Asexuel, Hypo, ou juste Hétéro ?

[BrunoTarte]

Bonjour tout le monde,
Je m'appelle Bruno, j'ai 23 ans, et comme beaucoup si je suis ici c'est que je me pose des questions.
J''ai lu beaucoup de récits, témoignages.
Mais je ne trouve pas la réponse pour autant. C'est pourquoi j'en appelle à votre aide, en espérant qu'un réponse personnalisé venant de personnes concernées pourraient m'éclairer.

Je voudrais être le plus simple possible tout en tentant de poser le contexte.
Alors voilà, j'ai eu de nombreuses copines, relations sérieuses, passades. Jamais de coup d'un soir, et toujours des relations hétéro.

Mes copines m'ont toujours reprochés le fait que je n'avais "pas envie" me reprochant de ne pas l'aimer, ou de ne pas être attiré par elle, et expliquer à une fille à la limite de la nymphomanie que tu n'as juste pas besoin, c'est comme parler à un mur.
Bref c'est la première pierre qui m'amené ici.
Ensuite vient le première fois où j'entend parler d'asexualité comme il en est question ici. Un ami qui sort avec cette fille. Bien entendu on s'est moqué de lui, non pas méchamment, mais plutôt de l'ironie, en effet cet ami et la personne que je connais qui a eu le plus de relation sexuelle.

L'ironie, finalement, ne s'est-elle pas attardé sur moi ? Qui me moquais, gentiment, et sans jugement, mais moquais quand même ? Bah je me le demande.
Ici est la seconde pierre.

Maintenant la troisième.
J'ai regardé du porno, à chaque fois que j'en ai ressenti le besoin, plus mécanique que réel, n'éprouvant pas la moindre attirance pour ce média, et n'étant pas plus excité par ce que je vois -peu importe ce que je vois- que ça. Éprouvant même des fois du dégoût, simplement.
Aujourd'hui je n'ai même plus envie de voir du porno, je ne pense pas au sexe, et n'en ressens aucun besoin.
La dernière pierre est posée, ces trois raisons sont à l'origine des questions.

Maintenant le problème.
Oui mais voilà, je ne me sens pas attiré par le sexe, mon expérience m'a assez prouvé que je pouvais sortir longtemps (plusieurs mois) avec une fille tout en ayant des jeux sexuels mais sans passer à l'acte, et que j'ai toujours, toujours ressenti moins de désire que ma partenaire. Cependant j'aime les femmes, c'est indéniable, je suis tellement attiré par elle qu'il m'est arrivé de rompre avec l'une pour être avec l'autre, juste par attirance physique. Mais alors... Puis-je être attiré physiquement sans l'être sexuellement ?

De plus cela fait longtemps que je n'ai pas eu de sentiments forts. Ceux qui me donnent envient de tout faire pour une personne.
Et je recommence à rêver d'une liaison sérieuse. Puis-je désirer ce genre de raison, vouloir une fille dont le physique m'attire énormément tout en ayant pas envie de "forcément" plus ? C'est ce que je ressens, mais je ne suis plus sûr de rien.

Je conclurais par le fait que je suis très attiré par les asiatiques, je vis aujourd'hui en Chine, mon désire de trouver moi moitié est plus fort que jamais, mes yeux éblouis par les possibilités, mais ma sexualité plus en berne que jamais.

S'il vous plaît, puissiez-vous m'éclairer, répondre à mes questions, me poser celles que je devrais me poser, si les miennes ne sont pas appropriés.
Peut-être suis-je "juste" Hypo. Bref, j'ai besoin de vous, désolé pour le pavé, et pour la clarté de mon message.

Bien cordialement,

Bruno.

[Zimou]

Bienvenue!

Je voudrais être le plus simple possible tout en tentant de poser le contexte.

Il contexte est important pour se définir asexuel

Mes copines m'ont toujours reprochés le fait que je n'avais "pas envie" me reprochant de ne pas l'aimer, ou de ne pas être attiré par elle, et expliquer à une fille à la limite de la nymphomanie que tu n'as juste pas besoin, c'est comme parler à un mur.

situation normal pour un asexuel dans ce contexte.
Bref c'est la première pierre qui m'amené ici.

J'ai regardé du porno, à chaque fois que j'en ai ressenti le besoin, plus mécanique que réel, n'éprouvant pas la moindre attirance pour ce média, et n'étant pas plus excité par ce que je vois -peu importe ce que je vois- que ça. Éprouvant même des fois du dégoût, simplement.

