Inexperience, décéption passées, douleurs... asexualité?

[Eirato]

Bonsoir à vous,

Je vous poste les idées telles qu’elles me viennent, je pense rédiger un pavé, je vais sûrement trop raconter ma vie, mais voilà... c'est à mi chemin entre le témoignage, et la demande de réponses, si jamais vous en avez.

J’ai 20 ans, pas beaucoup d’expériences sexuelles. Pour vous donner une idée, je peux me rappeler de chaque fois où j’ai fait l’amour. Pour être honnête, je n’y ai jamais trop pris de plaisir, mais j’ai mis ça sur le compte des « premières fois ».
Ce peu d’expérience, je l’ai eu avec deux hommes différents, qui se sont moqués de moi à chaque fois, soit en me trompant, soit en m’oubliant après m’avoir mis dans leur lit. Mais ça ne m’a pas tellement affectée, à chaque fois on ne pouvait pas vraiment parler de « relation » et surtout je suis quelqu’un qui a tendance à aller de l’avant sans jamais se plaindre.
Je suis de nouveau avec quelqu’un aujourd’hui, que j’ai rencontré sur Internet. On s’entendait bien par messages, et j’ai aussitôt ressenti une sorte de « tension » s’installer quand il est arrivé. Je savais qu’il se passerait quelque chose entre lui et moi. On a d’ailleurs couché ensemble le soir même… enfin… j’ai essayé.

Je me suis ridiculisée ce soir-là, parce que j’ai eu des problèmes purement… mécaniques. Tout comme un homme peut avoir des problèmes d’érection, je ne savais pas… pardonnez-moi le mot qu’une fille ne pouvait pas « mouiller ». Et c’est comme ça à chaque fois.
Il ne veut pas que je me force, alors on ne le fait pas autant qu’il le voudrait, mais bon, je tiens quand même à lui faire plaisir alors on fait l’amour quand même. Pour moi, faire l’amour reste associé à la douleur, comme je ne « mouille » pas.

Ce problème, disons, purement « mécanique » est peut-être associé à mon désintérêt pour l’acte en lui-même.
Ma première fois a été assez tardive (je venais d’avoir 20 ans) et je vivais ma virginité comme un fardeau. Parce que je savais que la moyenne de la perte de virginité était à 17 ans et demi, que l’inexpérience est mal vue… Oui, j’avais une sorte de pression en fait. Entre mes copines, parfois : « tu n’as pas de copain, tu as 20 ans t’as jamais rien vu… blabla… »
Alors je l’ai fait avec plus ou moins n’importe qui pour m’en débarrasser… et pour que mon futur vrai copain ne me juge pas à cause de ça. Ce raisonnement vaut ce qu’il vaut, mais c’est mon choix, et j’estime malgré tout ça qu’il reste compréhensible.

Mais, malgré ma douleur plus ou moins intense pendant que je fais l’amour, et même pendant les câlins avant l’acte lui-même, je trouve le temps long… j’ai hâte que ça se termine. J’ai des amies qui me parlent volontiers de « plans cul », de ces gars qu’elles ne voient que pour le sexe. Je ne comprends pas l’intérêt… pour moi, pas de couple = pas de sexe… Et j’irais encore plus loin en disant que le sexe est loin d’être essentiel, d’être « un ciment » pour le couple. Il y a tellement d’activités à partager… j’aime enlacer mon copain, qu’il me prenne dans ses bras, le sentir près de moi. Mais pas faire l’amour.

Alors, j’ai fait des recherches sur Internet, et je suis tombée sur les mots « asexualité » et «hyposexualité ». Je ne sais pas si je peux me considérer comme asexuelle, ou hyposexuelle, voire hétéro-romantique, je ne veux pas employer des mots que je ne connais pas bien… à tort. J’ai peur de confondre tout ça avec de l’inexpérience, car il est vrai que je me sens un peu gourde quand je couche avec lui… avec de l’expérience, peut être que j’y prendrai du plaisir ? Je n’en sais rien… je suis en pleine phase de doute. Je ne me connais peut-être pas assez pour savoir… je saurai surement avec le temps, on verra.

