Bonjour

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
Répondre
Ninaan
Membre junior
Messages : 13
Inscription : 26 août 2015, 23:38
A aimé : 9 fois
A été aimé : 0

Bonjour

Message par Ninaan »

Bonjour, je viens d'arriver sur ce site et je me pose quelques questions (dont j'ai déjà eu des bouts de réponse au travers les messages que j'ai lus).
J'ai cru comprendre qu'on pouvait ressentir du désir sexuel et pour autant être asexuel ?
Je ressens parfois du désir sexuel pour des hommes et des femmes, et j'ai eu plusieurs relations sexuelles mais c'était surtout dans l'optique de faire plaisir à l'autre et qu'il se sente proche de moi. Je me suis masturbée quelque fois parce que je pensais que c'était quelque chose qu'on se devait de faire, et j'ai trouvé que je pouvais largement m'en passer, mais je crois avoir lu que ce critère n'entrait pas en compte dans la définition de l'asexualité.
Quand je suis dans une relation, j'aime être proche de la personne avec qui je suis, lui faire des câlins, l'embrasser, mais je ne ressens pas de nécessité à entreprendre une activité sexuelle quelconque. Avant je faisais des "efforts" pour que l'autre se sente bien, surtout dans des relations où j'étais amoureuse, mais aujourd'hui j'ai de plus en plus de mal à ça et je me sens mal à chaque fois que ça doit se produire. J'aimerais pouvoir un jour être avec une personne sans avoir besoin d'avoir une activité sexuelle, et je pense que je pourrai me passer de relation sexuelle toute ma vie.
Je souhaitais savoir si je pourrais ou non me considérer comme asexuelle, en m'excusant d'avance de poser une question qui a été déjà beaucoup posée. Et j'ai lu qu'il fallait aussi se le demander à soi même mais je n'arrive pas trop à trouver de réponse.
J'aurai aussi aimé savoir comment on pouvais aborder ce sujet dans une relation car j'ai déjà essayé et les personnes se braquaient et pensaient que je ne voulaient pas d'elles.
Merci
Avatar de l’utilisateur
ZKL
Affilié(e)
Messages : 292
Inscription : 21 août 2015, 22:52
Localisation : /home
Pronom : Il
A aimé : 0
A été aimé : 123 fois
Contact :

Re: Bonjour

Message par ZKL »

Coucou !

Alors pour la définition stricto-sensu, elle est affichée en haut du forum et généralement partagée par tout le monde, l'asexualité c'est l'absence d'attirance sexuelle, qui est en général le fait de ressentir du désir pour quelqu'un et c'est à distinguer de la libido qui est une pulsion intérieure et qui n'est pas nécessairement « projetée » sur un individu, un genre, un style, etc (des infos ici).

La libido, comme tu le dis, n'est pas un critère spécialement déterminant en terme d'asexualité. Tu sembles bien la différencier de l'attirance pour quelqu'un, donc j'imagine que la distinction est assez claire pour toi. Après, les sexualités ne sont pas quelque-chose que l'on « diagnostique », personne ne peut t'identifier à telle ou telle sexualité, c'est à toi de chercher en toi si, d'après les définitions que tu peux lire (ici ou ailleurs), l'asexualité te correspond ou pas. À partir de ce moment là, personne ne peut trouver à redire des conclusions que tu auras trouvées (ou alors, ça relève d'une méprise de ce qu'est l'asexualité mais la définition en elle-même est vraiment simple).

Pour ce qui est des relations, je risque de ne pas être très utile. J'en ai parlé autour de moi, mais pas vraiment dans un contexte de couple. Il faut bien voir que l'asexualité remet en question beaucoup de choses assez profondes chez les gens (le fait qu'on ne pourrait théoriquement pas se passer de sexe, la prétendue nécessité du sexe dans le couple, etc) donc je pense qu'il faut y aller doucement, essayer de comprendre ce qui bloque chez tes interlocuteurs et ne pas hésiter à te renseigner toi-même. J'ai vraiment l'impression que la communication est quelque-chose de très important sur le long terme.

Bienvenue sur le forum :cake: et bon courage dans ta démarche. ;)
 
Ninaan
Membre junior
Messages : 13
Inscription : 26 août 2015, 23:38
A aimé : 9 fois
A été aimé : 0

Re: Bonjour

Message par Ninaan »

Merci pour ce message qui m'éclaire beaucoup :)
Je vais continuer de me renseigner et aussi tenter de mieux pouvoir exprimer ce que je ressens dans une relation, tu as raison le dialogue est important.
Bonne soirée :)
Avatar de l’utilisateur
Zimou
Administrateur
Messages : 5409
Inscription : 14 oct. 2010, 14:44
Pronom : Il
A aimé : 578 fois
A été aimé : 841 fois
Contact :

Re: Bonjour

Message par Zimou »

bienvenue!
savoir si tu as du désir sexuel ou pas n'est pas nécessairement évident. lorsque j'ai découvert l'asexualité, j'étais comme toi, et bien que ça fait des années que je n'ai pas vécu ce type d"expérience de coucher pour faire plaisir à l'autre (ce que je faisais avant de découvrir l'asexualité), je pense toujours être comme ça. et quand j'ai découvert l'asexualité, je me sentais comme toi, je me suis même demandé si donner du plaisir, qui me faisait donc aussi très plaisir psychologiquement, j'étais capable de m'en passer. mais aimer donner du plaisir ne permet pas de se définir ou non asexuel, c'est un choix. ce qui te permet de le définir, c'est savoir si tu as un besoin sexuel que tu cherche à assouvir et si ce n'est pas le cas, que ce n'est pas un blocage non plus ou un refus. visiblement, tu n'es pas dans le refus ni dans le blocage, ça te fais ça de moins à te demander. mais tu dois réfléchir si tu as des relation sexuel parce que ça comble un besoin sexuel ou non. si ça comble un autre besoin qui n'est pas sexuel, en trouver les causes sera positif mais c'est hors de la définition de l'asexualité. Pour ma part, que je soit capable de me passer de faire plaisir ou non ne change pas grand chose au faite que sexuellement, je n'ai aucune attirance, aucun besoin. et le temps m'a fait comprendre qu'en réalité, j'étais parfaitement capable d’être en couple et de ne pas donner de plaisir sexuel à ma partenaire si c'est son choix. j'ai découvert que du plaisir, on peut très bien en donner sous d'autre forme (enfin ma compagne peut très bien en prendre sous d'autre forme que via une sexualité), et que ça me satisfait aussi, ça comble aussi bien ce besoin de faire plaisir (qui n'est pas un besoin de sexualité).
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
Image
Ninaan
Membre junior
Messages : 13
Inscription : 26 août 2015, 23:38
A aimé : 9 fois
A été aimé : 0

Re: Bonjour

Message par Ninaan »

Coucou et merci pour cette réponse.
Il est vrai que la notion de désir sexuel me parait très complexe, car il m'arrive de ressentir un désir physique (en réaction à des caresses, etc..), donc c'est pour ça que je suis partagée sur le mot "attirance" que je trouve assez large. Car même s'il m'arrive de ressentir du désir, il n'est là qu'en réaction à un stimulus précis mais tout ce qui se passe après ne m'intéresse pas particulièrement. Je me reconnais bien également dans ce que tu racontes sur l'idée de combler son partenaire, souvent je m'évertuais à satisfaire mes partenaires quand je les aimais car je voulais leur faire plaisir.
Ca fait seulement quelques semaines que je commence à analyser tout ça, donc je suis un peu perdue…
Bonne journée :) (je vais répondre aussi sur l'autre sujet^^)
Répondre