La pornographie peut être utilisé par les asexuels comme stimulus pour assouvir un besoin physique. Pour l'instant rien en contradiction avec l'asexualité. même si ça ne provoquait pas de dégout chez toi.

je ne pense pas au sexe, et n'en ressens aucun besoin.

un nouvel élément qui permet de te définir peut être asexuel

j'ai toujours, toujours ressenti moins de désire que ma partenaire. Cependant j'aime les femmes, c'est indéniable, je suis tellement attiré par elle qu'il m'est arrivé de rompre avec l'une pour être avec l'autre, juste par attirance physique. Mais alors... Puis-je être attiré physiquement sans l'être sexuellement ?

Tout à fait c'est d'ailleurs le cas pour la majorité des asexuels. Je suis moi même en couple avec une femme qui m'attire physiquement mais qui ne m'attire pas sexuellement.

De plus cela fait longtemps que je n'ai pas eu de sentiments forts. Ceux qui me donnent envient de tout faire pour une personne.
Et je recommence à rêver d'une liaison sérieuse. Puis-je désirer ce genre de raison, vouloir une fille dont le physique m'attire énormément tout en ayant pas envie de "forcément" plus ? C'est ce que je ressens, mais je ne suis plus sûr de rien.

j'ai envie de dire que tu peux désirer ce que tu veux et assouvir n'importe lequel de tes désir du moment où ta partenaire est consentante Donc tu peux très bien vouloir être avec une fille qui t'attire physiquement mais pas sexuellement. le mieux est quand même de mettre au claire cela des le début avec elle, justement pour avoir son consentement et pas la mettre devant le fait accompli après s’être engagé. mais tu peux très bien, je suis dans ce cas ^^

S'il vous plaît, puissiez-vous m'éclairer, répondre à mes questions, me poser celles que je devrais me poser, si les miennes ne sont pas appropriés.
Peut-être suis-je "juste" Hypo. Bref, j'ai besoin de vous, désolé pour le pavé, et pour la clarté de mon message.

Pour les questions à te poser, je dirai simplement : essaye de démontrer le mieux que tu peux que tu n'es pas asexuel. si tu n'y arrive pas, alors il y a de forte chance pour que tu sois asexuel. Ainsi tu explorera toutes les possible causes qui te rendent asexuel et si en effet tu trouve une cause qui fait que tu es asexuel et que sans cette cause tu n'es pas asexuel, alors c'est peut être que tu ne l'es pas. il y a beaucoup de piste à explorer, psychologique et physique. tu te posera surement des questions très longtemps après t’être définit asexuel si c'est le cas (il m'arrive encore de m'en poser, d'analyser des situations de vie courante), mais d'ici quelque mois tu devrais t’être poser suffisamment de questions et trouver de réponses pour savoir avec une bonne certitude ce que tu es

[ZKL]

Hello ! Bienvenue !

Je complèterais simplement la réponse de Zimou par quelques témoignages/questions-réponses qui t'aideront peut-être à mieux te trouver :

• Suis-je asexuelle, greysexuelle ou ai-je juste une libido peu développée ?
• Je ne ressens pas le besoin de faire l’amour, j’attends simplement que ça finisse.
• En couple avec un garçon que j’aime, je ne ressens aucune attirance sexuelle envers lui, ça me fait un peu peur.

[BrunoTarte]

Tout d'abord merci, merci de ta réponse précise et clair, d'avoir éclaircit les zones d'ombres, et montré la voie.
En y repensant, je me souviens que je n'ai jamais eu la même excitation pour les personnes que j'aimais beaucoup physiquement, à l'inverse de mes amis, je pensais leur réaction exagéré. Ceci expliquerait peut-être cela. Ma mère me pensant même gay quand j'étais adolescence ahah.
Enfin bref, je n'ai jamais eu de frustration, de trouble ou quoi que ce soit, je pense que psychologiquement il n'y a pas de problème, de plus je ne vois pas l'asexualité comme un trouble ou quoi que ce soit.
Physiquement mes compagnes ont toujours eu l'air d'aimer les rapports, donc je ne lierais pas mon éventuel asexualité par de mauvaises performances où quoi que ce soit, je suis même plutôt confiant.

