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Vous avez des questions sur l'asexualité ?
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pif
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Message par pif »

bonjour à tous,
j'ai 40 ans et je suis en couple avec ma femme (on est pas marié) depuis 18 ans. On a 2 enfants qui ont moins de 10 ans. J'ai un souci, c'est que ma femme ne m'a jamais désiré, même au début alors que je sais qu'elle est amoureuse de moi. C'est toujours moi qui ai déclenché nos rapports sexuels même si ceux ci ce sont toujours bien passés, elle a quasiment un orgasme à chaque fois et je ne pense pas qu'elle simule depuis 18 ans.
mon problème, c'est que je suis frustré que ma femme n'ai jamais envie de moi et que je sois toujours obligé de faire le premier pas. j'en ai discuté avec elle plusieurs fois et on s'est même séparé quelques mois après 4 ans de vie commune mais elle me manquait tellement qu'on s'est remis ensemble, je pensais également qu'elle changerait sur ce point. Seulement après 18 ans, les choses n'ont guère évoluées et la situation est toujours la même, sauf que je commence à lasser de la situation et que malgré des clashs et des discutions sur la chose, rien à changer et j'ai décider de faire comme elle, ne plus montrer de signe d'affection, par contre , je la sollicite de temps en temps pour faire l'amour. Du coup, quand on le fait une fois tous les 15 jours, c'est le maximum alors que moi, j'ai besoin de le faire au minimum 2 fois par semaine. Elle ne fait rien du tout pour arranger la situation et ne cherche même pas le dialogue, en fait, c'était déjà le cas avant, c'est toujours moi qui sollicitait le dialogue en cas de conflit, elle, elle laissait la situation pourrir.
Je suis énormément frustré avec elle car je ne suis pas moche à priori et elle ne fait rien pour me satisfaire alors qu'on a discuté de ça plusieurs fois. je me demande si elle est asexuelle mais je ne sais pas si le fait qu'elle prenne énormément de plaisir pendant l'acte est compatible avec la définition. D'ailleurs, c'est là qu'est mon étonnement, quand on prend du plaisir à quelque chose, on devrait avoir envie de ça...
j'attend donc votre avis sur la situation et je me demande ce que je dois faire car je n'en peux plus mais il y a 2 enfants dans la balance.
merci à tous.
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Message par Polymnie »

Bonjour, ton discours est compliqué.
Quand tu dis que vos rapports se passent bien, étaient sur que tu parles pour vous deux.
Il y a une différence entre plaisir physique et le plaisir mental, tu peux ressentir physiquement quelque chose mais si ça ne te déclenche pas quelque chose d'autres ça n'a pas plus d'intérets que quoi que se soit d'autres.
Ds mon cas, j'ai déjà ressenti et eu des sensations physiques mais rien qui m'empêche de penser en même temps à tout ce que j'ai à faire 5 min après (rdv factures) Certains te diront que le plafond est abimé à force de le regarder.

Je ne sais pas si ta femme est A, elle seule peut trouver que ça lui correspond par contre si c'est le cas ton attitude parait très égoiste pour quelqu'un de A
- Penser qu'elle ne fait pas d'effort pour avoir des rapports avec toi, c'est difficile à comprendre mais pour les A c'est un grand effort et une preuve d'amour.
- Ne plus montrer des signes d'affection, mais la solliciter uniquement pour faire l'amour désolée des mots mais moi j'aurai l'impression d'être une prostitué
pif a écrit :elle ne fait rien pour me satisfaire alors qu'on a discuté de ça plusieurs fois
:x

Le seul conseil que j'ai, au cas où montre lui le site, peut-être qu'elle trouvera que ça lui correspond et si c'est le cas il vous faudra de grande discussion afin de vous comprendre.
Etre A sans le savoir est assez compliqué à gérer car on essaie "d'être normal" ou on se dit qu'on malade, bloquée...
Bon courage en tous cas le fait que tu cherches des solutions prouve que tu l'aimes
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Baelfire
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Message par Baelfire »

Bienvenue Pif.

OMG tu la sollicites uniquement pour du sexe et plus pour de la tendresse. L'horreur! Est ce que à tes yeux ta femme est une machine qui doit satisfaire tes pulsions ? Ma question peut te paraître dure mais c'est à peu prés ce qu'elle doit ressentir avec une telle attitude. Et c'est plus que dégradant!

Peut etre devriez vous essayer de faire l'inverse. De la tendresse sans sexe, et peut être que tout doucement elle reprendra confiance, elle se sentira aimée et essayera de te solliciter un peu.