Bonne soirée à vous…

PS : J'ai attentivement lu ce post avant de poster
http://www.asexuality.org/fr/forum/view ... f=6&t=6598
Je me retrouve effectivement dans certains points... (les douleurs... je prends également des médicaments mais il n'est indiqué nulle part que ça peut affecter la libido ou autres..., j'ai effectivement peur que mon copain se fiche de moi suite à mes 2 expériences foireuses. )

[didou]

Yop yop Eirato,

Je vous poste les idées telles qu’elles me viennent, je pense rédiger un pavé,

C'est bien, au moins on est prévenu

je vais sûrement trop raconter ma vie, mais voilà...

Dans les sujets "présentation", ne t'inquiète pas, on a toutes et tous fait ça

c'est à mi chemin entre le témoignage, et la demande de réponses, si jamais vous en avez.

Les réponses ... souvent, c'est celui/celle qui la pose qui les trouveront. Tout au plus, on peut se prévaloir d'aider (ou pas) à les trouver.

J’ai 20 ans, pas beaucoup d’expériences sexuelles. Pour vous donner une idée, je peux me rappeler de chaque fois où j’ai fait l’amour.

Oui, bon. Il n'y a rien de bien répréhensible. Moi, à cet âge ,je pouvais aussi m'en rappeler. Bon, c'était 0 et pour quelques années encore. Donc, rassure-toi, tu reste en règle avec la loi

Ce peu d’expérience, je l’ai eu avec deux hommes différents, qui se sont moqués de moi à chaque fois, soit en me trompant, soit en m’oubliant après m’avoir mis dans leur lit.

Bon, je suis un mec, donc je ne suis pas forcément très bien placé pour comprendre ce que peut ressentir une fille dans cette situation. Mais j'ai le sentiment que "qui se sont moqués de moi" au regard de "soit en me trompant, soit en m’oubliant après m’avoir mis dans leur lit" n'est pas tout à fait relié. Au risque de paraître un ancêtre, et même, déjà à mon époque les "jeunes" parlaient "baise" "coup" etc, je ne pense pas à une moquerie. Mais plus malheureusement à une conception de l'amour différente de celle du sexe. On baise point. On verra plus tard pour les sentiments Mais encore une fois, moi j'ai dépassé les 40 berges, et déjà à mon époque les mecs se vantaient de leurs "coups" et de leurs "records". Mais je ne pense pas qu'il y avait derrière une idée de "moquerie". Sans doute une idée d'immaturité... ou de "normalité de la société", je ne sais pas, j'avais déjà "pas normal".

[/intermède ON]
Flûte, je sens que je suis aussi parti pour un pavé
[/intermède OFF]

[...]Je me suis ridiculisée ce soir-là, parce que j’ai eu des problèmes purement… mécaniques.

Pourquoi ridiculisé ? Comme si le sexe devait être réglé à la baguette ? Comme dans les films ? "Oh oui, c'est bon et toi ? C'était génial aussi ?"
Moi je me souviens, la première fois (oui, j'ai voulu faire comme tout le monde malgré mes intuitions, j'ai même eu 2 jumeaux), ça a été une catastrophe ! Ce qui m'a conforté dans mon idée

Tout comme un homme peut avoir des problèmes d’érection, je ne savais pas… pardonnez-moi le mot qu’une fille ne pouvait pas « mouiller ». Et c’est comme ça à chaque fois.

Bon, ça, n'tant pas expert, je te crois Cela dit, si ça peut merdouiller chez les garçon, ce ne serait que justice ici bas que ce soit pareil pour les filles

Il ne veut pas que je me force, alors on ne le fait pas autant qu’il le voudrait, mais bon, je tiens quand même à lui faire plaisir alors on fait l’amour quand même. Pour moi, faire l’amour reste associé à la douleur, comme je ne « mouille » pas.

