Remise en question

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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Fyraliel
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Remise en question

Message par Fyraliel »

J'ai parcouru un peu le forum, j'ai lu énormément de témoignage et du coup... Je n'arrive plus à savoir qui je suis...

J'ai toujours pensé savoir qui j'étais, ce que j'étais etc...

Depuis que j'ai 14 ans à peu près, je me suis définie comme bisexuelle et cisgenre. Deux ans plus tard, j'ai eu une histoire avec une femme lesbienne, tout se passait très bien, la sexualité était au top, et puis elle m'a trompé, on s'est séparé. Quelques mois plus tard, j'ai rencontré un homme qui a partagé ma vie pendant 2 ans, et là ça a été la révélation ! J'étais bisexuelle et hétéro-romantique ! Encore une fois, ma vie sexuelle, sensuelle était parfaite, je l'aimais comme je n'ai jamais aimé personne jusqu'à aujourd'hui. Puis, suite à une fausse couche (bien qu'un enfant n'était absolument pas à l'ordre du jour, ce fut plus ma pilule qui a déconné) j'ai perdu énormément de confiance en moi. Je me sentais nulle, incapable de porter un enfant alors que je veux vraiment en avoir... Du coup, cette baisse m'a fait vouloir séduire, vouloir me rassurer sur mon pouvoir de séduction. Au début, je me faisais draguer, c'était agréable mais ça n'allait pas plus loin, puis je me suis mise à le tromper, rongée par la culpabilité j'ai recommencé, je me disais que je ne méritais pas mieux qu'être considérée comme une salope (je n'avais pas conscience du slut shaming, et je me le faisais subir à moi-même).

Donc la suite vous la devinez ? Il l'a découvert, il m'a quitté. Pendant 4 ans, j'ai été malheureuse, je ne pensais qu'à lui, je ne voulais personne d'autre que lui etc... Je suis allée ensuite à la fac et donc toujours dans l'idée que mon ex était tout ce qu'il me fallait, je ne voulais pas m'engager dans une relation sérieuse. J'ai simplement enchaîné les coups d'un soir pendant presque un an, mon meilleur ami disait même que j'avais plus d'heure de sexe à mon compteur que d'heure de cours, c'est pour dire ! Donc là encore, j'étais sexuelle. Et puis un jour le drame : je ramène un mec chez moi, tout se passe très bien et là le préservatif craque. Le mec me rassure en me disant qu'il est "clean" (parce qu'un séropo c'est sale ? Bref, là n'est pas le débat), à partir de là, j'ai été abstinente pendant 3 mois jusqu'à la libération quand on m'a dit "vous allez très bien madame". Le soir même de cette révélation, je me suis envoyée en l'air.

Mais après cela, PLUS RIEN, et là ce n'était pas de l'abstinence ! Je n'avais plus d'envie, romantiquement, je pensais toujours à mon ex, mais quand bien même je croisais quelqu'un qui pouvait me plaire physiquement, je ne ressentais rien. Si on venait me draguer, cela me plaisait mais l'idée de partager un lit ensemble (et tous les sous entendus qui vont avec) me faisait fuir.

Un an plus tard, j'ai rencontré mon copain actuel, je ne l'aime pas comme mon ex, mais de toute façon on n'aime pas deux personnes de la même manière. Il était vierge quand on s'est connu et je lui disais souvent "quand ma libido va repartir, je serais très demandeuse, il va falloir suivre la cadence !". Un an presque et demi plus tard, il est plus en demande que moi, c'est à peine si on le fait 2 ou 3 fois par mois, parce que je me force (je me force sur le moment mais une fois que je suis dans le truc, tout va bien). Je ressens énormément moins l'envie et le besoin qu'avant... On a commencé notre relation à distance et à ce moment là, j'avais quasiment tout le temps envie, maintenant qu'on vit ensemble, presque plus.

Est-ce une forme d'Asexualité ? Ou alors j'ai entendu le terme demi-sexuel, qu'est ce que c'est ?
Je ne comprends plus rien en fait >.<
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Re: Remise en question

Message par PaulL »

Certains S peuvent avoir de grosses baisses de libido suite à des traumatismes et qui peuvent durer lonnnngtemps. Je me souviens d'un témoignage sur RTL y'a pas mal d'année lors d'une émission sur l'asexualité d'une femme avouer avoir eu 8 à 10 ans "d'abstinence" sexuelle alors qu'elle était S.
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Fyraliel
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Re: Remise en question

Message par Fyraliel »

oui mais il y a une différence entre abstinence et asexualité, l'abstinence est un choix, pas l'asexualité, et je n'ai pas choisi de ne plus avoir de libido...
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Re: Remise en question

Message par PaulL »

D'où les guillemets que j'ai mis.

L'asexualité n'a rien à voir avec la libido (j'en ai une bonne ^^).
Tu es sexuelle (et tu le dis dans un post d'ailleurs) car tu as de l'attirance sexuelle :)

Si tu dis que depuis que tu es avec lui tu 'as plus "envie" alors que quand vous étiez à distance oui, il y a peut être quelque chose à creuser de ce côté
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Re: Remise en question

Message par Ptite Marie »

L'asexualité c'est de ne pas avoir d'attirance sexuelle pour les autres, ce n'est visiblement pas ton cas d'après ce que tu racontes de ton ancienne vie sexuelle. Tu as probablement une baisse de libido qui arrive à beaucoup de personnes sexuelles, et qui peut être causée par un traumatisme, une lassitude, une cause physique ou mentale. Peut-être devrais-tu t'interroger sur la ou les causes potentielles de cette soudaine perte de libido, peut-être consulter un psy ou un médecin ?
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Re: Remise en question

Message par Bodonie »

Fyraliel a écrit :Est-ce une forme d'Asexualité ? Ou alors j'ai entendu le terme demi-sexuel, qu'est ce que c'est ?
Une forme d'asexualité? Je ne crois pas... Comme le disent les autres, c'est peut-être un traumatisme, quelque chose!