Toutefois retiens bien une chose : pour quelqu'un qui n'a aucune affinité avec le sexe (oui pour toi tu as l'impression qu'elle aime mais est-ce bien certain ? Est ce qu'elle ne joue pas la comédie ?) une fois tous les 15 jours c'est beaucoup, c'est une corvée! Et elle doit céder juste pour toi pour te satisfaire. Et tu en voudrais plus ?

Imagine toi à sa place cinq minutes, à devoir faire quelque chose que tu n'aimes pas tous les quinze jours et tous les deux jours. En plus il faudrait que tu fasses bonne figure et même que tu en redemandes. Ca te parait possible sur la durée ?

Il faut vraiment que vous discutiez tous les deux et que tu essayes de se mettre à sa place. Peut être qu'elle accepterait que tu ailles voir ailleurs et que votre couple s'en trouverait soulagé
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Message par Lockarius »

pif a écrit :Je suis énormément frustré avec elle car je ne suis pas moche à priori et elle ne fait rien pour me satisfaire alors qu'on a discuté de ça plusieurs fois. je me demande si elle est asexuelle mais je ne sais pas si le fait qu'elle prenne énormément de plaisir pendant l'acte est compatible avec la définition. D'ailleurs, c'est là qu'est mon étonnement, quand on prend du plaisir à quelque chose, on devrait avoir envie de ça...
Cela est pourtant totalement compatible, certains A éprouve un dégout/rejet du sexe mais ce n'est pas le cas de tous.

Dans mon cas par exemple, j'en tire un certain plaisir (j'ai même eu une vie S bien remplie à une époque où je tâchais de me fondre dans le moule) c'est simplement que ce plaisir n'est pour moins que l'un parmi bien d'autres et pas mon favori (je préfère de loin une bonne soirée à discuter par exemple), je n'en suis donc pas naturellement demandeur car spontanement j'irais vers d'autres plaisirs que je trouve plus riches et le sexe ne sera pour moi qu'une façon de faire plaisir à une partenaire demandeuse, je le ferais pour elle pas pour moi.

Tout ça pour dire que oui il est possible que ton épouse soit A.

Mais ce qui me semble le plus problématique dans ton récit me semble l'aspect sentimental et c'est à mon avis là dessus que vous devez travailler en tant que couple.
Que ta femme soit A ou S il me parait difficile de maintenir une relation dans le cadre que tu décris, et si elle est A ça me parait carrément impossible comment pourrait elle réussir à faire "l'effort" du sexe si elle n'a rien d'autre ?
Je suis certain que l'Humanité est capable du meilleur.
Reste à passer de la théorie à la pratique...
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Message par pif »

re,
concernant la tendresse et l'affection, je précise qu'elle ne m'en donne pas non plus et que je fais la même chose qu'elle pour qu'elle comprenne que moi aussi, j'attend cela. Quand au plaisir pendant l'amour, je pense qu'il y a des signes physique qui ne trompe pas.
la discussion n'a rien donné et j'avoue que je me pose de sérieuses questions sur notre avenir car j'ai atteint un stade ou je me dis que je ne peux plus attendre plus et que j'ai besoin qu'on m'aime et qu'on me le montre. Ne pas se sentir désiré est quelque chose de très dévalorisant, de plus, si j'ai arreter la tendresse avec elle, c'était pour déclencher une réaction de sa part, au moins un dialogue car je ne l'ai pas dit mais c'est toujours moi qui est déclenché les discussions sur le sujet, quand on a eu des passages difficiles, elle n'a rien fait pour qu'on parle et cela pouvais durer des semaines si je ne faisait rien.
merci pour vos avis en tout cas mais ils ne me rassurent pas et c'est difficile de penser qu'on va mettre sa vie en l'air sans solution.
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Message par Jojo 64 »

Baelfire a écrit :Bienvenue Pif.

OMG tu la sollicites uniquement pour du sexe et plus pour de la tendresse. L'horreur! Est ce que à tes yeux ta femme est une machine qui doit satisfaire tes pulsions ? Ma question peut te paraître dure mais c'est à peu prés ce qu'elle doit ressentir avec une telle attitude. Et c'est plus que dégradant!

Peut etre devriez vous essayer de faire l'inverse. De la tendresse sans sexe, et peut être que tout doucement elle reprendra confiance, elle se sentira aimée et essayera de te solliciter un peu.

Toutefois retiens bien une chose : pour quelqu'un qui n'a aucune affinité avec le sexe (oui pour toi tu as l'impression qu'elle aime mais est-ce bien certain ? Est ce qu'elle ne joue pas la comédie ?) une fois tous les 15 jours c'est beaucoup, c'est une corvée! Et elle doit céder juste pour toi pour te satisfaire. Et tu en voudrais plus ?