Je pense que tout devient clair, non pas comme un problème mais comme une différence.
Je vais donc me considérer asexuel, assumant ma différence et en parlant clairement de ce fait avec mes partenaire (ça va être dur en chinois ahah).
Si des preuves me montrant que je ne suis pas asexuel, je pourrais alors reconsidérer la chose.
J'ai le temps, et le temps de changer.

Merci encore, je repasserai ici, je serais pas contre de nouveaux conseils, et viendrais en redemander si j'ai besoin, aussi en parler ne me fera pas de mal !
Merci beaucoup.

[BrunoTarte]

Hello ! Bienvenue !

Je complèterais simplement la réponse de Zimou par quelques témoignages/questions-réponses qui t'aideront peut-être à mieux te trouver :

• Suis-je asexuelle, greysexuelle ou ai-je juste une libido peu développée ?
• Je ne ressens pas le besoin de faire l’amour, j’attends simplement que ça finisse.
• En couple avec un garçon que j’aime, je ne ressens aucune attirance sexuelle envers lui, ça me fait un peu peur.

Merci pour ton message que j'ai vu qu'après mon second poste, il conforte mes réflexions, et mon éventuelle asexualité.

[Zimou]

Je vais donc me considérer asexué

petite précision, on dit pas asexué mais asexuel asexué, c'est très différent ^^

[BrunoTarte]

Je vais donc me considérer asexué

petite précision, on dit pas asexué mais asexuel asexué, c'est très différent ^^

Oui, en effet, et je connais la différence, petite confusion de l'ordre du lapsus :p

[Alfred]

Je pense être totalement asexuel. Je n'ai jamais eu de copines de style "amante". Des flirts longue-durée qui pouvaient contenir une part de gentil et pudique érotisme au très grand maximum. Mais jamais je n'ai été capable de pratiquer l'acte sexuel. De plus, quand je suis avec quelqu'un, jamais je ne peux regarder ailleurs. C'est impossible. Quand je sais que c'est fini: Ben, j'assure une correspondance, simplement, parce que j'ai conscience de ne pas avoir pu offrir à l'autre ce qu'il attendait. Donc, j'attends toujours que l'autre que j'aimais à ma manière trouve un accomplissement pour le laisser libre et le voir partir vers des contrées qui lui correspondent mieux que les miennes. Mais, l'avenir de la personne qui a partagé mon intimité très limitée sur la plan physique a toujours eu bien plus d'importance que les moments de notre présence réciproque à mes yeux. Je suis incapable d'instrumentaliser l'être aimé que je peux adorer- presque jusqu'à un niveau quasi-théologique- mais jamais le souiller depuis les chose en dessous de la ceinture.
Ce dont tu témoignes ici m'est totalement étranger. Avoir eu plusieurs partenaires sexuelles femmes! Envisager quitter une femme pour une autre simplement depuis la seule attirance physique! Avoir pu regarder du porno! Un type de mon "genre", il aime une femme parce que pour lui, elle incarne une vision esthétique, voire morale. Lorsqu'il l'aime, c'est toute l'offrande de la mémoire qu'elle offre qu'il aime. Elle est donc totalement dé-sexualisée. Même si son incarnation physique m'est précieuse, je ne pourrai l'aimer que depuis l'imaginaire qu'elle sait incarner et, aussi, sa présence en face de moi. Et quand cette dernière me fait la voir malheureuse, alors, je veux la voir partir afin qu'elle soit davantage heureuse et épanouie. C'est ma seule crainte: J'ai la présence d'un fusible qui détruit toute liaison dès qu'elle peut devenir "sexuelle". Uniquement, écrire ce terme, j'ai l'impression d'écrire de la pornographie et de salir les personnes que j'ai aimées.
Tu es très loin de cela! Sans aucunes méchancetés et en toute amitié, j'ai l'impression que tu es un pur hétéro qui manque de libido par rapport à ses désirs. Pour toi le sexe est une activité où tu es peu performant, et les femmes des consommables interchangeables tout comme les voitures à disposition d'un VRP. Bref, rien que de très commun et de tout à fait conventionnel. Des gens comme toi, j'en ai connu pas mal. Et, j'en ai apprécié bien sûr. Mais, ils ne me ressemblent pas du tout si çà peut te rassurer! Belle vie et ne te prend pas la tête!

