Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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Zimou
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par Zimou »

didou a écrit :Alors que des amis, des vrais, la dimension est autre: il n'y a pas "l'obligation par l'union". Quand un amis te donnes un coup de main, c'est justement par amitié forcément, pas par obligation. Et de plus, les amis n'étant pas dans le cadre de "l'union", certains biais disparaissent.
le problème dans les couples que tu cite est, je pense, qu'ils ont une "obligation par l'union". Je suis en couple et jamais je n'ai même imaginé la moindre obligation que ma compagne devrait avoir envers moi, ni moi envers elle. se réconforter dans un couple, c'est pas une obligation. c'est souvent le cas, mais si on le fait parce qu'on pense qu'on le doit et pas parce qu'on le veut, là il y a un soucis.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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tyrnastie
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par tyrnastie »

didou a écrit : Euh, oui, encore qu' l'on voit pas mal de "vieux" (pas forcément d'âge, mais d'usure par le train-train quotidien ou quoi que ce soit d'autre), où le naturellement que tu utilises a disparu :? Personnellement, j'en ai vu un certain nombre.
C'est bien pour ça que je précisais "un couple qui va bien" :wink: . Sinon on rentre sur un autre sujet, pourquoi certaines personnes malheureuses en couple refusent de se séparer ? Mais alors là il y a tellement de réponses personnelles, psychologiques et sociologiques qu'on est pas sortis de l'auberge :shock:
Zimou a écrit : le problème dans les couples que tu cite est, je pense, qu'ils ont une "obligation par l'union". Je suis en couple et jamais je n'ai même imaginé la moindre obligation que ma compagne devrait avoir envers moi, ni moi envers elle. se réconforter dans un couple, c'est pas une obligation. c'est souvent le cas, mais si on le fait parce qu'on pense qu'on le doit et pas parce qu'on le veut, là il y a un soucis.
Je ne pense pas qu'on puisse parler "d'obligation" mais il existe quand même une attente implicite à ce que son compagnon et sa compagne soit là pour nous épauler dans les moments difficiles. C'est d'ailleurs pour ça qu'on s'engueule quand l'autre ne prends pas notre partie comme il ou elle le devrait :lol: . C'est aussi plus profond que ça en sociologie on parle du don/contre-don (mauss explique cette théorie au sujet de la société mais ça a depuis été appliqué aux echanges entre individus). Un individu A "donne" (on parle d'échange et de relation pas de matériel) a un individu B qui est dans l'obligation d'accepter le don pour ne pas briser la relation et en retour ce sens dans l'obligation de rendre le don à l'individu a qui a son tour continue le cercle. C'est comme quand on est présent pour une personne mais que celle-ci ne l'est pas lorsque nous avons besoin à notre tour, nous nous sentons "trahis" car le pacte est rompu. Plus la relation est étroite et plus je pense que cette notion est présente. Je sais pas si vous me suivez toujours :void:
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Zimou
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par Zimou »

