Besoin de comprendre...

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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Table
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Besoin de comprendre...

Message par Table »

Rebonjour à tous!

Alors, comme je l'avais dit dans la présentation, je souhaiterais vous poser une question concernant mon compagnon.

Voilà, nous sommes ensembles depuis presque 4 ans, et je suis perplexe par rapport à ce qu'il m'a raconté de sa vie ado, de sa façon de voir les choses.
Au départ, je ne me posais pas ces questions, mais les 6 premiers mois passés avec lui m'ont fait douter de ses dires. On va dire qu'il a vraiment été paradoxal, et j'ai perdu confiance (il faut dire, normal pour quelqu'un qui n'a déjà pas confiance en elle).

Bon, en fait, c'est quelqu'un qui a subit durant toute son adolescence, des moqueries de la part des garçons de son âge, tout ça, parce qu'il n'était absolument pas porté sur la chose, ne regardait pas les filles, et n'était attiré sentimentalement et physiquement par personnes, hommes comme femmes. Le sujet le dégoûtait, et il ne comprenait pas pourquoi les gens y portaient un tel intérêt. Quand dans un film, il y a une scène de sexe ou des personnes dénudées, il détourne toujours le regard, parce qu'il est dégoûté et mal à l'aise.
Mais, de plus en plus, les moqueries et le rejet qu'il subissait pour sa différence l'ont atteint dans sa confiance en lui et ont créés en lui un mal-être.
Bref, il ne comprenait pas, et ils ne le comprenaient pas.
Il ne s'était jamais touché jusqu'à ses 18-19 ans, il fini par essayer par curiosité, et à la suite d'un "incident" (pour lui désagréable). Il s'est en fait réveillé paniqué pendant la nuit, "trempé" parce qu'il avait éjaculé à la suite d'un rêve où il voyait un dos bizarre selon lui, et sans érection (quand il s'est réveillé, ça venait d'arriver, forcément, donc il a bien remarqué que c'était "sans raison"), et ça l'a dégoûté.
Il l'a interprété comme un signe de son corps pour lui dire qu'il était prêt à avoir des enfants.
Quelques jours après, il a voulu voir s'il y avait un lien de cause à effet, et a essayé de repenser à ce rêve, en se touchant. Mais ça l'a tellement écoeuré qu'il n'a même eu aucune réaction.
Puis, il a essayé de se toucher jusqu'à l'éjaculation, toujours par curiosité, puisque personne ne l'attirait, et rien ne l'excitait (il n'a aucun fantasme), mais il a arrêté parce que ça lui faisait trop mal.
Quelques mois plus tard, il a retenté le coup (en mettant de la crème ^^) et c'est venu mais il n'a rien ressenti du tout, et a juste eu l'impression d'uriner. Cependant, ça l'a endormi.
Du coup, les rares fois où il n'arrivait pas à dormir, il le faisait, et souvent, ne devait même pas aller jusqu'au bout parce qu'il s'endormait avant. Et parfois, ça l'énervait plus qu'autre chose, et savait encore moins s'endormir.
Toutes ces fois-là, il n'a jamais vraiment eu d'érection, m'a-t-il dit.
Conclusion, à la base, c'était par curiosité, et après, c'est devenu un moyen de dormir, sans jamais rien ressentir.

Il était vraiment dans son petit monde, il avait sa famille,son sport, ses potes et sa collection, par laquelle il est passionné, et n'avait rien besoin d'autre.
Cependant, même sa famille lui mettait la pression, tout ça parce qu'il "ne ramenait jamais de copine"...Son oncle lui a un jour lancé "t'es pd ou quoi?!" (Terme tellement charmant et respectueux...). Il s'est dit qu'il devait peut-être être homo, puisqu'il était totalement désintéressé par les filles...et que dans cette société, pour être un homme, tu dois être attiré par toutes les filles qui passent devant ton nez, ou alors t'es homo...Soit l'un, soit l'autre...c'est tellement réducteur....tous ces préjugés véhiculés par cette société superficielle, dont les valeurs absurdes sont tellement désuètes et étriquées qu'elles ont besoins de cases bien délimitées...ça me révolte...enfin bref. Sa famille donc, lui mettant de plus en plus la pression au cours de sa première année de supérieur, il a accepté de sortir avec une fille qui l'aimait bien, dans l'espoir d'être enfin en paix. Le lendemain il regretta déjà sa décision.
De plus, cette fille ayant déjà eu une relation sexuelle avant, elle était assez pressante sur le sujet, et était toujours vexée et déçue en voyant qu'il n'était jamais excité, qu'elle ne l'attirait pas et qu'il refusait sans arrêt.
Ils se sont quittés très vite, au soulagement de mon compagnon qui décidai de ne plus penser à tout ça, de rester fidèle à lui-même; et de voir le jour où il tomberait amoureux, peu importe que ce soit une fille ou un garçon, du moment qu'il aimait cette personne et qu'il se sentait bien avec elle (pour lui, une personne est une personne, pas un sexe, et il ne voit sa vie qu'avec une seule et même personne...(toujours selon lui)).