Bon, vu de ma propre expérience, et de l'autre côté, effectivement, on peut se forcer pour faire plaisir à l'autre. Même si c'est plutôt du genre calvaire. À mon avis, il faut en parler. Je suis mal placé pour en parler car je n'en ai jamais parlé. Mais bon, après 21 ans de vie commune on a tourné la page

Ce problème, disons, purement « mécanique » est peut-être associé à mon désintérêt pour l’acte en lui-même.

Y a-t-il un docteur dans l'avion ?

Ma première fois a été assez tardive (je venais d’avoir 20 ans) et je vivais ma virginité comme un fardeau. Parce que je savais que la moyenne de la perte de virginité était à 17 ans et demi, que l’inexpérience est mal vue… Oui, j’avais une sorte de pression en fait. Entre mes copines, parfois : « tu n’as pas de copain, tu as 20 ans t’as jamais rien vu… blabla… »

Malheureusement, dégâts de la société actuelle... Comme si on devait tremper son pinceau pour être respectable

Alors je l’ai fait avec plus ou moins n’importe qui pour m’en débarrasser… et pour que mon futur vrai copain ne me juge pas à cause de ça. Ce raisonnement vaut ce qu’il vaut, mais c’est mon choix, et j’estime malgré tout ça qu’il reste compréhensible.

Personne ne te jugera ici sur cette question. La pression sociale est effectivement importante sur le sujet. Donc soi sans crainte, personne ne te jettera de pierre et tu se sera pas la/le premier/e (désolé de l'inversion déterminant-substantif, mais c'était plus pratique pour l'écriture ) à avoir subi ce dilemme.

[...]Et j’irais encore plus loin en disant que le sexe est loin d’être essentiel, d’être « un ciment » pour le couple. Il y a tellement d’activités à partager… j’aime enlacer mon copain, qu’il me prenne dans ses bras, le sentir près de moi. Mais pas faire l’amour.

Lui en as-tu parlé ? Parce que si tu as des difficultés avec le sexe et que tu souhaites vivre de longues et heureuse années, il est préférable de poser les bases dès le début. Plus le temps passe plus il est difficile de parler de ces questions essentielles. Je crains qu'il ne faille que vous abordiez le sujet.

Je ne sais pas si je peux me considérer comme asexuelle, ou hyposexuelle, voire hétéro-romantique, je ne veux pas employer des mots que je ne connais pas bien… à tort.

Ne t'inquiète pas, on est toutes et tous arrivés sur ce forum (ou un autre) en étant effrayé par toutes ces définitions et ces variantes. Tu finiras pas les apprivoiser. Personne ne te charriera sous prétexte que tu as utilisé un mauvais terme. À la place, on t'expliquera la différence. C'est très instructif et les anciens du quartier font ça très bien (je suis moi-même un jeunot ici attendu que je ne suis arrivé qu'il y a presque 1 an)

J’ai peur de confondre tout ça avec de l’inexpérience, car il est vrai que je me sens un peu gourde quand je couche avec lui… avec de l’expérience, peut être que j’y prendrai du plaisir ? Je n’en sais rien… je suis en pleine phase de doute. Je ne me connais peut-être pas assez pour savoir… je saurai surement avec le temps, on verra.

Bon, laisse-toi le temps. Expérimente. Si c'est "douloureux", réfléchis-y. Seule toi saura te positionner par rapport à tes expériences et à ce que tu liras ici. De plus, se positionner A ou pas n'est pas définitif.