tyrnastie a écrit : Je ne pense pas qu'on puisse parler "d'obligation" mais il existe quand même une attente implicite à ce que son compagnon et sa compagne soit là pour nous épauler dans les moments difficiles.
Pour ma part, je n'attend pas qu'on vienne m'épauler dans les moments difficile si je n'en fait pas la demande, et je n'aime pas bien en faire la demande. je tient beaucoup à mon autonomie et mon indépendance et j'aime ne pas avoir besoin des autres dans les mauvais moment. il m'arrive parfois de le demander, mais c'est pas systématique et peu fréquent. La plupart du temps, je préfère surmonter mes problèmes seul. Ce sont MES problèmes ^^
tyrnastie a écrit :C'est d'ailleurs pour ça qu'on s'engueule quand l'autre ne prends pas notre partie comme il ou elle le devrait :lol: .
Je ne me suis jamais engueuler pour une tel raison je pense. On peut s’engueuler parce qu'on est pas d'accord, et encore s’engueuler est un grand mot, mais prendre partie pour une personne avec qui on est pas d'accord juste parce que c'est notre compagne, c'est pas dans mes principe, c'est mentir, aller dans le sens contraire de ce que je pense (et c'est pas mon genre du tout xD )
tyrnastie a écrit :C'est aussi plus profond que ça en sociologie on parle du don/contre-don (mauss explique cette théorie au sujet de la société mais ça a depuis été appliqué aux echanges entre individus). Un individu A "donne" (on parle d'échange et de relation pas de matériel) a un individu B qui est dans l'obligation d'accepter le don pour ne pas briser la relation et en retour ce sens dans l'obligation de rendre le don à l'individu a qui a son tour continue le cercle. C'est comme quand on est présent pour une personne mais que celle-ci ne l'est pas lorsque nous avons besoin à notre tour, nous nous sentons "trahis" car le pacte est rompu.
alors c'est exactement pour ça que je ne demande rien et n'attend rien des autres, et que je donne uniquement si j'en ai envie, pas parce que je dois ou parce qu'on m'a donné avant. En effet, avant je fonctionnait exactement comme ça : je donnais beaucoup et j'attendais qu'on me donne en retour à la hauteur de ce que je donnais (je donnais surement trop et attendais donc trop) et soit on me donnais pas, soit on me donnais pas ce que j'attendais. je me suis sentis de nombreuse fois "trahis", ou plutôt très déçus, jusqu'au jour ou j'ai essayé de comprendre pourquoi j'avais ce sentiment et que je me suis rendu compte que je donnais avec l'espoir de recevoir mais que ça n'avais aucun sens, ce n'est pas parce qu'on donne qu'on doit recevoir, on ne doit recevoir que si l'autre a envie de donner, et pas par obligation parce que nous on a donné avant. et peut être qu'on m'a aussi donné et que je n'ai pas donner en retour ou pas donner comme l'autre l'attendais. comme ce n'est pas clairement demandé par les mots que c'est attendu par l'autre (je te donne X et j’attends X en retour), et qu'on lit pas encore dans les pensé des un et des autres, il est difficile de ne jamais décevoir les autres. Le mieux est donc de ne rien attendre des autre et être agréablement surpris quand ils donnent, et ne donner que si on le souhaite. Depuis que j'ai découvert ça, je me considère quasiment altruiste. Je dit quasiment car quand je donne, je ne le fait pas sans raison, je le fait parce que ça me fait plaisir de donner. mais je suis altruiste dans le sens ou je n'attend absolument rien en retour. Si je fais quelque chose en me disant "je le fais comme ça j'aurai quelque chose en retour", ce sera une déception dans pratiquement tous les cas, et c'est normal, je n'ai pas à forcer quelqu'un à me donner si je donne sous peine de perdre mon amitié ou mon amour si ce n'est pas rendu.
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par didou »

Zimou a écrit : Pour ma part, je n'attend pas qu'on vienne m'épauler dans les moments difficile si je n'en fait pas la demande, et je n'aime pas bien en faire la demande. je tient beaucoup à mon autonomie et mon indépendance et j'aime ne pas avoir besoin des autres dans les mauvais moment. Ce sont MES problèmes
Je partage entièrement ce point de vue, un de mes credo étant d'embêter "le moins possible" les gens.

Pour ce qui est d'aider, je l'ai toujours fait, mais n'ai jamais attendu de retour (ni même "d'argent de poche" étant gamin). Je n'aime pas avoir à "dire merci" :wink: Et puis, hormis dans le cas où c'est le métier (et dans ce cas on attend son salaire à la fin du mois, ce qui est normal), si l'on aide, c'est de bon coeur. Aider par intérêt... c'est moralement limite selon mes convictions.
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par tyrnastie »

Je fais aussi parti des gens qui préfèrent se débrouiller seul pour ne pas se sentir redevable, mais après je fais aussi parti des gens qui ont conscience de ce système implicite du don/contre-don. Hors beaucoup de personnes l'ignorent, c'est quelque chose qui fonctionne implicitement. C'est aussi un système important je pense car ça fonctionne au sens large (pour la société) et aussi dans les interactions de tous les jours pour beaucoup de personnes, donc même si personnellement on essaie de s'en affranchir c'est un support au lien très important entre les gens.
Après le "je suis honnête" ou "je te soutiens même si je pense que tu as tord" heu .... jocker ;)
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par Caute »

Kewanee a écrit :Mais pourquoi est-ce que beaucoup rêvent d'amour et se désespèrent d'être seuls? Pourquoi rêver à l'âme sœur ? Pourquoi absolument rentrer la relation de couple dans la quête du bonheur? Pourquoi beaucoup en font tout un plat? Pourquoi avoir peur d'être célibataire? Pourquoi ne pas tout simplement profiter des multiples relations que nous avons déjà (amitié, famille, collègues, connaissances, etc.) ? Pourquoi autant d'idéalisation de l'amour? D'où vient ce désir? Est-ce une propagande médiatique? Un mystère de la vie? Une question philosophique? Est-ce culturel? Religieux? etc. etc. etc.
Un des plus intelligent post que j'ai jamais lu .
En revanche je voudrais ajouter une petite subtilité . Chez L' Homme l' affinité intellectuelle , sans rapport à autre chose , peuvent sans se rendre compte ni par une intentionnalité , s' avérer selon le cas comme une adéquation des deux corps ( je ne parle pas spécialement du corps humain ) .