Et puis un jour, on s'est croisé et il est tombé amoureux. Il a eu honte de me le dire par la suite, mais avant que nous soyons ensemble (à la base, je n'étais pas amoureuse), il s'est touché par deux fois en nous imaginant intimes tous les deux (bisous, calins, caresses...), et c'était la première fois qu'il éprouvait du plaisir en se touchant, m'a-t-il dit.
Ce qui est "marrant", c'est qu'il trouve toute personne "moche", et que pour lui, seule la personne dont il est amoureux est belle. Ce qui est, je trouve, assez extrême comme façon de voir les choses. En même temps, je suppose qu'il ne contrôle pas ça...enfin, si ce qu'il affirme est vrai..

Du coup, il en a conclu que pour avoir de l'attirance, et éprouver du plaisir sexuellement parlant, il était essentiel qu'il soit amoureux. Et il en est très fier, et très content (c'est un romantique à fond, j'ai l'impression).

Ce qui est bizarre, c'est vraiment qu'il est passé d'un êxtrême à l'autre==> Dégoût pour toute personne et tout ce qui a rapport avec le sexe et le corps et avec moi, un rien l'excite...Il ne se touche jamais plus, parce qu'il veut tout faire avec moi. Pour lui c'est avec moi ou rien du tout.

Tout ça...Est-ce possible??...

J'en ai déjà parlé à une personne très proche...et elle m'a clairement dit qu'il me prenait pour une idiote...en même temps, dans cette société hypersexualisée....et avec tous ces gens qu'on entend parler de façon très vulgaire autour de nous...On a du mal à y croire...

De plus, j'ai perdu ma confiance en lui disais-je, au début de ce message, car durant les 6 premiers mois de notre relation, il s'est montré...tout autre que celui que je vous décrit....J'ai appris cette année seulement (il est dyslexique/dysphasique, et donc, a beaucoup de mal a s'exprimer et à choisir les "bons" mots pour décrire sa pensée et sa façon de voir les choses...souvent il "subit" ce qu'il ressent sans arriver à l'expliquer avec des mots...ça lui demande beaucoup de temps et de concentration. Mais apparemment, il y a réfléchi, et a pu m'apporter des explications (que j'ai du mal à ne pas prendre pour des mensonges...j'ai eu l'impression d'avoir été "manipulée" par lui durant ces premiers mois (désolée pour ce terme, j'ai beaucoup de mal avec ça, mon père est un manipulateur, pervers et obsédé...j'ai du mal avec les gens comme lui, du coup...)) qu'il m'a tout d'abord "testée", pour voir si j'étais portée sur la chose et si je passais mon temps à "mater" les hommes dans la rues (sa copine d'avant faisait tout le temps ça, avec bonus commentaires devant lui, ça l'a insupporté), en faisant lui-même des commentaires "dans le vent", sans rien regarder, apparemment, pour voir si j'allais répliquer à mon tour à propos des hommes...c'est assez peu logique de se mettre soi-même dans la situation qui nous insupporte,et de faire vivre à la personne qu'on aime, quelque chose qu'on n'aimerait pas vivre nous-même....
Enfin bref, étant mal dans sa peau, il s'est senti assez bien avec moi que pour évacuer son mal-être, mal-être qu'il ne savait exprimer avec des mots, alors, il l'a évacué "comme il l'a entendu"...il s'est comporté comme ceux qui se moquaient de lui...alors que quand on se fréquentait avant d'être ensemble, on parlait énormément, et il se comportait avec moi comme il s'est comporté après ces 6 premiers mois...
Il m'a même montré deux trois vidéos x que des potes de l'époque avait foutu devant son nez, qui le dégoûtaient tellement qu'il est parti et a été jouer aux jeux vidéos avec une autre gars qui trouvait ça débile. Mais, pour évacuer, il avait besoin de me montrer...en attendant, lui était "ailleurs"...
J'ai un peu l'impression d'avoir été prise pour un vide-ordures. Je regrette qu'il ait agi ainsi au lieu de m'expliquer les choses...même maladroitement, mais pas tout me jeter comme ça à la figure...
Parce que oui, vous allez peut-être trouver ça bête, mais ce comportement m'a profondément blessée...je n'ai pas aimé le voir aussi irrespectueux et vulgaire, tout le contraire de ce qu'il me semblait être avant qu'on soit ensemble, et qu'il est "redevenu" maintenant...
Le jour où j'ai enfin osé lui dire (à la fin des 6 mois) que son comportement me blessait, et que j'aimerais comprendre pourquoi un tel contraste avant/après, il s'est mis à pleurer, et m'a répondu qu'il était content de ne plus avoir à faire tout ça...(en fait, il avait aussi peur de ne pas être accepté comme il était)....ça m'a surprise, surtout que je l'aimais pour ce qu'il était avant qu'on soit ensemble...

