première rencontre assexuelle

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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nobody88
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première rencontre assexuelle

Message par nobody88 »

bien le bonjour.
je suis un presque un jeune homme de 25 avec une vie compliquée dont je vous épargnerais les détails.
j'aime une jeune fille de 21 ans charmantes a tout égares qui vient de vivre une déconvenue sentimentale pour les raisons qui nous intéressent...

il s’avère que la dame de mon cœur souffre (?) d'asexualité, et ça lui pourrit la vie au quotidien.
ça me ait mal de la voir dans cet état... je me sent prêt a engager une relation sérieuse avec elle, mais je souffre (?) de fâcheux afflux sanguins dans des parties que je nommerais pas (eut égard aux lecteurs mineurs) a chaque fois que je ne fais que penser a elle.

j'aurais tendance a penser que "l'esprit domine la matière", mais dans le cas présent je me sent particulièrement impuissant (hahaha)
j'envisage donc la castration chimique, et j'aimerais avoir vos avis sur la question !

sincèrement votre.
nobody
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Tyane
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Tyane »

Es-tu certain qu'elle est asexuelle ? (Pas d'attirance) Parce que si elle souffre, c'est peut-être plus l'exigence d'avoir une sexualité qui la fait souffrir. Le désir sexuel n'est pas un besoin. Si tu ressens beaucoup d'envie, et elle non, cela me semble mal engagé pour une relation de couple classique. Il ne faut en tout cas ni lui mentir, ni lui imposer. Connais-t-elle le terme d'asexualité ? Si elle vient d'avoir une rupture, il faudrait à mon avis mieux qu'elle prenne le temps de guérir & de s'interroger sur ce qu'elle veut vraiment.
Divine
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Divine »

Elle ne «souffre» pas d'asexualité car l'asexualité n'est pas une maladie mais une orientation sexuelle.
L'asexualité se définit par l'absence de désir sexuel. Es-tu sûre qu'elle est asexuelle? Si elle te désire sexuellement mais n'arrive pas à passer a l'acte à cause d'un sentiment de dégoût ou à cause d'un blocage, le problème est autre. Si effectivement elle n'a pas de désire sexuelle, elle est asexuelle. Si elle est asexuelle, ce qui l'a fait souffrir est très certainement le sentiment de culpabilité de ne pas te désirer et de ne pas te satisfaire (et pas parce qu'elle se refuse à toi en tant que tel). Une asexuelle n'a ni envie, ni besoin de rapports sexuels. On ne peut forcer quelqu'un à avoir envie.

Pour qu'un couple asexuel/sexuel survive, ils doivent faire des compromis (donc que la personne asexuelle accepte certains rapports sexuels à certaines fréquences). Il se peut qu'elle ne se sente pas capable d'être dans un couple dans lequel il y aurait des rapports sexuels, ce qui est légitime, beaucoup d'asexuels n'arrivent tout simplement pas à sentir le sexe comme quelque chose de plaisant (mais pas tous! Puis, forcer quelqu'un à faire quelque chose qui lui déplaît n'est pas spécialement recommandé) dans ce cas là, tu ne peux évidemment pas la forcer, mais il est fort probable que votre relation n'aille pas plus loin. Donnez vous le temps de réfléchir et de discuter, mais les choses se déroulent comme ca en général. (ta copine pourrait aussi te permettre de te satisfaire ailleurs, mais ce n'est pas tous qui s'en sentent capable)

Bonne chance à vous!
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Re: première rencontre assexuelle

Message par nobody88 »

@ Tyane : je dis qu'elle souffre parce qu'elle en casse ses assiéte quand elle rentre toute seule chez elle.
et c'est bien pour ça que j'envisage la CC, il me semble pas que ce soit trés classique ^^
quand à "guerir", il faudrait déja que ce soit une maladie et que des gens se penchent sur la question... j'ai un peu cherché sur le web et ya trés peu de contenu dans le domaine. que des questions et des forums, d'ou ma présence ici :)

@ Divine : c'est bien pour ça que j'ai laissé un (?) aprés souffrir, parce que je sais que le mot est mal choisi mais j'en trouvait pas de mieux approprié... aprés tu parle d'une orientation sexuelle comme si c'était un choix... dans son cas je pense que c'est plutot physiologique, et ça lui fait vraiment du mal, donc je pense que le mot est pas trop mal choisi...
en fait son ex copine l'a précisément quité pour ça... et elle considère que les hommes "ont des besoins", donc elle a jamais essayé.
et en matiére de compromis il me semble que la CC c'est déja un sacrément bon pas en avant...

ce que je voudrais savoir c'est le genre d'effets secondaire que ça implique, surtout au niveau sensoriel (calins / bizoux, etc... paske ça elle aime)

merci de vos réponses
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Baelfire »

Salut Nobody,

Je n'ai pas l'impression que ta copine soit asexuelle. L'asexualité ne nous fait pas de mal et ne nous fait pas souffrir (ça emmerde surtout ceux qui veulent coucher avec nous parce qu'on en a pas envie). D'après ta description elle a des attirances sexuelles. Si elle ne passe pas à l'acte c'est qu'elle s'abstient (l'abstinence et l'asexualité sont deux choses bien différentes) pour une raison qu'il faudrait connaître.