[ZKL]

N'allons pas trop vite en besogne. L'asexualité n'implique pas de comportement romantique et/ou sexuel particulier vis-à-vis des personnes avec lesquelles on vit des relations, ni comment on doit gérer sa (ou son absence de) libido.
En tant que personnes sensibilisées à l'asexualité, nous devons aussi bien voir que les attirances ont sur nous une influence différente de celles qu'éprouvent les personnes non-asexuelles. Du coup, en poussant le raisonnement, c'est tout à fait normal qu'au sein même des communautés asexuelles, les ressentis liés à l'attirance esthétique diffèrent d'un individu à l'autre. Idem pour la libido.

Personne n'a le droit ni le pouvoir de définir ou d'invalider l'orientation de quelqu'un d'autre. Nous parlons de choses trop enfouies dans notre identité pour qu'un simple discours ou de simples comportements puissent les caractériser entièrement. En ça, si quelqu'un - malgré toute circonstance - se reconnaît dans la définition de l'asexualité, son jugement sera toujours beaucoup plus pertinent que celui d'une personne extérieure.

[BrunoTarte]

Bonjour Alfred, merci pour ton retour.
J'ai cependant un peu plus le sentiment d'être jugé, qu'analysé après ton message.
Tu as une vision presque religieuse en mon sens.
Et je pense que tu n'as pas bien cerné mon problème. Evidemment, nos problèmes ont l'air bien différend.

"Je n'ai jamais eu de copines de style "amante". Des flirts longue-durée qui pouvaient contenir une part de gentil et pudique érotisme au très grand maximum. Mais jamais je n'ai été capable de pratiquer l'acte sexuel. De plus, quand je suis avec quelqu'un, jamais je ne peux regarder ailleurs. C'est impossible. Quand je sais que c'est fini: Ben, j'assure une correspondance, simplement, parce que j'ai conscience de ne pas avoir pu offrir à l'autre ce qu'il attendait"
Je ne vais pas dire que je ne comprend pas, j'ai vécu la même chose lors d'une relation de plus de 2 ans, a une différence.
Ma cher et tendre, que j'aimais plus que tout, cette personne qui est encore la destinataire de mon assurance vie, était au bord de la nymphomanie.
J'ai vécu avec elle ma première fois, elle a vécu sa première fois au même moment. Tout se passait bien entre nous. A une exception, le sexe.
Elle avait envie, tous les jours, et ne m'a jamais caché qu'elle aurait appréciait plusieurs fois par jour.
Oui mais voilà, on le faisait en moyenne deux fois par semaine, et je me forçait à répondre à ses attentent sous ses reproches comme quoi elle n'était "pas bonne", "pas attirante", ou bien encore que je ne l'aimais pas, à cette époque, je ne comprenais pas, je trouvais ça normal que je ne veuille pas, j'avais juste pas envie, je l'aimais, et elle est encore aujourd'hui a mes yeux la plus sexy des filles que j'ai connu, elle était tout pour moi. Je voulais juste pas avoir de relation sexuelle, mais je n'avais pas de réponse à sa.
Et je peux t'assurer qu'elle était la seule et l'unique, je ne tournais pas la tête pour une autre, ne me suis jamais laisser charmer ou quoi que ce soit, j'étais pleins de rêves idylliques et romantiques. Puis, puis elle a rompu. C'est pas la fin de mon histoire avec elle. Mais qu'on soit clair, ça m'a transformé, j'ai perdu fois en l'amour, et là j'ai commencé à être un mauvais garçon, enchaînant les "copines".

"Quand je sais que c'est fini: Ben, j'assure une correspondance, simplement, parce que j'ai conscience de ne pas avoir pu offrir à l'autre ce qu'il attendait. Donc, j'attends toujours que l'autre que j'aimais à ma manière trouve un accomplissement pour le laisser libre et le voir partir vers des contrées qui lui correspondent mieux que les miennes."
Je ne vais pas m'éterniser sur ce point, une fois les ruptures causées par celles qui ont rompus avec moi, j'ai toujours respecté leur choix, et accepté sans faire polémique, quand bien même je pouvais être amoureux.

