Les couples asexuels.

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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Alfred
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Les couples asexuels.

Message par Alfred »

Je suis venu ici il y a une vingtaine de jours, et, enfin, je parviens à solliciter votre pertinence depuis une question qui me travaille absolument. Voilà! Mon épouse et moi-même sommes un couple normal. Simplement, nous n'avons pas l'extension particulière des couples conventionnels. Vous avez compris. Je n'aime pas écrire du "porno". Donc... On est étranger par rapport à tout ce qui est en-dessous de nos ceintures! C'est ainsi et nous sommes très heureux. Enfin...Je crois!
Je me rends compte, qu'il y a des choses qui ne vont pas:
- Mon épouse a des robes qu'elle n'a jamais portées. Elles sont vraiment belles, mais, elle n'ose pas les mettre. Je crois qu'elle a peur de solliciter en moi une partie de moi-même qui n'existe pas. Et, je trouve que c'est dommage. Non seulement pour elle mais aussi pour "nous".
- Moi-même, je fais attention à ne plus porter des vêtements trop "classe" pour ne pas éveiller ce qui n'est pas en nous. Et, finalement, on ne se fait pas plaisir... On éteint nos corps parce qu'on n'en a pas usage. Je trouve que c'est dommage.
- Longtemps, j'ai affirmé une certaine virilité... Je ressemble plus à Steven Seagal qu'à Fassbinder ( mon avatar). J'ai toujours eu un look "vrai mec"à la Bernard Lavilliers. J'ai mis en vente mon énorme voiture à moteur V8 qui a été mon "symbole". Et pourtant j'ai adoré cet engin à roulettes. Mais je crois que je suis en train de m'enfermer dans une image pour accéder à ce que je suis. Mais en même temps, j'ai l'impression d'être dépossédé pour m'assumer.
Bref, je me dis qu'à présent , enfin, j'ai décidé d'assumer mes spécificités... Mais je deviens une personne bien terne et sans les particularités qui faisaient mon "charme" ( le "costaud" qui roule des mécaniques) . Alors, forcément, j'ai peur de décevoir et que mon épouse trouve une personne qui aura davantage de conjugaisons à lui offrir pour habiter la vie. Et, je ne lui en voudrai pas du tout.
Mais je crois que même lorsque qu'on parvient à créer un couple de "A", il y a des petits plaisirs qu'il faut maintenir. Je serais infiniment heureux d'avoir des témoignages de personnes qui participent de notre forme d'Etre et qui sont parvenus à vivre bien avec l'être-aimé sur le long terme. Je pense que je me fais du soucis pour rien. Mais, j'ai besoin d'être rassuré et d'avoir des conseils. Il y a des dimensions que je ne comprends pas trop. C'est ainsi!
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Re: Les couples asexuels.

Message par Piccolo »

Je ne suis pas sûr de comprendre ton problème ni où tu veux en venir.

Où se situe l'incompatibilité entre l'asexualité et une tenue vestimentaire jugée classe ?
Et où est le problème par rapport à ta femme et toi s'il n'y aucune ambiguité entre vous ? Je crois qu'elle n'est pas S d'après ce que j'ai compris.
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didou
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Re: Les couples asexuels.

Message par didou »

Alfred a écrit :Voilà! Mon épouse et moi-même sommes un couple normal.
Ouh là... "normal" va être sujet à caution :wink: Je discutais il y a 2 heures avec un copain qui me disait que mes enfants avaient enfin des parents normaux ... donc divorcés :lol:

Alfred a écrit :- Mon épouse a des robes qu'elle n'a jamais portées. [...]
Moi-même, je fais attention à ne plus porter des vêtements trop "classe" pour ne pas éveiller ce qui n'est pas en nous.
Est-il un fait établi que l'allure vestimentaire à ou a eu un impact sur votre couple ? Bon, moi je me vêts depuis tout le temps à la six-quatre-deux ((c) Brassens), mais je peux concevoir que ça puisse avoir de l'importance chez certaines personnes.
Alfred a écrit : Et, finalement, on ne se fait pas plaisir... On éteint nos corps parce qu'on n'en a pas usage.
Le corps est quand même en dessous des vêtements. On peut trouver élégant quelqu'un, même avec un jean un peu foireux, sans pour autant faire un lien avec le corps. Donc, y a-t-il (j'allais dire bijection) un lien forcé bidirectionnel entre l'habit et le corps ?
Alfred a écrit : Bref, je me dis qu'à présent , enfin, j'ai décidé d'assumer mes spécificités... Mais je deviens une personne bien terne et sans les particularités qui faisaient mon "charme" ( le "costaud" qui roule des mécaniques) .
Oui, bon, Alfred, avec tout mon respect, le "costaud qui roule des mécaniques" me semble plus être un archétype qu'une particularité...
Alfred a écrit : Je serais infiniment heureux d'avoir des témoignages de personnes qui participent de notre forme d'Etre et qui sont parvenus à vivre bien avec l'être-aimé sur le long terme.
Là s'arrête ma contribution car je n'ai jamais été dans ta situation.
Alfred a écrit : Je pense que je me fais du soucis pour rien. Mais, j'ai besoin d'être rassuré et d'avoir des conseils. Il y a des dimensions que je ne comprends pas trop. C'est ainsi!
Je vais émettre sans doute une idée naïve et "facile lorsque l'on n'est pas dans la tourmente": en avez-vous parlé ? Par expérience, le pire est de toujours chercher à se mettre à la place de l'autre, d'essayer de savoir ce que l'autre pense ou peut penser... Ca ne marche jamais (car on n'est pas l'autre), mais c'est super efficace pour jeter des doutes et ne plus savoir quoi penser.
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Re: Les couples asexuels.

Message par Alfred »

C'est tout bête Piccolo... Je crois que nous avons tellement de respect l'un pour l'autre que nous sommes devenus des "partenaires". J'ai peur que l'intime nous devienne étrangers depuis ce trop grand "respect" mutuel. Et pourtant on s'aime à notre manière. Mais nous nous privons de plein de choses pourtant très communes.
Je me sens souvent stupide et démuni. C'est aussi stupide que cela!
Piccolo
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Re: Les couples asexuels.

Message par Piccolo »

Alfred a écrit :C'est tout bête Piccolo... Je crois que nous avons tellement de respect l'un pour l'autre que nous sommes devenus des "partenaires". J'ai peur que l'intime nous devienne étrangers depuis ce trop grand "respect" mutuel. Et pourtant on s'aime à notre manière. Mais nous nous privons de plein de choses pourtant très communes.
Je me sens souvent stupide et démuni. C'est aussi stupide que cela!
Comment ça "intime" ?
De quoi vous vous privez exactement ?

Développe un peu plus stp.
Alfred
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Re: Les couples asexuels.

Message par Alfred »

Merci Didou. Je crois que la "peur" est ma prison. Et je pense aussi que dans mon couple, c'est ce qu'il faut dégager. L'autre, ici, est ma possibilité d'être. Je suis l'Autre... Simplement je serais infiniment heureux de la voir rayonnante de bonheur cette "autre". C'est l'idéal du "con de mec" qui épouse une femme. Un truc qui peut faire de toi un mec bien mais qui connaît la peur. C'est tout! Bonne nuit.
PaulL
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Re: Les couples asexuels.

Message par PaulL »

Alfred a écrit :J'ai mis en vente mon énorme voiture à moteur V8 qui a été mon "symbole". Et pourtant j'ai adoré cet engin à roulettes. Mais je crois que je suis en train de m'enfermer dans une image pour accéder à ce que je suis. Mais en même temps, j'ai l'impression d'être dépossédé pour m'assumer.

On ne devient pas Asexuel (ou quoi que ce soit). On l'est ou on ne l'est pas. Se déposséder des choses que tu aimes et ne pas en faire usage (vêtements ou matériel dans ton cas) ne te fera pas devenir quelqu'un d'autre. Si tu essayes de devenir A, tu n'y arriveras pas.
S'assumer A, ce n'est pas se déposséder de tout ce qui fait ou peu faire de toi un homme.
J'ai l'impression que tu t'enterres dans une fausse idée.

La question n'est pas de "créer un couple A", comme tu le dis, mais c'est de savoir si ta femme se plait dans cette situation ou si elle ne fait que la subir pour toi.
Pour vivre longtemps avec la personne que tu aimes, c'est (sur le papier) très simple. Tout ne réside que, et seulement, sur la communication qu'il y a entre vous. Je ne dis pas qu'il faille tout lui dire, mais il faut parler de choses qui nous semblent importantes pour le couple, et encore plus quand il s'agit d'un couple A/S.
Alfred
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Re: Les couples asexuels.

