Tant à dire...

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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Kernam
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Tant à dire...

Message par Kernam »

Bonsoir / Bonjour a vous, qui prenez la peine de me lire !

Je viens à votre rencontre suite à, "forcément", un problème de sexualité. J'ai bien sûr parcouru dans tous les sens bon nombres de topics mais pourtant, je n'arrives vraiment pas a sortir de ma "prison"... J'ai vraiment l'impression de tourner en rond sans ne trouver aucun accès à mes réponses. Chose ne m'aidant pas vraiment... La sexualité est, pour ceux de mon entourage, quasiment la pierre angulaire d'un couple. Et ce, même chez ceux de mon propre sang.

Mais commençons par mon histoire avant de passer aux questions/réponses ; ça aidera ^^...

Globalement, je n'ai jamais vraiment porté d'intérêt au sexe. Avec notre culture/société, je me suis d'abord dit qu'il fallait que "j'essaie" avant de vraiment affirmer mon intérêt ou non pour la chose. J'ai eut ma première relation charnel dans mes 16 années et, quand j'y repenses, je n'ai pas plus apprécié que ça. Alors, je me suis dit :"c'est la première fois, ça doit être normal". Il y a donc eut d'autres fois, avec le même petit ami.
Toujours rien.... Notre relation a prit fin, je suis resté un temps célibataire. Mes copines semblaient heureuses de leurs rapports ; j'ai commencé à croire que j'avais tout simplement eut le mauvais partenaire, et j'ai donc trouvé un autre partie ; histoire d'une nuit, pas plus. Je cherchais vraiment à savoir d'où venait le problème (si problème il y avait) !... Cette fois, je suis parvenu à éprouver quelque chose durant l'acte (un peu seulement...), et j'ai pensé que mon précédent partenaire n'avait tout simplement pas su y faire avec moi.

Suite à ça, je suis pourtant resté presque deux ans célibataire sans jamais éprouver ni envie, ni besoin. Absolument rien ; j'ai menti quelques temps à l'entourage pour éviter quelques remarques et commentaires, feintant une relation avec un homme... Puis j'ai été amoureuse. Je ne suis malheureusement pas tomber sur le bon à cette époque : dès le départ, je lui ais expliquer que "en ce moment, je suis bien sans relation charnel". On sait tout de même mit ensemble. Il a commencé à réclamer après quelques jours, puis est devenu de plus en plus insistant et de plus en plus désagréable. Peut-être par principe, j'ai cherché à me mettre a sa place et est donc finalement cédé a ses avances. Ca lui faisait plaisir alors... Je masquais mon désarroi. Il s'est montré, avec le temps, de plus en plus insistant. A tel point, en fait, qu'il "voulait" presque tous les jours. Au bout de refus "durable" et malgré mes explications, il n'a jamais lâché l'affaire et a été jusqu'à me forcer la main (je vous épargnes le reste ;) ). J'ai mise un certain temps a retourner chez mes parents, sans doute par honte...

Le suivant n'a pas été bien meilleur et, malgré moi, l'image et l'intérêt/l'importance que donne notre société aux relations sexuelles est resté gravé... Ce qui m'a fait répéter une histoire tout à fait similaire ; en bien pire côté séquelles (rassurez-vous, je m'en suis remise depuis... Ou en tout cas, je le penses). Cette relation de presque trois ans de "douleur" et de "faux-semblants" m'a apporté un fils (my angel !). Et de nouveau, célibat', sans ressentir aucun besoin ni aucune envie de quoi que ce soit....

Depuis un an maintenant, je suis de nouveau en couple. Au départ la relation avait répété le même processus que les précédentes : des rapports... Sans plus, parce qu'il en a besoin. Je me suis "heureusement" reprise et ai joué carte sur table avec lui, j'étais trop usé psychologiquement et moralement de la situation.
Ca va bientôt faire 5 mois que l'on a rien fait, il en souffre énormément. Il dit m'attendre mais, parallèlement... il ne démontre pas tant l'attitude approprié. J'ai fini par lui parler de l'asexualité car c'est de pire en pire ; la moindre des approches me dérange bien que, côté attitude, je sois quelqu'un qui apprécie la séduction et le charme. Malgré tout... J'accepte de moins en moins la proximité physique. Il n'arrive pas à accepter que je sois "A", pas à le comprendre. De son côté, ses réponses sur le sujet sont "on le faisait bien avant", "t'as juste un blocage", "c'est sûrement psychologique étant donné ton vécu",... et "mais non tu verras, ça finira par revenir"....

En me recentrant sur moi-même, j'ai comprise que je m'étais leurré sur moi-même une bonne partie de ma vie. J'ai faites semblant tant de fois durant mes rapports charnel et durant si longtemps, que j'ai fini par croire que j'y prenais plaisir... Alors que pas du tout. Du moins, je penses ainsi et croit que c'est ça ^^. Ces derniers mois ont été à la remise en question pour moi, et je suis encore dedans... Sur mes derniers rapports, j'ai carrément été malade ensuite.