[Ramón]

Même si c'est particulièrement difficile, je pense que tu y gagneras en confiance et que tu éloigneras la majorité des indésirables (il y a toujours de patients sournois) en t'exprimant clairement par rapport à ta situation et ton vécu, et ce dès que le sujet est abordé (genre tu n'es pas obligée d'en faire le premier sujet de conversation non plus, ni le deuxième). J'ai le sentiment, à te lire, qu'il vaudrait mieux éviter que tu en parles juste au moment fatidique. Tu risques de ne pas y trouver de plaisir, et d'enfoncer un clou un peu plus alors que tu sembles vouloir l'éviter.
Et ce n'est pas grave si tu es maladroite en le disant, trouver les bons mots n'est pas chose aisée. Le faquin qui s'en moque tu l'exit de ta vie

C'est dommage que tu te sois sentie obligée de tester. La pression sociale c'est vraiment une chose dont il faut prendre le contre-pied quasi systématiquement. Que les gens finissent par la boucler.

Tu as le temps pour trouver le vocabulaire avec lequel tu te sens le plus en confiance

[Eirato]

Merci de vos réponses.

En parler... c'est la plus sage des solutions, mais déjà que je ne m'exprime que très rarement sur ce genre de choses.
Mais vous avez raison, il faut que je le fasse et je crois que l'occasion est toute trouvée : ca sera une fois que je me mettrais à pleurer après avoir couché avec que je pourrai tout dire... il faudra bien que je lui explique à un moment. Alors peut être sans employer les grands mots de l'asexualité et dire tous les détails, lui expliquer mon vécu serait effectivement une bonne chose. Parce que en même temps que je vous réponds, je parle avec lui par message et j'ai l'impression de ne pas être sincère avec lui. Allez savoir, peut etre que rien que de lui dire ca me débloquera.

Je n'aurais pas du céder à la pression, bien sûr. Ce jour là j'ai trahi mes valeurs parce que je ne suis pas comme ça... Aux yeux de mes amies, à qui je n'ai jamais raconté ça, -parce qu'au final, j'en ai honte- je suis une fille qui couchera "avec le bon" etc. Mais en vrai, je me voyais "avancer dans l'âge" (certes, je n'ai que 20 ans ^^) et je prenais peur "je vais finir seule avec mes chats... personne ne voudra d'une fille vierge". On voit tellement d'histoire sur Internet à ce propos...
Je regrette un peu d'avoir été qu'un nom sur un tableau de chasse finalement... mais bon! Vraiment ce n'est qu'un regret que j'exprime maintenant parce qu'il affecte peut-être ma vie sexuelle d'aujourd'hui. Autrement ça ne m'aurait pas gênée puisque j'accorde aucune importance à la perte de la virginité comme certaines filles. (ce que je respecte, attention!)

Mais j'ai oublié de mentionner plusieurs choses dans mon premier post vis à vis de mon rapport au sexe..
-J'ai mis un bout de temps a associer "faire l'amour" à "plaisir". D'ailleurs au lycée, même si j'étais amoureuse (ce n'était pas réciproque...) je m'imaginais passer les intercours avec ce gars, l'embrasser et voilà. Mais à l'époque, ca ne m'a jamais effleuré l'esprit de le ramener chez moi (chez mes parents!) pour coucher avec lui. Et j'étais amoureuse de ca gars... pour faire comme tout le monde. En vrai, les problèmes de couples de mes amies me paraissaient un peu futile, moi, je pensais à réussir mes études, point final. Même si j'ai un peu changé en entrant à la fac...
-La toute première fois que j'ai fait l'amour, j'ai eu une peur bleue d'être enceinte par la suite. Alors qu'on s'était protégés, mais.. j'étais allée au Planning Familial 2 fois, et fait un test de grossesse etc... Et cette peur reste récurrente, même si la protection est systématique. Je ne sais pas si on peut établir un rapport. Mais quand je pense à mes copines qui font ca avec n'importe qui juste pour le fun sans aucun souci, j'ai l'impression que quelque chose cloche.

Je vais voir par la suite ce que ça donne. Mais j'aimerais tellement trouver une cause à ca! Mais si ca ne s'améliore pas, j'aimerais pouvoir comprendre, avoir une explication...