Message par Alfred »

Salut PaulL! Je crois que je ne deviens pas asexuel. Mais je l'ai compris très tardivement. Par là tout s'incline vers le mieux. Mais je me demandais tout simplement si, avant, qu'on ne s'en rende compte, on ne compensait pas depuis des gadgets pour être comme les autres.
Il y a des réalités de "sociétés" de fait. Quand tout le monde est "en couple" ou divorcé, ou encore à parler de sa dernière rencontre, quand on est "A", on est forcément bien souvent dans une solitude. Et, peut-être pour ne pas être "catalogué" dans le "gay" qui s'ignore avec l'image qui marginalise avec... Et bien, on se fabrique une image depuis l'inconscient pour avoir une image incontestable de pur hétéro pour avoir l'accès à la sociabilité. Je crois que pendant longtemps, j'ai joué du mec qui ne "parle pas de çà". J'ai la preuve d'être comme vous et encore plus: Regardez ma grosse moustache à la Magnum, mon blouson de cuir et mon engin pétaradant. Mais... A présent que je me suis défini, que je vis en couple, je n'ai plus de moustache de blousons de cuirs noirs etc... Je crois qu'il y a une page à tourner depuis tous les clichets qu'on a intégré pour s'en préserver tout en s'en retrouvant prisonnier en même temps. Même si au début çà fait bizarre!
Piccolo
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Re: Les couples asexuels.

Message par Piccolo »

C'est ta façon de voir les choses, pour moi ça n'a aucun rapport avec l'hétérosexualité.

Surtout que très peu d'hommes ressemblent à ce que tu décris en réalité.
PaulL
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Re: Les couples asexuels.

Message par PaulL »

Alfred a écrit : quand on est "A", on est forcément bien souvent dans une solitude.
Non.
Ce n'est pas parce qu'on est A, S, L, G, B, T ou Q (etc.) qu'on est forcément en couple ou seul. Combien de S vivent seuls depuis des dizaines et dizaines d'années ? Combien de A sont en couple et parfaitement heureux ? Beaucoup plus que tu ne le crois.

Alfred a écrit : Et bien, on se fabrique une image depuis l'inconscient pour avoir une image incontestable de pur hétéro pour avoir l'accès à la sociabilité.
Ce n'est pas l'image que tu renvois qui te donne "accès à la sociabilité", mais ton engagement envers les autres, ta joie de vivre et ton intéressement pour autrui.
Combien de gens "hors norme" (dans le sens, en dehors des normes et canons de beautés actuels) sont parfaitement sociabilisé et sont bien plus heureux que la plupart des gens "normaux" ?

Alfred a écrit :J'ai la preuve d'être comme vous et encore plus: Regardez ma grosse moustache à la Magnum, mon blouson de cuir et mon engin pétaradant. Mais... A présent que je me suis défini, que je vis en couple, je n'ai plus de moustache de blousons de cuirs noirs etc... Je crois qu'il y a une page à tourner depuis tous les clichets qu'on a intégré pour s'en préserver tout en s'en retrouvant prisonnier en même temps. Même si au début çà fait bizarre!
Et les femmes motardes tu en fais quoi ? Celles qui portent le blouson, la grosse moto, etc. Sont-elle différentes des femmes "normales" ? Je reprend ton exemple. Et ce n'est pas parce que certains ont un comportement viril qu'ils ne peuvent pas être Asexuel.


Je reprend ce qu'a dit très justement Piccolo, tu as une image complétement faussée de ce qu'est un homme (l'Homme masculin je parle). Pour toi c'est montrer sa virilité, c'est faire de kéké, etc.

Mais je t'avoue que j'ai du mal à saisir le lien avec l'Asexualité dans tes propos.
Alfred
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Re: Les couples asexuels.

Message par Alfred »