Voilà pour mon histoire, en (très) bref.
En fin de compte, je ne sais même pas si j'ai de réelle questions... Mais ce qui est sûr, c'est que j'ai besoin d'aide et de points de vue objectif, car je vis cette situation de plus en plus mal. C'est un sacré cercle vicieux : Monsieur se sent mal et se pose des questions suite a l'absence de rapports entre nous, moi je me sent encore plus mal de ne pas lui "offrir" ce qu'il demande... Car en soit, c'est à cause de moi qu'il souffre. Le poids de la culpabilité...
Je l'aime mais en même temps, je le vois si malheureux avec moi que je suis au bord de la rupture ; je lui ai déjà "donné mon feu vert" pour "aller voir ailleurs" mais il refuse catégoriquement.

Je penses être véritablement "A" étant donné qu'aussi loin que je me souvienne, le sexe n'a jamais eut d'intérêt ou de plaisir pour moi. Mais en même temps, mon passé est assez "chargé" et susceptible de m'influencer... Et ça peut aussi être les deux à la fois...
Si quelqu'un pouvait me donner son/ses point/s de vue, je lui en serait bien reconnaissant ... :cry:

Autre petite chose... Ayant une famille porté sur l'importance des rapports sexuels, quelqu'un pourrait-il m'aiguiller pour savoir comment leur annoncer si je suis "A" ? Ou même simplement me faire partager un petit vécu sur la chose car, je l'avoue sans mal, je suis extrêmement craintive de leur réaction...
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Baelfire
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Re: Tant à dire...

Message par Baelfire »

Bienvenue Kernam !

Tu n'es pas la seule dans cette situation ici. Les rapports A-S posent toujours problèmes et frustration. Il n'y a hélas pas de recette miracle et pour ma part je ne sais pas comment vous arrivez à supporter cela.

Déjà ton partenaire ne semble pas comprendre ce qu'est l'Asexualité. Il semble croire à un blocage. Peut-être que lui expliquer mieux les choses pourrait aider. Il comprendra ainsi que ce n'est pas parce qu'il n'est pas désirable. La communication, l'écoute joueront surement un grand rôle dans votre relation. Et peut être (c'est assez inconventionnel de dire ça) le pousser à aller voir ailleurs pour le sexe quitte à choisir ensemble sa partenaire.

Quant à le dire à ton entourage...j'ai envie de te dire : Pour quoi faire ? Est ce que vraiment ça a de l'importance qu'il sache ça ? Ce n'est pas quelque chose qui se voit et justement il n'y a rien à raconter alors...Peut être devrais tu attendre d'être un peu plus à l'aise avec ça pour pouvoir en parler plus tard et trouver les bons mots. Mais là ça parait un peu prématuré.

Bon courage :)
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Polymnie
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Re: Tant à dire...

Message par Polymnie »

Bonjour
Je suis d'accord avec Baelfire en ce qui concerne l'annonce à l'entourage.
Tant que tu ne te sens pas bien c'est compliqué d'affronter les incompréhensions de son entourage.
Et je t'avoue que même en me sentant bien, à part mon conjoint personne n'est au courant, je ne vois pas l'intérêt de leur parler de ce qui se passe ou non dans mon lit.

Dans ton récit je retrouve un peu de mon passé, par contre je me suis poussée à être "normale" plus tard.
Première fois ratée :D évidement.
Bref j'ai vite compris que faire comme tout le monde c'était pas pour moi.
Je ne connais l'asexualité que depuis 2ans et je suis en couple avec un S depuis 12.
Et ça serait mentir que de dire que c'était dix ans de pure bonheur. On s'aimait c'est sûr mais sexuellement on ne se comprenait pas.
Jamais forcé, de son côté il cherchait toutes les solutions pour que ça se passe bien et du mien je cherchais à être normale.
Quand j'ai découvert l'asexualite et aven je lui ai immédiatement montré. Comme dit Baelfire ça lui a permi de comprendre que ce n'était pas le fait de ne pas être désirable qui posait problème.
Cela nous a surtout permi de mieux nous comprendre et ce ne fut pas simple de lui dire qu'avant je le faisais uniquement pour lui, ce qui ne veut pas dire que certaines fois je ne prenais pas de plaisir (mais il fallait bcp de conditions réunis).

Même aujourd'hui, je ne peux pas dire que c'est tous les jours simples, car nos rapports sont encore plus espacés mais au moins pour ceux là je ne finis pas en pleur sous la douche ou au toilettes.
Je pense que la seule chose qui marche ds un couple A/S c'est la communication et la compréhension. et bien sûr une grande dose d'amour.
J'espère que ton chéri arrivera à te comprendre et que tu pourras t'épanouir en oubliant petit à petit tes expériences passées.
Bon courage
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