asexualité.org

Bonjour.

Je me présente, Frédérick. J'ai actuellement 23 ans; et malgré mon age avancé je n'ai jamais eu de petite copine... je n'ai même jamais embrassé sur la bouche...
Ce n'est pas une question que je ne voudrais pas. Mais je ne suis absolument pas doué avec les filles, en plus d’être très timide. Je suis tombé amoureux plusieurs fois, je me suis lancé plusieurs fois, sans aucun succès.
Depuis longtemps déjà, je me pose des questions sur ma propre sexualité et je profite de ce forum pour peut-être trouver une réponse.
Je ne me suis jamais considéré comme "asexuel", tout simplement parce que j'ai un désir sexuel existant, du moins, je pense. Quand je tombe amoureux d'une fille, en général il n'y a pas d'attirance sexuel. Elle ne se révèle qu'après un laps de temps assez important (plusieurs semaines voir mois). J'ai aussi une certaine vie sexuelle. Je me masturbe. Mais une chose me chiffonne. Un film porno me dégoute plus qu'autre chose de l'acte sexuel. Et d'ailleurs, je ne me vois pas faire l'amour avec qui que ce soit. La chose me fait non-seulement peur, mais en plus je ne sais pas comment m'y prendre. Même quand je me masturbe je n'imagine jamais aucun acte de pénétration par exemple, ou une quelconque autre activité sexuellement "puissante". Tout ce que j'imagine ce sont des baiser, des calins.

Qu'en pensez vous ?

Bienvenue

Je ne suis pas ici depuis très longtemps non plus, mais j'ai compris qu'en fait, on est seul à pouvoir se définir comme asexuel ou non. Mais peut-être que les différents témoignages ainsi que la page d'accueil pourront t'y aider.



Il se pourrait que tu fasse partie de ce que certains appellent la "zone grise", c'est à dire qu'il faut que tu sois vraiment amoureux et qu'il y ait une réelle affinité pour que le désir sexuel soit présent pour ton aimée. Je pense qu'il y a pas mal de sujets là-dessus sur le forum.



Je suppose que ça vient naturellement chez les s, mais beaucoup sont peut-être anxieux au début, malgré leurs désirs.



Je pense que ça ressemble assez à une relation asexuelle. Est-ce ainsi que tu voyais les choses avec les filles dont tu es tombé amoureux?

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"L'amour, quand il n'est qu'amour, est parfait : un geste, un silence, un mot, lancé comme un don, comme une espérance." Gagnand

"Parler est un besoin, écouter est un art." Goethe

Bienvenue
Je dirais même, probablement dans cas des demisexuels pour être précis. Regarde ici viewtopic.php?f=13&t=4670 on en parle. Et si tu sais lire l'anglais => http://www.asexuality.org/wiki/index.ph ... isexuality

Bienvenue !

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J'ai gardé un cœur d'enfant. Sur mon bureau, dans un bocal de formol.

Tout dépend ce que l'on entend par désir sexuel... En fait avec aucune fille, aussi fort que j'ai pu en aimer l'une ou les autres, je n'ai jamais rien imaginé de particulièrement sexuel avec elles. Mais il est certains que lors d'un contact physique avec une fille (un jeu, un câlin amical), oui j'ai des érections.

J'ai lu attentivement les FAQ du site français d'AVEN, et il est apparemment écrit (si j'ai bien lu) que l'on peut avoir un désir sexuel et même se masturber tout en étant asexuel puisque la définition de l'asexualité c'est - d'après la FAQ - le fait de ne pas vouloir avoir de relation sexuel avec autrui. Dès cette acceptation là tout est possible.



J'ai beaucoup de peine à imaginer autrement les choses en fait, même pour les filles dont je suis tombé amoureux et que j'ai beaucoup aimées.

Si la question me chiffonne autant ces derniers jours, c'est parce que je m'intéresse à une nouvelle fille depuis quelques temps. Et le moment où je saurai si j'ai ma chance avec elle ou pas arrive petit à petit. Et je sais aussi que les jeunes de mon age à notre époque n'attendent pas des mois et des mois avant de coucher ensemble (ce qui n'est semble-t-il pas le cas à l'adolescence dont je n'ai pu profiter). C'est une affaire de semaines, voire parfois de jours. Bref, déjà que je suis un garçon qui se pose énormément de question lorsqu'il veut approcher une fille, j'ai maintenant cette question qui supplante toutes les autres et je n'ai pu encore en parler à aucun-e de mes ami-e-s. J'ai même vu ma psychiatre aujourd'hui, qui m'a dit que je me posais beaucoup trop de question sur ce que je devais faire et qu'il n'y avait pas assez de spontanéité. Je n'ai pas osé lui parler de cette question là.