Pour les reste ce sont des concepts et des mots comme l'amour, l'amitié , la partage ....j'en passe . Et comme l' Homme depuis des temps kroumirs à tendance à signifier par des jérémiades ce que Il ressent confusément sans pouvoir vraiment le définir , nous à notre tour nous essayons de définir qqe chose que nos ancêtres n' avaient nulle autre intention que de la beugler .
Pourquoi vous hurlez quand vous mettez votre main dans la braise ?
Ça vous fait mal.
Il y a aussi des choses que vous fait du bien et là vous ne hurlez plus , mais in patto vous le sentez comme un bien . Peu importe si vous lui coller un mot ou pas .

( si non à certaine age la plupart des gens ( en tout cas nullement pas moi ) ont peur de finir tout seul dans leur taudis , il y a aussi de la prévoyance car les collègues , les amis etc sont très rares à un age avancé , surtout quand en + vous manquez des fafs :D )
On ne peut pas dire en même temps une chose et l' expliquer
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par Bodonie »

Piccolo a écrit :
didou a écrit :Peut-être, mais ça c'est un mauvais calcul... on peut très bien se retrouver seul dans ses vieux jours même après avoir été non-seul avant... Donc, non seulement on se tape la perte de l'être aimé, avec la souffrance (et les démarches administratives ) que cela impose, mais en plus on finit quand même seul. L'argument de peur de la solitude, je ne suis pas très convaincu. Mais bon, je peux comprendre que ce soit totalement différent selon les personnes.
En effet, c'est un abus de langage. Il y aura forcément un des deux conjoints qui mourra en premier, laissant l'autre probablement dans l'isolement et la solitude.
"Finir seul" c'est une façon de dire "n'avoir jamais eu quelqu'un".
Le jeu c'est justement de mourir le premier pour ne pas souffrir. Une chance sur deux... :lol:
Caute a écrit :Mais pourquoi est-ce que beaucoup rêvent d'amour et se désespèrent d'être seuls? Pourquoi rêver à l'âme sœur ? Pourquoi absolument rentrer la relation de couple dans la quête du bonheur? Pourquoi beaucoup en font tout un plat? Pourquoi avoir peur d'être célibataire? Pourquoi ne pas tout simplement profiter des multiples relations que nous avons déjà (amitié, famille, collègues, connaissances, etc.) ? Pourquoi autant d'idéalisation de l'amour? D'où vient ce désir? Est-ce une propagande médiatique? Un mystère de la vie? Une question philosophique? Est-ce culturel? Religieux? etc. etc. etc.
La question est "Pourquoi être si désespéré, au point de se mettre en couple avec le premier venu, bref avec n'importe qui?"

Je vois chaque jour des tas de personnes qui se mettent ensemble même si il y a 0 amour. Comme si c'était juste pour essayer, au cas où ça marche. Au cas où, finalement, je serais amoureuse. Me semble que quelque chose ne marche pas là-dedans. Je veux dire, si il n'y a pas d'attirance romantique, pourquoi avoir une relation romantique? C'est clair que ça ne dure pas dans ce cas. Peut-être car tu veux justement faire naître une attirance romantique. Pourquoi? Car t'as peur d'être célibataire. Sinon quoi? Pourquoi avoir une relation avec un inconnu ( ou pas )? Pourquoi pas de l'amitié? Ensuite, ils sortent ensemble et lorsqu'un d'eux casse (car il n'y a pas d'attachement), cela blesse l'autre. Inutilement.

Sinon, il y a ceux qui viennent juste de se séparer. De nouveaux célibataires. Quelques semaines (même pas 1 mois) et ils recherchent l'âme soeur à travers des gens. Juste prendre n'importe qui pour ne plus avoir cette étiquette "célibataire". Il n'y a rien de durable!

Ensuite, pour une fois que tu désires une relation sérieuse avec quelqu'un, cette personne vient te voir. Paf, vous sortez ensemble. Le pire dans tout ça, c'est que la personne ne t'aime pas réellement. Elle ne veut juste pas être célibataire!
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par Baelfire »

Quand même j'ai toujours eu une certaine fascination pour ceux qui veulent se mettre en couple à tout prix.