"Je suis incapable d'instrumentaliser l'être aimé que je peux adorer- presque jusqu'à un niveau quasi-théologique- mais jamais le souiller depuis les chose en dessous de la ceinture."
Je n'ai jamais instrumentalisé une femme comme un objet sexuelle, je me suis jamais dis "putain elle est bonne j'aimerais bien me la faire", non, et si je prend cette exemple c'est que j'ai un ami comme ça.
Quand je change de copine je pense plutôt "je la trouve vraiment canon, j'aimerais bien tenter ma chance avec, peut-être que cette fois ce sera là bonne". Et si comme ça pu se produire, la fille me réclame des plans à trois, un enfant, ou alors qu'on était pas sur la même longueur d'onde, alors je rompais. Et je passais à autre chose. Une dernière chose, à chacun de mes relations, la première personne à avoir réclamé un rapport à toujours été la fille.

"Avoir pu regarder du porno!"
Alors oui j'ai des besoins, que je ressens de moins en moins, alors non j'ai pas pour autant envie de faire l'amour, j'ai envie de combler mes besoins quand je les ressens, peu importe le moyen.
En clair, est ce que je veux avoir un rapport ? Non. Est ce que je veux combler une excitation, peu importe son origine ? Oui. Je verrai plutôt ça comme ça.
Mais je te pose la question, peut-être ais-je mal compris. L'asexualité est de ne pas être attirer par des rapports sexuels (mon cas) ou n'avoir aucun attrait pour le sexe (ton cas) ?
Je dis ton cas, je peux me tromper, et pardon si c'est le cas.

"j'ai l'impression que tu es un pur hétéro qui manque de libido par rapport à ses désirs. Pour toi le sexe est une activité où tu es peu performant, et les femmes des consommables interchangeables"
Alors là, j'ai vraiment le sentiment de ne pas m'être fait comprendre, peut-être par manque de clarté.
Hétéro, oui, je n'ai aucun doute la dessus, un homme m'attire pas. En manque de libido peut-être, c'est probable. Désirs ? Je désirs une femme, pas un rapport. Coucher avec elle me fait ni chaud ni froid.
Peu performant. Heu... Non, vraiment non, je me considère comme performant, et les retours des filles avec qui j'ai pu être ne me fait pas penser le contraire, ainsi que mon expérience personnelle. Je ne veux pas vraiment continuer sur ce sujet pour éviter de passer pour un personne imbue d'elle même, le sujet ayant vite fait d'être taboue.

[~flor_vermelha~]

Ce dont tu témoignes ici m'est totalement étranger.

Il m'arrive de temps en temps de lire des propos de ce type dans les forums pour asexuels : Il y a des personnes, surtout des nouvelles arrivées, qui croient que tous_toutes les A doivent être comme elles. Mais c'est faux. Être A, ca signifie seulement ne pas ressentir de l'attirance sexuelle. Tout le reste varie d'une personne à l'autre.
Bruno, on peut très bien avoir une biographie comme la tienne et être A. Je ne peux pas vraiment te dire plus parce que c'est toi qui dois savoir si c'est la bonne étiquette pour toi ou non.

[BrunoTarte]

Ce dont tu témoignes ici m'est totalement étranger.

Il m'arrive de temps en temps de lire des propos de ce type dans les forums pour asexuels : Il y a des personnes, surtout des nouvelles arrivées, qui croient que tous_toutes les A doivent être comme elles. Mais c'est faux. Être A, ca signifie seulement ne pas ressentir de l'attirance sexuelle. Tout le reste varie d'une personne à l'autre.
Bruno, on peut très bien avoir une biographie comme la tienne et être A. Je ne peux pas vraiment te dire plus parce que c'est toi qui dois savoir si c'est la bonne étiquette pour toi ou non.

Merci de ton retour,
C'est ce que je pense aussi.

[Alfred]

Ben... Je pense que l'intervention de ZKL est pertinente: Un cas particulier n'a pas valeur d'universalité. Peut-être, et même très probablement, ne suis-je aucunement une référence pouvant témoigner d'une réalité. Et, j'en suis très heureux. Mais, comme tu voulais des témoignages, je t'ai offert le mien. Afin que tu retrouves une liberté que tu dois t'approprier depuis tes propres limites. Mais la mienne n'a absolument pas valeur absolue bien sûr! Mais ton expérience est à tomber à la renverse depuis mes "pratiques" exprimées depuis la marginalité de mon mode d'être.

Je ne voulais pas du tout te juger... Mais, quand j'entends un homme de 23 ans parler de multiples liaisons concrétisées "physiquement" pour parler pudiquement ( oui... je suis très "prude"). Ben... Je suis obligé de me sentir étranger à de tels enjeux. Surtout que tu signales tes performances physiques comme étant plus que conformes. Ce qui m'a choqué à partir de mes limitations depuis la non-pratique de la "chose".