Bref...Voilà pourquoi j'ai besoin de vos avis...je ne sais pas "qui" croire, je suis perdue, et ça me pourrit la vie...je me sens horrible de ne pas lui faire confiance, surtout qu'il me démontre tous les jours son affection, est vraiment très prévenant...
Croyez-vous qu'il ait vraiment eu peur que je n'accepte pas sa différence? Croyez-vous qu'il soit asexuel? Pensez-vous qu'il me mente à ce propos ou était-ce vraiment un mal-être à évacuer?
(Maintenant il dit qu'il se sent enfin lui-même, et libéré de tout ça, il a même oublié toutes ces choses..). Je suis vraiment désolée, mais je ne savais plus vers qui me tourner...si j'en parle à quelqu'un, ce sera pour entendre "c'est un menteur, il te prend pour une idiote, c'est impossible d'être comme ça, il est trop extrême, ça cache quelque chose blablabla..."....Si c'est ça, c'est malheureux, parce que pour moi, l'essentiel dans un couple, c'est l'honnêteté absolue...même si la vérité est blessante, je préfère la connaitre, et m'y adapter...c'est par-là que passe la confiance...Mentir, cacher....c'est horrible, ça fait du mal à tout le monde et on n'est jamais tranquille...Et puis c'est irrespectueux, pour soi comme pour les autres (enfin, je trouve, après chacun son point de vue).
ENfin voilà, désolée encore, je suis super confuse je sais...mais j'ai tellement besoin de lui faire confiance et toute seule, j'ai honte de le dire mais j'y arrive pas...il n'a pas été trop clair depuis le début, j'ai peur que ça cache quelque chose, et j'ai pas envie de me voiler la face...

Voilà, encore désolée c'est tout embrouillée mais...Merci d'avance pour vos réponses! :oops:

Bonne soirée à tous!
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Sleepless Knight
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Sleepless Knight »

Avec l'Homme tout est possible et aucun scénario n'est saugrenue. Après, s'il ment ou pas, on peut pas te le dire. Dans un couple, c'est un pari avec soi-même: croire ou non son partenaire.

A toi de voir, l'asexualité existe et seul lui peut savoir si il l'est. Un mal-être dévorant peut-être provoquer par la plus petite des choses. Même le plis altruiste des hommes peut aussi avoir des poussés d'égoïsme monumental si c'est pour se sentir mieux et sortir de son enfer mental.

Donc son histoire est peut être véridique, mais ne l'est pas forcément. Si tu penses qu'il ment, demande toi à quoi servirai ce mensonge. Les gens mentent rarement pour le fun (surtout des histoires aussi complexes et rattachés a des "pièces à conviction"). Demande toi en quoi ses mots peuvent te paraître douteux à part le "c'est pas possible, d'abord". Demande toi si la relation vaut le coup de se faire trahir. Parce que personne a part vous deux ne pourra répondre à ses questions, ni la famille, ni les amis, ni les inconnus.
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ZKL
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Re: Besoin de comprendre...