[choooj]

Idem pour le tard. Idem pour la pression. Disons qu'on m'a sorti des propos trop mâtisants pour mon orgueil : "donner sa virginité c'est important, ça veut dire qu'on appartient à son amant, c'est une preuve d'amour" Ce conseil bienveillant m'a poussée à faire pile le contraire, trouver l'homme-objet et me faire ma propre opinion.

Gêne mécanique il y'a eu. Frigidité il y'a eu aussi. Où est le problème ? A l'autre aussi de s'adapter. Une relation entre 2 individus, le corps à corps qui peut en découler, c'est une histoire unique. Je n'ai jamais eu de complexes à cause de mes spécificités. Dis-toi que tu es telle que tu es et si on doit t'apprécier c'est en entier. D'autre part, tu te diminues sous prétexte que ces messieurs couchent à tire larigot. Or, beaucoup d'expériences ordinaires ne valent pas une expérience hors du commun. Reprends confiance en toi Eirato.

Alors, pour l'aspect mécanique il faut voir si c'est au début ou tout du long. Tu peux essayer ce produit miracle ou un fluide plus adapté aux zones intimes.

[Baelfire]

Salut Eirato,

Je connais pas tes partenaires sexuels mais d'après ce que tu en dis ils ont l'air...hum...est ce qu'ils t'ont simplement inspiré confiance ?

Quand on est pas tranquille avec son partenaire le corps a ses réactions...

Je sais pas si ça vient de là (la première fois fait toujours mal et c'est au bout de la sixième fois je dirais que l'on commence à y trouver du plaisir) mais ça peut contribuer.

[Eirato]

Le lubrifiant (ahah ce modèle là m'a fait rire Choooj) j'en ai acheté pour la prochaine fois. J'avais un peu honte au supermarché à vrai dire, j'ai balancé un truc plus ou moins au hasard dans mon cabas au milieu de mes autres courses et je suis passée aux caisses automatiques pour plus de discretion. Quand j'y réfléchis c'est ridicule, mais j'avais pas envie de m'afficher avec ca. x)

Oui, je manque de confiance, quand il me complimente, d'ailleurs, je ne sais pas trop si il est sincère ou si il dit ça juste pour me garder... mais si il était comme les autres juste pour "tirer son coup" avec moi (ça rejoint l'expression de Didou du coup) il irait voir ailleurs, y a des filles quand même plus "efficaces" que moi. ^^ Après il peut effectivement être patient et sournois comme vous l'aviez dit avant... je n'oublie pas qu'on s'est rencontré sur Internet et qu'on n'a jamais mis les choses au clair. Ca m'est déjà arrivé avant d'ailleurs... Puisqu'en général, les sites de rencontres...
Je sais que je réfléchis trop pour le coup, mais j'ai toujours besoin de trouver une explication quand c'est comme ça.

Pour te répondre, Baelfire... pas vraiment. Du moins, les deux premiers non.

Le premier, avec qui je me suis retrouvée en couple plus ou moins sans le vouloir, devait me servir seulement à perdre ma virginité x). Bon après, ça a duré quelques semaines mais même si il était pas allé voir ailleurs j'aurais fini par le quitter parce que je ne l'aimais pas. (c'est vraiment dégueulasse ce que je suis en train de dire, mais lui n'a pas été un ange...)

Le second... j'avais confiance, avec quelques réserves. Mais j'étais néanmoins impatiente de "trouver quelqu'un" maintenant que j'avais vécu une première expérience. Je l'ai aussi rencontré sur Internet. Sur son profil, il "voulait du sérieux", mais ce qui m'avait fait tiquer c'est qu'il était inscrit depuis très longtemps sur le site : je m'étais dit qu'il disait ça pour amadouer les filles pour mieux les amener dans son lit. (j'avais raison mais je n'ai pas écouté ma première intuition, il était un peu beau parleur comme vous pouvez vous en douter...)