Là, tu dis que tu as pris une assurance-vie qui remonte à tes 21 ans pour une ex qui est quasi-nymphomane. C'est stupéfiant selon ma logique. Après l'avoir quittée, tu enchaînes les liaisons ( où tu dis être performant sur le plan sexuel) mais garde l'assurance-vie... En mémoire de ton ex ?! Alors là... C'est des problèmes économiques de couple hétéro typiques. Et, je n'y ai jamais rien compris! Tu couches avec A, mais t'as concrétisé ton amour perdu avec B dont témoigne une assurance-vie toujours valide, mais, en même temps, tu convoites C physiquement plus attrayante tout en voulant fonder "un couple normal". Et, tu te demandes si t'es pas asexuel??? Bon... Je crois qu'il faut se faire une raison. Tu aimes les femmes charnellement. C'est pas compliqué.

Je ne veux pas être désagréable avec ZKL qui est- je pense- une personne très chic et à l'écoute. Mais un "A" qui a connu plein de femmes à 23 ans jusque dans leur chair, et qui parce qu'il veut se ranger de sa sexualité débordante aspire à une vie "normale" doit comprendre qu'il s'est lui-même mis "hors-norme". Déjà parce qu'il n'est pas un "A"... Mais juste un "coureur de jupon". C'est ainsi.
Je vais te dire une réalité: Moi, 45 piges ( 0 femme), mon meilleur ami hétéro, 44 piges ( 1 femme), ma plus fidèle amie hétéro, 47 piges ( 2 hommes), mon ex-associé hétéro, 53 piges ( 2 femmes), et je peux continuer ainsi très loin sur plusieurs pages... Bref, si tu es sérieux avec toi-même, tu ne fais pas collection. Je crois que beaucoup de personnes revendiquent une sexualité hors-normes pour justifier des pratiques inéquitables. Le sexe n'interesse pas les personnes que je viens d'évoquer. C'est juste un machin qui vient se greffer ( pas pour moi) à celles et ceux qu'ils parviennent à aimer. Et, quand c'est réciproque, on habite la joie commune. C'est tout! On ne cherche pas un "mieux-être" depuis des pratiques communes. Simplement à cesser de jouer pour s'abandonner à la rencontre authentique de l'autre. Je pense que c'est là que tu dois jouer! Mais si à 23 ans tu as déjà tirer "jouissance" de nombreuse femmes, te prend pas la tête!

[ZKL]

Je ne veux pas être désagréable avec ZKL qui est- je pense- une personne très chic et à l'écoute. Mais un "A" qui a connu plein de femmes à 23 ans jusque dans leur chair, et qui parce qu'il veut se ranger de sa sexualité débordante aspire à une vie "normale" doit comprendre qu'il s'est lui-même mis "hors-norme". Déjà parce qu'il n'est pas un "A"... Mais juste un "coureur de jupon". C'est ainsi.
Je vais te dire une réalité: Moi, 45 piges ( 0 femme), mon meilleur ami hétéro, 44 piges ( 1 femme), ma plus fidèle amie hétéro, 47 piges ( 2 hommes), mon ex-associé hétéro, 53 piges ( 2 femmes), et je peux continuer ainsi très loin sur plusieurs pages... Bref, si tu es sérieux avec toi-même, tu ne fais pas collection. Je crois que beaucoup de personnes revendiquent une sexualité hors-normes pour justifier des pratiques inéquitables. Le sexe n'interesse pas les personnes que je viens d'évoquer. C'est juste un machin qui vient se greffer ( pas pour moi) à celles et ceux qu'ils parviennent à aimer. Et, quand c'est réciproque, on habite la joie commune. C'est tout! On ne cherche pas un "mieux-être" depuis des pratiques communes. Simplement à cesser de jouer pour s'abandonner à la rencontre authentique de l'autre. Je pense que c'est là que tu dois jouer! Mais si à 23 ans tu as déjà tirer "jouissance" de nombreuse femmes, te prend pas la tête!