C'est pas si simple de se dénigrer euh...de s'oublier. Pourtant il semblerait que ce soit ce qui se passe chez beaucoup de monde. La peur du vide peut être, la peur d'être face à soit-même. On ne s'aime pas de nos jours et on ne veut surtout pas que ça nous arrive des fois qu'on nous prendrait pour des narcissiques égoïstes. C'est assez triste.

Comme l'a dit Samantha Jones "Je vais dire quelque chose qu’on est pas censé dire. Je t’aime mais je m’aime encore plus"
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par Bodonie »

Pourtant, il faut s'aimer soi-même avant de pouvoir aimer les autres... Tu ne peux pas donner ce que tu n'as pas. Ça fait des relations étranges... :lol:
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par Framboize »

Personnellement, je n'ai vraiment pas peur d'être célibataire! Je fais ça tellement bien et depuis tellement de temps que ce n'est vraiment pas quelque chose qui me pèse au quotidien! J'adore la solitude, faire ce que je veux quand je veux, j'aime prendre des risques quand ils n'impliquent que moi, j'ai du mal à dépendre de quelqu'un pour quoi que ce soit et aussi du mal à concevoir que quelqu'un puisse dépendre de moi, j'aime me dire que je peux changer de vie, de job, de région, de pays, sans avoir à y réfléchir des années. Dire que je m'aime, je ne sais pas si j'irai jusque là, j'aime certaines parties de moi, d'autres moins. Quand on vit sa vie comme on l'entend quand on est seule, on passe effectivement très vite pour des égoïstes alors que mes choix n'impliquent que moi, ne changent la vie de personne d'autre, donc, à partir de là, je ne vois pas où est l'égoïsme. Beaucoup de personnes en couple aimeraient parfois avoir cette liberté et ces gens-là, qui sont les premiers à te dire :"ah, t'en as de la chance de pouvoir ce que tu veux quand tu veux" sont les mêmes qui vont aussi te dire : "Bah alors, toujours célibataire, attends, je vais te trouver quelqu'un, ça te manque pas?? C'est pas trop dur???"

Comme si moi, j'allais leur dire : "Bah alors, toujours en couple, attends, j'vais faire en sorte qu'il te quitte, ça te manque pas la liberté??? C'est pas trop dur??"

Cela dit, certains aspects du couple sont attrayants : avoir quelqu'un en soutien quand ça va pas, avoir quelqu'un avec qui partager les petits bonheurs, les grands, les aventures, les expériences, discuter, échanger au quotidien, s'entraider, être complice. Ca doit aussi avoir un côté agréable. Tous les couples ne peuvent pas être ensemble juste pour faire des enfants et parce que la société le dicte. (quand même pas!)

Je n'aspire pas à vivre une vie entière seule, si je peux partager une partie de ma vie avec quelqu'un sans trop abandonner ma liberté, ce serait sans doute bien! Et puis être célibataire ne veut pas dire être seule : il y a beaucoup de relations d'amitié qui rendent la vie plus douce, être entouré d'amis c'est important mais il faut bien avouer que les amis finissent toujours par se créer leur vie de couple, de famille et délaissent parfois leur ami(e) célibataire à mesure que leur vie à eux change et on ne peut pas leur en vouloir! Et quand c'est le cas, ça nous conforte dans l'idée que notre vie, ce n'est que la nôtre et c'est à nous d'en faire ce qu'on veut sans trop penser à nos proches (car eux, quand ils font leurs choix, ils ne pensent sans doute pas à nous).
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Re: Pourquoi beaucoup considèrent-ils qu'il est «important» d'être en couple?

Message par Bodonie »

Framboize a écrit :Personnellement, je n'ai vraiment pas peur d'être célibataire!
Super! :D
Framboize a écrit :Dire que je m'aime, je ne sais pas si j'irai jusque là, j'aime certaines parties de moi, d'autres moins.
Rares sont ceux qui s'aiment totalement! Rassures-toi, nous avons tous nos parties de nous-même que nous n'aimons pas.
Framboize a écrit :on passe effectivement très vite pour des égoïstes alors que mes choix n'impliquent que moi, ne changent la vie de personne d'autre, donc, à partir de là, je ne vois pas où est l'égoïsme.
C'est vrai, tu ne déranges personne et pourtant, c'est comme si c'était égoïste de ne pas partager ta vie. Comme si tu devais te partager...
Framboize a écrit :Comme si moi, j'allais leur dire : "Bah alors, toujours en couple, attends, j'vais faire en sorte qu'il te quitte, ça te manque pas la liberté??? C'est pas trop dur??"
:lol: :lol: :lol: J'aimerais voir leurs faces après cette réplique. *À utiliser*
Whatever,

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