Message par ZKL »

Comme SK l'a très bien dit, lui seul peut identifier sa sexualité ou son asexualité. Je voudrais juste revenir sur ce dont tu parlais à propos de l'attirance.
Table a écrit :Ce qui est "marrant", c'est qu'il trouve toute personne "moche", et que pour lui, seule la personne dont il est amoureux est belle. Ce qui est, je trouve, assez extrême comme façon de voir les choses. En même temps, je suppose qu'il ne contrôle pas ça...enfin, si ce qu'il affirme est vrai..

Du coup, il en a conclu que pour avoir de l'attirance, et éprouver du plaisir sexuellement parlant, il était essentiel qu'il soit amoureux. Et il en est très fier, et très content (c'est un romantique à fond, j'ai l'impression).

Ce qui est bizarre, c'est vraiment qu'il est passé d'un êxtrême à l'autre==> Dégoût pour toute personne et tout ce qui a rapport avec le sexe et le corps et avec moi, un rien l'excite...Il ne se touche jamais plus, parce qu'il veut tout faire avec moi. Pour lui c'est avec moi ou rien du tout.

Tout ça...Est-ce possible??...
Pour le vivre régulièrement, il est effectivement possible d'éprouver de la tendresse pour quelqu'un à partir seulement du moment où on commence à échanger avec lui, à le connaître, à apprécier sa personne. Dans mon cas, quand je pose mon regard sur des gens dans la rue, sans les trouver forcément moches (tout n'est qu'histoire de nuance après), ils me semblent quelconques. Mais plus je connais la personne, plus les « briques » qui composent la façon dont je la vois (sa personnalité, son apparence, sa voix, son intelligence...) construisent quelque-chose d'harmonieux.

Pour approfondir le sujet, je te conseille de te renseigner sur les modèles d'attirance sexuelle (et romantique) primaires et secondaires qui sont détaillés ici et qui pourront peut-être t'aider à comprendre ce qu'il essaye de t'expliquer.

En espérant t'avoir aidée. ;)
Dernière modification par ZKL le 01 sept. 2015, 00:59, modifié 1 fois.
 
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Caute »

Table a écrit : Il ne voit sa vie que avec une seule personne
Cela me réconforte encore plus dans mes convictions ; Comment savoir ce que veut une femme ? Cela me dépasse .
Il vous aime non ?
Alors tout ces intellectualisations et les mots ne construisent pas votre bonheur . S'il vous aime rassurez vous le reste est peu de chose . Soyez heureuse d' avoir qqn qui a besoin de vous et veut rester avec vous, prendre soins de vous .
"Dieu merci" j'ai qqe resquilles dans mon aumônière pour ne pas payer la facture : J'ai appris de mes erreurs . C'est un moindre mal de vivre seul pour un homme que d' aimer une femme sans retour , ou pas assez , ou de la perdre , ou ......la liste est longue . Trop aléatoires ces choses là .
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Baelfire »

Quand la confiance est brisée, il convient de la réparer. Sans confiance c'est difficile de se laisser aller et de construire.

As-tu re-parlé avec ton ami de cela ? Est ce que tu lui as dit à quel point ça te rongeait ?

Demande lui de te rendre cette confiance qui te manque, demande-lui d'être ton épaule, demande-lui de te sortir de ce sentiment et de prendre les choses en main !

Ce qui est ennuyeux à mon sens c'est qu'il se soit mis à pleurer lorsque tu lui en as parlé une fois. Ca veut dire que ce n'est pas un homme qui saura te rassurer et que ça sera toujours à toi de tout assumer/porter. Si c'est ce que tu veux c'est cool, sinon ça va devenir problématique.

Mon analyse est un peu (beaucoup) dure et chaque couple a sa façon d'être. Mais si il y a des choses à mettre au point il faut le faire sans attendre avant que ça prenne de trop grandes proportions.

Quant à savoir si il est A il n'y a que lui qui peut vraiment le dire.