Pourtant, des tas de personnes se retrouvent à s'identifier A après une expérience chargée de relations sexuelles. L'asexualité est une orientation, comme toutes les autres orientations, elle peut varier, elle n'est pas définie à la naissance pour rester ad vitam eternam. D'autant que l'asexualité ne se définit pas par le fait de ne pas avoir de relations sexuelles mais plutôt par celui de ne pas ressentir d'attirance sexuelle. Le cas d'une personne asexuelle ayant des relations sexuelles n'est pas du tout contradictoire (désir sexuel secondaire).

Ensuite, le reste tient davantage du jugement de principe. Il n'est pas plus ou moins sérieux d'avoir plusieurs relations, elles peuvent être plus ou moins honnêtes en fonction de la communication que l'on a avec ses partenaires, mais "sérieux" n'est pas un qualificatif adapté. Tout le monde n'a pas à avoir la vision du sexe que tu décris ici, et même si tu la livres à titre d'exemple personnel, ça n'est pas pertinent de juger la validité de l'orientation de quelqu'un sur de tels critères.

[BrunoTarte]

Alfred, encore une fois merci.

On va jouer carte sur table.
Je vais essayer de te convaincre que tu as tord.

Je ne suis pas prude, j'ai de l'expérience. Beaucoup, pour mon âge. Alors je parle sans contrainte. J'ai pas peur de choquer.
Des gens se lèvent tous les jours pour faire un boulot de misère qu'ils détestent. Pourquoi ? Pour subvenir à leurs besoins.
Bah j'ai eu beaucoup de rapports. Pourquoi ? Pour sauvegarder mon couple.
C'est pas parce qu'on aime pas quelque chose qu'on ne le fait pas.
En quoi je pensais sauver mon couple. "Tu ne m'aime pas ?", "Je suis pas assez bien pour toi ?", "Tu es pas normale !"

Je n'aime pas le sexe. J'ai eu des rapports pour éviter des remarques désobligeantes, éviter que la personne que j'ai pu aimer, ou apprécier se sente mal pour des conneries. Et j'ai tendance à me sacrifier (certains me pendraient pour ce que je dis là) pour le bien de ma copine.
Oui je n'aime pas le sexe. Mais je déteste pas ça. Alors si je peux l'éviter pour quelque chose que je préfère, comme un film, un livre, un jeu vidéo, du sport, ou ma passion pour les cultures et les langues étrangères alors je le fais. Car je trouve plus intéressant un livre qu'un rapport. C'est ça la vérité.
Mais si je n'ai pas le choix, car je n'ai pas d'échappatoire, et que je éviter une nouvelle dispute insensée, bah je répond présent.

Maintenant je te donnes une autre réalité : depuis mes 16 ans, j'ai eu 8 petites amies, dont une qui est revenue à 3 reprises.
J'ai eu des rapports avec 4 d'entre elles, dont ma première fois à 18 ans. Sur 4 j'ai eu 1 ou 2 rapports sur un ou deux mois de relation avec 2 d'entre elles.
Les deux autres, j'ai vécu avec, et je n'ai pas pu m'échapper de cette contrainte.
Maintenant, on va replacer le contexte, des personnes bien moins prudes que moi, il y en a partout, tu vas en boîte et c'est le paradis pour avoir une relation sexuelle, avec ou sans avenir. Je n'ai été en boîte qu'une fois. Quand je te parle de boîte je te parle du genre d'endroit où les jeunes vont.

Notre génération est une génération qui a perdu toute pudeur, les filles sont pire que les mecs, et on vit dans un monde de débauche. En tout cas, pour notre génération c'est le cas. Alors il est des fois difficile de dire que tu préfère regardais ton match de foot, de rugby ou ce que tu veux, plutôt que t'amuser au lego si tu vois ce que je veux dire.


Quand j'ai fait ce poste, je voulais connaître les quelques séparations entre l'hypo, l'A et l'Hétéro.
Une fois ça en main, je voulais savoir si on pouvait dissocier le fait d'aimer les femmes, et le fait d'aimer faire l'amour avec.

Mais si on se sert de sa logique, il m'est vite apparue après la réponse de Zimou et la confirmation de ZKL que oui.
Tout simplement car j'aime la présence d'une personne pour qui j'ai des sentiments, mais que les rapports avec cette personne ne m'intéressaient pas.
De plus il me semble maintenant que l'asexualité veut dans les grande ligne dire "je n'aime pas avoir des rapports sexuels" marquant une neutralité.
Mais l'asexualité ne veut pas systématiquement dire que "l'on éprouve un dégoût profond pour les rapports".