Imagine toi à sa place cinq minutes, à devoir faire quelque chose que tu n'aimes pas tous les quinze jours et tous les deux jours. En plus il faudrait que tu fasses bonne figure et même que tu en redemandes. Ca te parait possible sur la durée ?

Il faut vraiment que vous discutiez tous les deux et que tu essayes de se mettre à sa place. Peut être qu'elle accepterait que tu ailles voir ailleurs et que votre couple s'en trouverait soulagé
Je n'aurais pas dit mieux que Baelfire.

Si un homme croit qu'il "va mettre sa vie en l'air sans solution" (mots de pif) parce qu'il pense qu'il a DROIT à des relations sexuelles 2 fois par semaines, il a déjà entamé le processus de séparation. Déjà chanceux de pouvoir compter sur 1 fois aux 15 jours... :roll:

Si la suggestion d'aller voir ailleurs ne convient ni à l'un, ni à l'autre, il reste le calcul utilitariste suivant: Qu'est-ce qui est le plus souffrant ? Se séparer pour toujours, que le A permette l'adultère du S ou bien trouver une autre partenaire. C'est le temps d'agir en comptable avec les colonnes de profits et de pertes. Je ne vois pas d'autres alternatives quand un S en peut plus.
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Message par Baelfire »

Ce qu'il faut regarder aussi c'est si l'ambiance est mauvaise à la maison. Parce que ça ça joue sur le moral de vos enfants et c'est pas bon! Des fois il vaut mieux se séparer pour recréer un climat familial serein.
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Message par Leonie »

Bonjour pif!

J'ai une question bête: as-tu toi-même pensé à changer? A décider de moins aimer le sexe, ou à moins en avoir besoin?
Si à cette question, tu te réponds "bien sûr que non, c'est biologique, je suis comme ça, je ne peux rien y faire, et c'est normal!", et bien dis-toi que c'est peut-être juste la même chose pour elle.
Et à force que tu lui demandes de changer son essence même pour ton propre plaisir, ce qui lui parait impossible - tout comme toi tu penses impossible de survivre à du sexe que tous les 15 jours (tu sais que c'est déjà énorme pour un A? ;-) ), et bien je pense que c'est compréhensible qu'elle rejette toute forme de discussion, surtout si tu ne lui sembles pas prêt à ne serait-ce qu'envisager refréner tes pulsions.

Pour répondre plus exactement à tes questions:
pif a écrit :bonjour à tous,
J'ai un souci, c'est que ma femme ne m'a jamais désiré, même au début alors que je sais qu'elle est amoureuse de moi. C'est toujours moi qui ai déclenché nos rapports sexuels même si ceux ci ce sont toujours bien passés, elle a quasiment un orgasme à chaque fois et je ne pense pas qu'elle simule depuis 18 ans.
[...]
je ne sais pas si le fait qu'elle prenne énormément de plaisir pendant l'acte est compatible avec la définition. D'ailleurs, c'est là qu'est mon étonnement, quand on prend du plaisir à quelque chose, on devrait avoir envie de ça...
Je n'ai jamais désiré mon mari, j'ai toujours été amoureuse de lui, j'ai quasiment un orgasme à chaque fois. Il n'empêche que c'est "rare" que j'aie envie de ça (du moins si on considère tes critères, soit tous les 15 jours = pas assez). Donc oui, c'est possible. Après, j'ai envie de lui offrir ces moments parce que lui aime me faire plaisir et n'attend rien de moi en échange. S'il voulait seulement "être satisfait" comme tu le dis si bien, il pourrait toujours crever et aller s'acheter une poupée gonflable. Je suis un peu crue, mais pour une A qui te lit, tes propos étaient aussi un peu difficiles à avaler tels quels.
Quant à la question de ne pas avoir envie des choses qui te font plaisir... Exemple à la con n°X: ça me fait plaisir de faire du cheval, mais le centre équestre est à 1h de route, je vais puer, je risque de me faire mal au dos, ça me coûtera cher, je risque de tomber, j'aurai des courbatures... Tant pis, on verra plus tard.

Pour un A, le sexe, c'est pareil! Ok, tu l'auras, ton orgasme (rappelle-moi combien de temps?), mais pour ça, tu auras des draps plein de sueur à changer, du sommeil en moins, mal au dos ou ailleurs selon la position tenue, une douche à prendre, le conjoint à supporter et ses petites vannes du genre "tu vois bien que ça te plait, on devrait le faire tous les jours!" avec son regard pervers, la culotte mouillée le lendemain... Est-ce que ça en valait vraiment la peine?
Pour toi, oui, tu ne comprends même pas qu'on puisse y réfléchir, mais pour quelqu'un d'asexuel (même s'il/elle a du plaisir sur le coup), ben tout est relatif. Et vu qu'il survit très bien sans sexe vu qu'il n'en a pas d'envie, et bien autant ne pas avoir tous ces inconvénients (et donc 2 minutes d'orgasme en moins dans sa vie... oh mon Dieu quel drame...)