Bon courage et bienvenue :)
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Zimou »

comme les autres, je te conseille la communication. lui dire ce que tu ressent et en parler avec lui pour qu'il exprime au mieux ce qu'il ressent. même si c'est difficile pour lui, tu peux pas lire dans sa tête ce qu'il pense donc il doit l'exprimer.
Si ce que tu veux savoir c'est si son histoire est plausible, je pense que oui. qu'il soit asexuel il nous sera franchement impossible de le dire. déjà quand une personne décrit son ressenti c'est pas possible, si il exprime plus ou moins clairement qu'il y a un blocage ou au contraire une attirance on peut le guider vers des piste de réflexion, mais si le ressenti est raconté par une autre personne, alors là on peut rien du tout, impossible de savoir si ce que tu décrit correspond à ce qu'il ressent (déjà que décrire ce qu'on ressent nous même de façon réelle sans biais est difficile...). bref, ce que tu décris ressemble à de la demi-sexualité : quand une personne à de l'attirance sexuel que pour quelqu'un avec qui il créer un lien amoureux/sentimental fort. après il a peut être un blocage pour ce qui est d'avoir une excitation pour quelqu'un dont il est pas amoureux. même si ça n'a rien de mal ou de dégoutant, ça peut arriver que certain croient que les mec qui ont de l'attirance sexuel sans sentiments sont des porcs et ça les bloque de peur de devenir comme ça ou de ne pas supporter de l’être. mais ce n'est pas mauvais ni mal d'avoir de l'attirance sexuel que ce soit avec ou sans sentiment amoureux... enfin bref, son histoire est plausible. pour savoir si elle est vrai ou fausse par contre, on en saura pas plus que toi, surement moins même. le mieux est de lui demander clairement. communique à chaque fois que tu sens quelque chose de louche ou de blessant pour qu'il adapte son comportement et qu'il soit plus claire dans ce qu'il dit/pense/fait.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Caute »

Je ne sais pas si ça peut être utile mais pour moi cet article d' Alexandre Matheron , bien que il faut le lire plusieurs fois , traite ton sujet.
J' ai hésité un moment avant de l'envoyer car il ne permet pas une lecture à vue .
Si vraiment tu voudrais comprendre ta situation et la sienne lis le plusieurs fois .
Je suis sur que tu en tirerais du profit . Après tout l'amour étant une affaire très compliquée chez l' homme , je ne crois pas que nous ayons un moyen trop simple pour en comprendre qqe chose à peu prés limpide .

http://spinoza.fr/affects-rapports-de-f ... -matheron/
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Baelfire »

Oui enfin Spinoza n'a pas l'air de s'être spécialement "frotté " à l'amour. Je doute donc que ce soit une référence en la matière.
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Caute »

Je vois , il faut bien " frotter " pour en savoir qqe chose .
Eh bien donc , c'est simple , plus vous " frotter " plus vous allez en savoir qqe chose .
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Baelfire »

L'expérience apporte une compréhension non négligeable c'est certain.

Ce n'est pas parce que vous savez que vous admettez ou que vous comprenez. Si j'ai la théorie pour piloter un avion je ne sais pas le faire pour autant et je ne sais pas non plus ce que ça me fera à moi personnellement

Aprés on a pas non plus envie de faire toutes les expériences et c'est bien normal.
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Caute »

Ah oui ? Pour comprendre qqe chose de l'amour il faut coucher avec une femme ?
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Baelfire »

Ce n'est pas le sujet ici. On a quelqu'un qui se présente et que l'on accueille. Si tu souhaites lancer ce débat tu peux ouvrir un topic spécial.
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Caute »

Baelfire a écrit :Oui enfin Spinoza n'a pas l'air de s'être spécialement "frotté " à l'amour. Je doute donc que ce soit une référence en la matière.
:shock:
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Re: Besoin de comprendre...

Message par Ninaan »

Coucou,
je ne m'y connais pas trop en matière d'asexualité par contre je pense qu'il ai tout à fait possible que des épreuves de la vie ainsi que des douleurs psychologiques (je sais pas comment dire ça) puissent entrainer chez une personne des comportements contradictoires. Je n'irai pas affirmer qu'il ne ment pas, mais l'hypothèse qu'il dise la vérité me parait tout à fait plausible. Les gens blessés peuvent parfois avoir des comportements blessants envers les autres même sans le vouloir. C'est un cercle vicieux. Reproduire l'oppression subie peut-être car on l'a eu comme exemple, ou pour mieux la supporter ? Je ne saurai pas vraiment expliquer pourquoi car je parle plus d'expérience que de connaissance en psychologie, mais en tout cas un tel comportement me parait pouvoir être réel et explicable.
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