L'actuel... j'ai du mal à lui faire confiance, à cause de ces 2 expériences précédentes je pense. J'ai fait l'erreur de coucher très vite avec lui, j'aurais pas du. C'est moi qui ai pris l'initiative en plus, je m'en veux un peu. Mais là qu'on est séparés depuis quelques jours, on s'écrit beaucoup par messages. Il ne semble pas m'oublier. Mais j'ai le sentiment que même si je suis très attachée à lui, je ne suis pas amoureuse. Peut-être parce que je justement ça ne marche pas avec lui sexuellement parlant. (Pas du tout je veux dire. Avec les 2 précédentes, même si j'avais un peu mal et que ça me soulait, je pouvais le faire, physiquement...)
Après... il a quand même dit quelque chose, spontanément, qui me fait dire qu'il est sérieux... alors qu'une fois de plus je pleurais, il m'a dit "arrête, tu pleure plus de fois que de jours ou on est ensemble" .. (ca m'a fait rire, il a abusé, mais dans l'idée c'est ça )

[Ramón]

Ah mais c'est compliqué : céder à la pression quand on est dans le doute, ça arrive souvent. Mais faut le prendre comme de la fuite en avant, trouver une solution (patiemment hein, on a le temps, une vie c'est suffisamment long pour ce genre de choses )
Ce n'est que mon avis, basé sur de nombreuses discussions, mais que mon avis : dès que tu commenceras à en parler, tu vas te rendre compte que tu mets des mots sur des choses complexes, tes sentiments, la manière dont ton corps réagit, ton affect,... En gros, "tu vas te découvrir, te révéler à toi-même, et lever le voile sur certaines choses". Et il sera plus facile d'en parler précisément par la suite. Par contre, pour mon cas, c'est à chaque fois se mettre juste au bord d'un gouffre, c'est assez vertigineux. On ne gagne pas en expérience ou maturité, car c'est un nouveau gouffre à chaque fois. Mais je pense que c'est nécessaire.

Du coup, ce n'est pas que tu n'es pas sincère avec lui, c'est que tu n'as pas encore trouver la méthode pour être sincère avec toi-même. Ou un truc qui s'en rapproche. Et ce n'est pas de ta faute, on ne nous apprend pas à prendre du recul et à mettre notre vie en perspective, ni à l'école, ni dans la famille, ni dans la société (sauf cas trop rares).
Je crois que c'est le meilleur moyen pour que tu puisses trouver la ou les cause.s qui te renvoient à ta situation présente. Surtout, prends ton temps, "patience et longueur de temps font plus que force ni que rage" (comme j'me la payte ! ^^).

J'ai personnellement horreur des compliments et des flatteries dans l'intimité. C'est tellement déplacé. "Juste aime, ne mets pas de mots dessus bordel !". Pourquoi ? Parce que les mots sont trop impropres à l'expression des élans du corps. Donc j'évite autant que je demande qu'on l'évite.
Sinon, ce n'est pas parce qu'il est facile d'aller voir ailleurs que l'on va voir ailleurs. Et ce n'est pas une question de sincérité ou d'amour, il est peut-être bloqué lui aussi

En tout cas, évite de te forcer, de te faire violence, il n'y a pas grand chose de bon qui en ressortira. Si les choses ne sont pas "fluides", ça ne vaut généralement pas le coup, à mon avis.

[Eirato]

Je vois ce que tu veux dire. Il n'y a d'ailleurs peut-être pas assez de mots pour décrire tous nos sentiments. Mais j'apprendrai sûrement à m'en faire une idée..

Ne pas me forcer...oui. Mais je suis partagée entre l'idée "d'avoir mal, m'ennuyer, et du coup ne pas le faire" et l'idée de "le faire quand même pour lui faire plaisir, parce que même si j'ai mal, ça me fait plaisir de lui faire plaisir et de ne pas trop le frustrer". Du coup... même quand je me force.. une part de moi en a envie. Et je me dis que "cette fois çi, ça marchera peut-être". En l'espérant de tout mon coeur et le plus sincèrement possible.