Oui... Il est très possible que j'ai une image totalement faussée de ce qu'est un "homme" euh... Classique!
Par contre, le lien avec l'asexualité est clair: J'ai toujours trouvé hideux ce qu'on appelle sexualité. Adolescent j'étais catastrophé à l'idée que des gens pouvaient se comporter de la manière qu'on pouvait voir sur un film "chaud" de Canal+. Je trouvais que ce qui passionnait les gens n'était qu'humiliation de la personne. A l'adolescence, comme j'ai pu l'exprimer ici, j'ai été profondément blessé. Les autres voyaient bien que j'étais affreusement gêné, choqué par des images, par les manières communes d'échanger avec l'être-aimé que je ne pouvais même pas me représenter.
D'un autre côté, je crois à présent que pour ne plus être railler par les autres, j'ai inventé un personnage ( pas du tout de "kéké" quand même). Un type qui est ce que je suis mais avec les attributs communs du vrai mec ( comme la moustache quand j'ai dû aller à l'armée ). Et çà a fonctionné impeccablement: On ne m'a jamais plus montré de films "porno", plus jamais trouvé "emprunté" et timide ou pleutre. J'avais trouvé ma manière de compenser tous les discours sur la fille canon qu'il faut "s'envoyer" que je suis incapable de tenir, à ne plus être "humilié" parceque je n'ai pas tombé une seule fille dans la soirée, à ne plus être le ridicule qui reste dans son coin. L'asexualité n'était plus un blocage à ma sociabilité comme quand j'étais "ado". J'étais juste le mec décomplexé qui assume et auquel il ne faut pas parler "sexe" parcequ'il a mis une frontière entre copains/travail, amitiés/sexe. On ne m'a plus jamais humilié et fait boire l'eau des toilettes... Donc, j'ai vécu 25 ans ainsi. Pas du tout comme un kéké, mais, avec les accessoires du vrai gars ( un truc entre l'imagerie des années 70 et 80!). Voilà! Et un jour, une femme m'a dit: C'est étrange tu ne ressembles pas à ce que tu es vraiment. Je crois qu'il est juste temps que je me laisse aller, enfin, à présent que j'ai compris! Et puis à deux, on est plus forts, non?
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Re: Les couples asexuels.

Message par PaulL »

Alfred a écrit : Par contre, le lien avec l'asexualité est clair: J'ai toujours trouvé hideux ce qu'on appelle sexualité. Adolescent j'étais catastrophé à l'idée que des gens pouvaient se comporter de la manière qu'on pouvait voir sur un film "chaud" de Canal+. Je trouvais que ce qui passionnait les gens n'était qu'humiliation de la personne. A l'adolescence, comme j'ai pu l'exprimer ici, j'ai été profondément blessé. Les autres voyaient bien que j'étais affreusement gêné, choqué par des images, par les manières communes d'échanger avec l'être-aimé que je ne pouvais même pas me représenter.
Je chipote encore, mais être rebuté par le sexe n'a rien à voir avec l'Asexualité. :cake: :cake: :cake: :cake:


Mais l'important c'est que tu te sois trouvé, et je te comprend !
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Re: Les couples asexuels.

Message par Piccolo »

Si tu as joué une sorte de rôle pendant tout ce temps, je peux comprendre cette "crise" ou du moins cette remise en question identitaire que tu vis aujourd'hui.

Même s'il est vrai que la virilité masculine peut en partie être associée à la sexualité hétéro, et plus précisément active et dominante, cela ne fait pas tout. Certains hommes pourtant hétéros ne suintent pourtant pas la testosterone à des kilomètres et peuvent ainsi être l'objet d'attaques homophobes juste en fonction de leur apparence ou de leurs manières jugées délicates ou éfféminées.

Le fait d'en imposer est beaucoup plus respecté par les gens que d'être passif et doux. Mais ce ne sont pas des traits masculins ou féminins mais simplement des traits de caractère, qui diffèrent selon la personne et non selon le sexe.
On préfère pourtant attribuer ces traits à l'homme histoire de renforcer autant que possible le contraste de cette dichotomie homme-femme.

Et donc comme tu ne parlais pas de cul et que tu ne voulais pas être exclu socialement, tu t'es raccroché à des stéréotypes parfois superficiels pour valider ton identité auprès des autres. Mais au fond c'est un peu pareil pour les autres gens en général, je ne pense pas que tu sois le seul.

Mais ça veut dire quoi "tu ne ressembles pas à ce que tu es " ? En quoi l'apparence devrait être "assortie" à la personnalité profonde de l'individu ?
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Re: Les couples asexuels.

Message par Baelfire »

Je trouve tes inquiétudes super touchantes :)

Etant en jeune couple A/S et n'étant pas vous c'est difficile de donner des idées mais je peux essayer pas vrai ? :)

Déjà je pense comprendre ce que tu veux dire. Vous avez peur de trop vous plaire l'un à l'autre, de solliciter des bas instincts auxquels vous ne voulez pas vous astreindre. J'ai bon ?

Si c'est ça je crois qu'il faut passer par dessus cette crainte. Faites vous plaisir, faites-vous beaux! Mettez vous en valeur, dansez joue contre joue si l'envie vous en prend. Alors à dire comme ça c'est facile mais franchir le pas c'est une autre histoire. Peut être faudrait-il créer une occasion pour bouster le truc?

