas du tout comment il va le prendre D'un côté j'espère qu'il va me dire "mais arrêtes ton délire, j'me retrouve pas du tout la-dedans! " , mais d'un autre côté, j'aimerai qu'il se sente mieux et qu'il mette un nom sur ce qu'il est.

Je vous tiens au courant, de toutes façons, s'il visite ce site, il tombera sur ce post... (Bisouuuus chéri )

bon courage, je comprend que le monde s’écroule pour toi, tout comme il écroulerait si un A devais être forcé à avoir des relations S pour rester avec son homme. Pour ça, je te souhaite bon courage car en effet on l'a déjà constaté, les relation A/S sont difficile. mais pas impossible, surtout si le sexe n'est pour toi pas un trop grand besoin.

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

Lol, je crois qu'il va pas super bien le prendre dans un premier temps ! Ensuite si ça l'aide à mieux se comprendre... mais conduit le jusqu'au forum avec beaucoup de diplomatie, faut pas qu'il se braque !!

Je te souhaite moi aussi bon courage et bravo pour avoir supporté cette situation pendant trois ans, c'est un vrai sacrifice que tu fais par amour ! Respect !!

Bonjour,
Je suis journaliste pour l'émission Zone Interdite sur M6. Je réalise actuellement un sujet sur les personnes qui traversent des périodes plus ou moins longues d'abstinence sexuelle non voulue. C'est à dire des personnes qui comme vous sont actuellement en période de difficulté affective, sentimentale et qui souhaitent s'en sortir.
Suite à votre post, je me permets de vous écrire pour rentrer en contact avec vous afin de savoir si vous seriez susceptible de vouloir témoigner sur le sujet. J'aimerai savoir si vous souffrez de cette situation ? Si vous tentez (ou du moins souhaitez) y remédier ? Et savoir le regard que vous portez sur vous-même?...
N’hésitez pas à me joindre pour plus d’informations au 01 41 92 67 96 ou me laisser vos coordonnées par mail avec l'heure à laquelle je peux vous contacter sans trop vous déranger:
zoneinterditeappel@m6.fr
Merci de me tenir informé.
Bien cordialement
Eric