Dans tous les cas, je me sens différente, différente de mes amies qui parlent de sexe comme de leur dernière virée shopping et qui parlent de ça comme le truc ultime... alors que jusqu'à présent je n'y trouve rien d'exceptionnel.
Est-ce dû à ce que j'ai dis précédemment? Une fois que j'aurais remédié à la douleur et à l'inexpérience je le saurai je suppose..

[FTC]

Après il faut aussi se méfier de ce que déclarent les autres.
C'est comme pour les voyages ils vont survendre leur voyage pour s'autoconvaincre que c'était une chouette destination

[didou]

Ne pas me forcer...oui. Mais je suis partagée entre l'idée "d'avoir mal, m'ennuyer, et du coup ne pas le faire" et l'idée de "le faire quand même pour lui faire plaisir, parce que même si j'ai mal, ça me fait plaisir de lui faire plaisir et de ne pas trop le frustrer". Du coup... même quand je me force.. une part de moi en a envie.

Ton envie de lui faire plaisir est compréhensible mais il ne faut pas non plus que ce soit un calvaire. En tout cas, je pense qu'il faut que vous en parliez afin qu'il comprenne bien que tu fais des efforts pour votre couple et que la raison de ta réticence aux relations sexuelles n'est pas due à ce que tu ne l'aime pas.

Et je me dis que "cette fois çi, ça marchera peut-être". En l'espérant de tout mon coeur et le plus sincèrement possible.

À la rigueur, lorsque tu vois que ça se passe mal, mettez-vous d'accord pour arrêter. Effectivement, peut-être que ça va aller mieux avec le temps. Mais en tout cas, il ne me semble pas raisonnable de souffrir de manière répétée. "Donner", ça va dans les deux sens. Il faut aussi qu'il accepte que ça ne marche pas bien (pour le moment ?).

Encore une fois, il faut que vous en discutiez posément.

[clotaire]

Bienvenue Eirato !

- sur l'aspect "je dois absolument perdre ma virginité car l'inexpérience est mal vue", je dois dire que j'ai du mal à croire qu'on puisse le généraliser. Même tardivement, me dire que si j'avais des rapports sexuels avec une vierge un jour, ça pourrait me toucher je pense. Enfin ça doit dépendre des gens. Mais même sur Internet on trouve des témoignages dans les deux sens.

- j'ai vécu aussi un peu ça :

au lycée, même si j'étais amoureuse (ce n'était pas réciproque...) je m'imaginais passer les intercours avec ce gars, l'embrasser et voilà. Mais à l'époque, ca ne m'a jamais effleuré l'esprit de le ramener chez moi (chez mes parents!) pour coucher avec lui. Et j'étais amoureuse de ca gars... pour faire comme tout le monde.

(enfin au masculin pour moi)

et contrairement à toi ça n'a pas vraiment changé à la fac ni après. Finalement, vu par un trentenaire, 17 ans ou 20 ans c'est tout pareil, t'es pas en retard du tout

[Eirato]

Désolée, j'ai mis un peu de temps à répondre. ^^
Jolie métaphore FTC ! On n'est jamais assez méfiants.

Didou, après tout ce temps je ne l'ai toujours pas fait. Mais mais mais... je vais y venir u_u

Clotaire, j'étais persuadée que c'était la meilleure chose à faire sur le moment. Maintenant, je ne sais pas, mais maintenant que c'est fait...

Bon alors, je n'en ai pas parlé. Je ne l'ai revu qu'une fois, et on a couché ensemble comme c'était à prévoir x). Cette fois ca a été. Donc, une fois les problèmes purement physiques passés, je dirai davantage que je suis tout simplement moins demandeuse que lui. C'est un peu gênant mais ca demanderait une conversation franche et honnete comme vous m'aviez dit de faire.
Mais maintenant je doute toujours de sa sincérité, mais ça c'est un autre problème... Merci de votre aide. =)