Et sinon, pour conclure: à l'heure actuelle, mon mari a de moins en moins de besoins sexuels à force d'habitude, alors que je suis plus demandeuse. Comme quoi, quand les deux sont prêts à faire des efforts, ça marche quand même beaucoup mieux que de râler après l'autre qui se bouge pas pour "te satisfaire!"
(Décidément, non, je ne l'ai pas apprécié, ce terme! :wink: ).

Quant à la réaction de "j'ai le droit d'être odieux, c'est elle qu'a commencé d'abord!", c'est rare que ça aide à faire marcher un couple...
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Message par Laur4 »

pif a écrit :re,
concernant la tendresse et l'affection, je précise qu'elle ne m'en donne pas non plus et que je fais la même chose qu'elle pour qu'elle comprenne que moi aussi, j'attend cela. Quand au plaisir pendant l'amour, je pense qu'il y a des signes physique qui ne trompe pas.
la discussion n'a rien donné et j'avoue que je me pose de sérieuses questions sur notre avenir car j'ai atteint un stade ou je me dis que je ne peux plus attendre plus et que j'ai besoin qu'on m'aime et qu'on me le montre. Ne pas se sentir désiré est quelque chose de très dévalorisant, de plus, si j'ai arreter la tendresse avec elle, c'était pour déclencher une réaction de sa part, au moins un dialogue car je ne l'ai pas dit mais c'est toujours moi qui est déclenché les discussions sur le sujet, quand on a eu des passages difficiles, elle n'a rien fait pour qu'on parle et cela pouvais durer des semaines si je ne faisait rien.
merci pour vos avis en tout cas mais ils ne me rassurent pas et c'est difficile de penser qu'on va mettre sa vie en l'air sans solution.
Envoie lui l'adresse du sujet par courriel, ou fait lui une lettre en évitant d'accuser qui que ce soit. Dans tous les cas, la communication ne passe pas, et a priori tu es aussi responsable de cela.
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Message par Chakyra »

Je ne dirai qu'un mot : discussion.
Même si cela a l'air d'être dur pour elle, essaye d'engager la discussion, mais pas violemment ni d'une manière obtus.Dis-lui que tu as fait des recherches pour essayer de mieux la comprendre. Elle s'intéressera peut-être à ce que tu lui dis parce qu'elle déduira que tu cherches à savoir qui elle est, à la comprendre.

Côté sexe, je trouve aussi qu'elle fait bcp d'effort et fait preuve de bcp d'abnégation. Tu ne te rends pas compte à quel point elle doit souffrir : tu la prends une fois tous les 15 jours, sans sentiments donc sans préliminaires. Elle n'est pour toi qu'une machine, c'est assez dégradant. D'autant que tu souffres de son manque d'envie, je ne sais pas comment tu arrives à accepter le rapport que tu lui imposes, alors que tu sais que le consentement volontaire n'est pas là, elle le fait par devoir, tu n'as pas une certaine culpabilité ? Ce que tu lui impose ne te rebute-t-il pas malgré ton besoin ?Après, tu es S et je comprends ton envie et ta frustration. Mais inversons les rôles : plus aucun rapport, elle ne se sentirait pas oppressée. Là ça ne serait pas elle qui serait obligée de faire qqch qu'elle ne veut pas faire, mais toi, en l'occurrence tu ne ferais pas quelque chose que tu veux faire, c'est pareil, et encore en moins pire, car elle elle doit éprouver un dégoût d'elle-même (j'y vais un peu fort, je ne sais pas...),, mais toi seulement de la frustration .....

Si vous ne discutez pas sérieusement ensemble, vous ne pourrez pas avancer, après tout peut-être le problème est-il ailleurs pour elle .... Mais stp, ne la brusque pas, soit posé quand tu l'aborde, explique lui les choses, demande lui son avis, comment elle voit votre avenir, elle ne doit pas te sentir agressif dans la discussion. Si tu l'aimes vraiment, tu cherchera à savoir le pourquoi du comment .....