Disons que mon problème concret qui se pose c'est de savoir si il s'agit de la découverte de mon asexualité ou si c'est un problème d'inexpérience, de peur. C'est d'ailleurs après être allé (brièvement - j'ai juste affiché la page d'accueil) sur un site porno, pour voir comment il fallait faire, dégoutté par les images que je voyais, que je me suis tourné vers cette recherche là. Mais en même temps, je sais que le porno c'est très vulgaire et que ça ne recouvre pas forcément la réalité d'une relation sexuelle. Donc j'en suis encore à me demander ce qui me dégouttait dedans.

Bienvenue Petit bonhomme !

Comme l'a dit théralène, toi seul peut dire si tu es asexuel ou non.


Après pour ce qui est de la peur, des fantasmes et autres, je suis malheureusement très mal placé pour pouvoir te répondre. En espérant que les messages des uns et des autres puissent t'apporter des réponses.

En effet, ya un souci sur la FAQ si ça dit ça comme ça... à voir à voir les modos...
C'est de pas avoir d’attirance pour autrui au sens sexuel du terme...

Bienvenue !!

Comme t'ont dit les autres, c'est à toi de découvrir si tu es A ou pas... Avant de comprendre les affaires de désir, d'attirance (je mettais ça sur le compte d'une présumée homosexualité vu que j'avais pas de désir même pour ma copine), pour ma part j'avais d'abord remarqué que j'avais pas de manque par rapport aux autres mecs et même aux filles (quand elles avaient bien pleuré d'avoir été larguées, certaines finissaient par dire que le garçon leur manquait à tout point de vu )...

C'est moi qui me suis trompé. Peut-être une mauvaise interprétation. Ou alors c'est sur un autre site que j'ai vu cette définition là.
Mais il faut dire aussi que la FAQ est assez trouble sur certains points, car le plaisir sexuelle n'est pas nié par exemple, mais il y a certainement d'autres choses. Il est compliqué de comprendre ce qu'est l'identité asexuelle en fait.

En fait le problème avec "ne pas vouloir" c'est que ça peut être confondu avec "refuser" et donc avec l'abstinence, dans ce cas ça voudrait dire que tu te refuses à avoir des relations sexuelles pour des raisons religieuses ou autres.
Mais peut-être voulais tu dire "ne pas vouloir" dans le sens "ne pas en avoir envie" et sous-entendu du fait d'un manque de désir sexuel envers l'autre personne.
Ce qui est sûr, c'est que l'asexualité n'est pas quelque chose que l'on choisit, mais après c'est vrai que le terme englobe beaucoup de situations différentes et ce n'est pas toujours facile de s'y retrouver, surtout dans toutes les sous-définitions.

Qu'est-ce que tu n'as pas compris par rapport à la faq?

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C'est une FAQ asexuelle pas asexuée , le plaisir n'a pas à être nié.
Pour un mec en plus, c'est presque mécanique d'éprouver une sensation agréable à la sollicitation d'une zone érogène.



+1

et pas que pour nous ! c'est pareil pour les S !

Bienvenue à toi Frédérick.
Oui, dans le spectre de la sexualité, tu es, au sens large, du côté des A .



Je suis sûr qu'il y tout de même un nombre assez important de S de notre tranche d'âge (j'ai 22 ans) pour qui ce n'est pas vrai, et pour qui les relations sexuelles sont plus ou moins "secondaires". Évidemment, ce ne sont pas les personnes les plus "visibles"... Mais avec elles, une relation A/S est susceptible de fonctionner.
Après, si la fille que tu aimes n'est pas "compatible" avec toi sur le point précis des relations sexuelles, ça risque de ne pas fonctionner... Et si comme tu l'écris tu ne "te vois pas" avoir une relation sexuelle "avec qui que ce soit" (c'est mon ressenti aussi. Note : je n'ai pas écrit "faire l'amour" à dessein)... Il faut que ce soit clair entre vous, et, en même temps, tu ne peux pas arriver comme ça et le dire directement dès le départ non plus, j'imagine...



Dans ta situation, il vaut mieux t'interroger que de te précipiter. Tant que cela ne vire pas à l'inaction alors que tu voudrais aller de l'avant . En effet autant l'asexualité n'est pas un problème en soi, autant elle rend les choses plus compliquées par rapport aux relations. Et ça fait comme tu le décris bien "une question qui supplante toutes les autres". Je suis sûr cependant qu'en lisant des témoignages d'A dans la même situation que toi tu trouveras des pistes. Après, je pense qu'il faut aller du plus simple au plus compliqué par rapport à tes problèmes, et petit à petit.

Je ne sais pas quoi trop te dire, sinon "courage" .

Bienvenue au club, je suis exactement comme toi à ce niveau-là! Et le problème avec cette situation, c'est que la partenaire, souvent, ne comprend pas pourquoi il faut autant de temps avant de ressentir un quelconque désir sexuel...

Je crois qu'on pourrait monter un club parce que j'aurais pu écrire, exactement, la même chose d'où mon questionnement. J'aurais pu écrire le topic lancé par Le petit bonhomme en entier, à quelques expressions près.