Les fêtes approchent à grands pas. J'ignore ce que vous prévoyez mais c'est le moment de sortir les paillettes et les costards. Ca n'aura absolument rien de déplacé.

Et soyez sincèrement fascinés. Vous êtes un cadeau l'un pour l'autre, il faut que vous vous valorisiez mutuellement. Qu'est ce qui peut vous arriver de mal franchement ? De quoi avez vous peur ?

Je sais que pour certains le look n'a aucune importance. Personnellement je n'appartient pas à cette catégorie. L'image que tu renvoies c'est celle que tu veux donner. Quelqu'un qui se sent beau/belle dans ses vêtements, sa coupe de cheveux etc...ne dégagera que du positif.

L'autre jour mon chéri a mis une cravate bordeaux avec une tenue noire et il faut voir l'effet que ça m'a fait! (pas au sens sexuel hein mais esthétique!). Ca lui allait tellement bien !! Je l'ai vu sous un autre angle encore...Et je me suis achetée une cravate (de fille :P ).

Est-ce si superficiel que ça ? Je ne suis pas certaine. Parce que trouver ce qui nous va bien est loin d'être simple. Pourtant c'est en partie à travers ça que l'on peut se sentir bien. En plus on a personne pour nous l'apprendre.

Et ce n'est pas une question de tenue classe mais de tenue qui met en valeur. Le costard en James Bond ça ne va pas à tous les hommes. Et la robe de soirée fendue sur le côté ne va pas à toutes les femmes.
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Alfred
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Re: Les couples asexuels.

Message par Alfred »

PaulL: Je ne suis pas "rebuté", mais en aversion depuis ma nature et mes principes moraux: Quand on aime, on n'a pas à avoir des usages techniques de l'autre pour satisfaire sa jouissance. C'est une instrumentalisation abjecte; une soumission qui confine au viol, voire à l'esclavagisme le plus minable. La femme n'est pas un outil à ma disposition pour un usage profitable pour un bien-ètre instantané depuis des postures grotesques et humiliantes. Je comprends parfaitement mon gentil voisin qui m'a sorti qu'il aimait bien "faire gloire à la joie commune avec son épouse". Mais cette "joie" dont il m'a témoignée, pour moi, elle est absolument impossible... Je suis incapable de discerner intimement cette possibilité qui me révulse et est a-naturelle pour moi. C'est ainsi.
Piccolo: Je crois que c'était une armure, une prison pour éviter la confrontation afin d'ètre tranquille pour avoir la paix. J'ai joué le jeu le plus facile pour que la vie se déroule sans conflits, c'est tout!
Baelfire: Oui... C'est très très gentil ton commentaire! Tu as raison: Se préserver depuis ce que nous sommes est ma et "notre" priorité. Je me dis que si nous allions contre notre nature, alors il n'y aurait plus de limites. J'ai toujours eu ce fusible qui "saute" et qui empèche le "passer à l'acte". Si ce "fusible" sautait sans me mettre "hors-service", je me dis que, dans un hors-limite, je vais avoir le désir de sauter du haut de la montagne en parapente, de prendre l'autoroute à contre-sens, de sniffer de la cocaïne pour voir... Ce genre d'idioties ineptes. Et nous n'avons pas du tout le souhait! Il faut que nous trouvions les moyens de nous aimer dans nos limitations; de mettre de l'infini dans nos rapports sans penser à ce qui est commun et que nous trouvons sale. Donc oui, on se préserve un peu trop!!! Surtout moi... Je m'habille comme un bucheron du Valais alors que j'ai plein de supers choses à me mettre. Et, mon épouse, elle a en marre de faire des efforts! Il nous faut briser cette "peur" et avoir confiance en "nous". C'est compliqué la vie!
Ton discours me rappelle celui que tu as tenu sur le "topic" sur le "harcèlement" quand j'expliquai que j'abordais plus facilement la femme très "classe" que celle très "cool". Toi-même, tu considérais que lorsque tu étais "enjouée" et "cool" tu étais plus abordée qu'en des tenues plus "froides". C'est exactement çà: J'abordai les beautés froides que personne n'osait aborder étant donné que je pensais qu'elles étaient comme moi. Et, comme je n'ai pas de désir, je n'ai jamais eu une paire de claque... Cela se remarque quand même! Une homme qui veut une relation ne veut pas tenter le diable mais un "produit" clef en main profitable à même la soirée. La femme inaccessible n'est pas convoitée. Et le moustachu en costard à rayures et oeuillet à la boutonnière non plus! Mais quand les deux se rencontrent, ils sont un peu perdus.
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