Dernière chose, imaginons la situation inverse : si elle demandait à dautres personnes, qu'elle connaît ou non, comment faire parce que son mari attend trop d'elle sexuellement, comment elle doit réagir parce quelle ne le supporte plus, etcTu n'es pas le seul à souffrir, et en aucun cas tes désirs/volontés ne devraient passer en premier, de quel droit ? Vous etes égaux, tu ne peux lui imposer qqch, même si elle accepte silencieusement ....
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Message par macha mallow »

Bonjour Pif, et bienvenue...

Je me suis reconnue dans ton post, j'ai reconnu mon couple bancal dans ton post... je vais aller hurler avec la meute qui t'a répondu, pour joindre mon "cri" aux leurs... (mais promis, je vais essayer de pas mordre :mrgreen: )
pif a écrit : quand on prend du plaisir à quelque chose, on devrait avoir envie de ça...
: moi aussi je vais reprendre le fameux exemple à la con n° X.
t'aimes quoi comme plat, le truc que pour en manger, non seulement tu vends ton père et ta mère, mais qu'en plus tu les livres à domicile?
admettons c'est le bœuf bourguignon et les pâtes. si on t'en fait manger tous les jours, même tous les deux jours, tu crois que tu aimerais toujours ça au bout de deux mois?

et comme le souligne bien Léonie, avec son exemple du cheval, les A (du moins me semble-t-il) ont du plaisir, mais pas forcément d'orgasme. Il ne faut pas mélanger les deux, parce que c'est pas la même chose. Et même si ça va te faire bondir, ou tomber de ta chaise, je vais te décrire de façon très clinique le processus de mise en route de la machine...
1. commencer une approche furtive
2. promener ses mains sur le corps de l'autre, en insistant sur les zones zérogènes que ça fait du bien quand tu les tripotes
3. passer des bisous gentils à la grosse galoche baveuse (moi, j'peux pas ça, j'ai l'impression de mâcher une limace géante, ça me bloque)
4. se saisir délicatement l'arme du crime, la pétrir délicatement, voire y mettre la bouche (ça non plus j'peux plus)
5. ressentir des picotements partout quand l'autre titille la deuxième arme du crime (ou pas, là encore c'est comme les antibiotiques, c'est pas automatique)
6. avoir (ou pas, se référer aux antibios) un orgasme clitoridien (miracle) de 3 secondes et demie
7. tenter l'épineuse étape de la pénétration (ou pas, mais on se dit que bon, on va faire plaisir à l'autre, qu'il y en ait au moins un des deux qui prenne son pied)
8. ressentir des choses agréables pendant la pénétration, à la réflexion, se rendre compte que c'est le reste du petit orgasme clitoridien
9. essayer de capter la moindre étincelle de sensation, pour se rendre compte que finalement, non, ayé, c'est mort.
NB : on pourrait zapper l'orgasme clitoridien pour garder des forces pour l'orgasme vaginal celui qu'on nous vante souvent comme le seul valable" (et mon pied où j'pense?), mais que nenni (je rappelle d'ailleurs qu'il n'y a pas d'orgasme clitoridien et/ou d'orgasme vaginal, c'est le même, les ramifications nerveuses du clitoris remontant loin loin...) j'ai dissocié les deux plus haut parce que j'explique les étapes

(ava, tout l'monde suit ou y'en a qui se sont endormis?)

10. constater que monsieur a l'air de trouver ça bien... se poser des questions (du genre : mais il se rend compte qu'il copule avec une poupée gonflable? ou avec un cadavre, vu le peu de réactivité)

11. trouver que bon, ça a assez duré, et aller titiller monsieur là où il pourra plus garder le contrôle, histoire de pas y passer encore 1 heure...

Au final, toutes ces étapes ont duré quoi? entre 30, 45 minutes... pour 3 secondes de plaisir? autant d'énergie gaspillée pour si peu? on se dit que finalement, le ratio temps passé/degré de satisfaction est complètement foireux, et on se dégoûte aussi, parce qu'on a juste écarté les jambes pour que monsieur honore bobonne. Certes, on pourrait de nous-même prendre les choses en main (ou avec autre chose hein, chuis pas sectaire), mais comme cette activité n'est que finalement très peu enrichissante, voire pas vraiment épanouissante, et nous ramène un peu dans une situation d'échec parfois, ben on en voit pas l'intérêt.

Je ne veux absolument pas t'accabler, c'est pas mon but, mais à agir comme tu le fais (être froid, distant et ne la solliciter que pour te vider les testiburnes), tu vas probablement la dégoûter de toi et surtout, la dégoûter d'elle-même ; de là comment pourrait-elle "faire des efforts", être séductrice, tentatrice si elle a une mauvaise, voire catastrophique image d'elle-même...

Je vous souhaite en tout cas du courage...
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Message par Baelfire »

J'aime beaucoup ton descriptif de l'acte Macha :D
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