Comme tu veux savoir, la demisexualité, c'est quand tu as un désir sexuel seulement après avoir un lien relativement proche avec la personne. Un inconnu? Pas du tout. Mais peut-être un ami. Ça n'a pas autant rapport avec ta situation, mais je croyais bon de t'informer, puisque tu demandes! :wink:
Whatever,

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Re: Remise en question

Message par Fyraliel »

Oui merci Bodonie, j'en avais entendu parlé mais ne connaissait pas la définition ^^

Et du coup merci de m'avoir répondu et éclairé ^^
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Re: Remise en question

Message par 0Salomé0 »

Salut Fyraliel,

La sexualité (ses pratiques, la fréquence, l'image qu'on en a etc) est quelque chose qui évolue avec le temps et est souvent influencé par ce qu'on vit (stress, déception, nouvelle relation, etc).
Il est tout à fait normal d'avoir des variances d'envie et de désire, surtout après les difficultés que tu as rencontré, la sexualité de tous les personnes sexuelle fluctue, varie etc en fonctions choses multifactorielles

Le problème ici c'est que tu ne sembles pas en accord avec toi même, tu t'attends à être celle que tu as toujours étais (la personne avec une libido élevée) et tu ne l'es plus.
Tu dis être hétéro romantique est ce pas donc logique que le sexe avec un homme ne te branche pas plus que ça ? ( à moins que je comprenne mal cette définition mais il ne me semble pas)
N'est ce pas les pratiques sexuelles avec cet homme qui te pose problème (ou t'excite tout simplement pas hein, parfois c'est pas plus compliqué que ça :wink:) ? Souvent dans un couple hétéro la relation sexuelle se résume à la pénétration et/ou félation .... peu de place pour les plaisirs féminins là dedans. Ça problème inconsciemment et consciemment problème à beaucoup de femmes, à juste titre.
Crèpe georgette en parle par exemple : http://www.crepegeorgette.com/2016/02/0 ... sexualite/
il y a aussi ce blog qui peu être une grande source de réflexions autours de la sexualité : http://www.theholyculotte.com/
Et peut être les vidéos de pouhiou sur YT qui pourrait t'aider.

Ne pas être dans la "bonne" relation, ne pas être totalement à l'aise dans cette relation peut provoquer une baisse ou absence de libido, tout comme être très préoccupé ou stressée par exemple.
C'est le genre de sujet qu'il faudrait parler ouvertement dans une relation je pense, surtout si elle est hétéro car ce n'est pas assez fait voir jamais (qu'il y ai un "soucis" ou non d'ailleurs) et les hommes voir les femmes ne remettent pas souvent en question les pratiques sexuelles. La pénétration, c'est toujours pour la femme par exemple (à moins d'avoir un mec hétéro très ouvert, ou dans la plupart du temps bi en fait), les rapports bucaux/génitaux idem. Le plaisir de la femme vient souvent après, si il est pris en compte.
Relation sexuelle = pénétration, le reste ce n'est que des préliminaires (ce que je pense archi faux)

A te lire je vois que tu es déjà sensibilisé sur les questions de genres, identité sexuelles etc c'est cool ! Te poser des questions sur ton rapport au sexe, dans une société hétéro-normalisé, ne pourra que t'aider à y voir plus clair je pense :wink:
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Fyraliel
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Re: Remise en question

Message par Fyraliel »

Salut ^^

Merci pour ta réponse très intéressante, Pouhiou, Cordélia, sexy soucis, Crèpe Georgette et Theholyculotte je connais, en effet je suis déjà très sensibilisé aux questions d'identité de genre, identité sexuelle etc. Avec mon copain on discute énormément et nos relations ne se limitent pas à la pénétration, il fait toujours très attention à mon plaisir, à mon désir aussi, on peut passer de long moment à s'exciter sans qu'il y ait de contact avec les zones sexuelles primaires et secondaire.

Il ne me met aucune pression sur la fréquence de nos rapports et il est très à l'écoute de mon corps et même du sien, et quand pénétration il y a, je ne suis pas la seule à recevoir la pénétration, je suis tombée sur un homme très ouvert justement.
Après oui, je m'attendais à redevenir cette femme sexuellement très active alors qu'en fait pas du tout. Et c'est pareil, ça dépend tout le temps, dernièrement ma libido est remontée (après en avoir parlé ici justement) et puis je me retrouve dans une période où je vais me coucher sagement, un bisou, "je t'aime", un petit calin et ça me va.
0Salomé0
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Re: Remise en question

Message par 0Salomé0 »

Cool que tu les connaisse ! Il y a une partie sur le fofo "droits des femmes", hésitez pas a y poster des trucs si ça te dit (je suis toujours avide de nouvelles informations, vidéos etc sur ces sujets !)
Et c'est pareil, ça dépend tout le temps, dernièrement ma libido est remontée (après en avoir parlé ici justement) et puis je me retrouve dans une période où je vais me coucher sagement, un bisou, "je t'aime", un petit calin et ça me va.
La preuve que les chose peuvent évoluer et évolueront .... en sois, si tu n'as pas d'envie tu n'as pas à te culpabiliser de ne pas en avoir (c'est d'ailleurs le meilleure moyen pour diminuer naturellement sa libido :wink: ) il y a tellement d'autres trucs chouette à faire :D


Bonne continuation !
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