S'abstenir c'est vraiment pas bon. :x
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Polymnie
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Polymnie »

Bonjour,
juste pour dire que je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi Baelfire
Baelfire a écrit : L'asexualité ne nous fait pas de mal et ne nous fait pas souffrir
L'asexualité ne fait pas souffrir quand tu la connais, je me sais asexuelle depuis un peu plus d'un an et j'en ai beaucoup souffert pendant 10 ans avec mon conjoint dans une recherche de pseudo normalité.
Il est S et l'asexualité nous a permi de mieux nous comprendre, même si nous avons de temps en temps des rapports et même si je lui permets de voir d'autres femmes (ce qu'il refuse) c'est pas toujours simple.
En tous cas Nobody88 il faut d'abord que vous parliez de tout ça ensemble c'est à mon avis le plus important.
Bon courage
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Re: première rencontre assexuelle

Message par nobody88 »

Baelfire a écrit :D'après ta description elle a des attirances sexuelles.
j'appélerais plutôt ça une attirance sensuelle

oui Polymnie, j'ai bien l'intention de lui reparler ;-)
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Marius N »

Castration chimique peut être une solution mais faut être conscient de ce dont tu parles.
Tu bricoles sur ton corps.
Je crois que ça engendre la dépression entre autres choses. Renseignes-toi bien.
Et on ne l'obtient pas comme ça, faut l'accord d'un psychiatre me semble.
Vivons par nous, pour nous et selon nous, ainsi nous périrons en paix.

Et dans l'attente d'un jour peut-être trouver celle qui saura être toutes les femmes pour moi.
Divine
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Divine »

l'asexualité n'est pas un choix, ce n'est pas du tout ce que j'ai dit! J'ai seulement dit qu'il y a différent type d'asexuel: ceux pour qui les rapports sexuels paraissent accessibles et les autres. Certains A ici ont des rapports relativement régulier! Je ne parle pas d'avoir les capacités a avoir du DÉSIR, mais la capacité a subir/avoir un RAPPORT. L'asexualité ne veut pas dire ne pas avoir de sexe, ça veut dire ne pas avoir de désir. Et avoir du sexe ne veut pas dire qu'on a du désir. Mais si pour toi ton abstinence complete paraît être la meilleure solution, essaie toujours. Mais comme a dit Marius, la CC a ses effets secondaires. Informe-toi.

Sinon, la majorité des asexuels ont un corps qui fonctionne. C'est a dire que, même si tu lui fais une caresse sexuelle, son corps devrait réagir comme une femme «normal» (mouiller, par exemple). Certains asexuels apprécient même d'avoir des rapports sexuels dans une certaine mesure (d'autres non il ne faut pas l'oublier!) Alors, tu n'as qu'à assumer qu'elle a les même sensation que tout le monde (à moins d'avoir un problème médical). Mais, elle perçoit sans doute ces sensations comme étant plaisante ou pas plaisante: c'est à elle de te le dire. Certains asexuels apprécient le sexe, d'autres non, certains aiment les baisers, d'autres non, certains aiment les calins, d'autres non...Etc. Les A ont les mêmes sensations que les S, ce qui diffère c'est l'attirance sexuelle (et tout ce que l'attirance sexuel peut influencer...Mais le degré d'attirance sexuelle ne modifie pas le corps en soi)
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Zimou »

Bienvenue!
Il faut comprendre pourquoi ta copine souffre. l'asexualité en effet ne fait pas souffrir, lorsqu'on en a conscience. pourquoi "casser des assiettes"? parce qu'elle n'arrive pas a assouvir ses besoins? si ils sont sensuelle, ton impuissance ne doit pas l’empêcher d’être sensuel. si ils sont sexuel, elle n'est pas asexuelle.
quel serais le but de la castration chimique? je suppose que tu parle pour toi si tu la pense asexuelle. mais si elle l'est, à quoi servira la castration? si c'est pour pas que toi tu souffre je comprend, si c'est pour elle je comprend pas.
et comme le dit Marius, la castration chimique n'est pas quelque chose à faire à la légère, si elle existe (car je n'en ai jamais entendu parlé encore). cela dit, il faut avant tout passer par la case psy si il y a souffrance (comme c'est visiblement le cas).
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Marius N »

Je suis désolé, mais l'asexualité peut faire souffrir.
Je souffre de ne pas avoir de compagne, je souffre de l'incompréhension...
Oui l'asexualité peut faire souffrir.
On ne souffre pas d'asexualité mais on souffre de l'asexualité.
Vivons par nous, pour nous et selon nous, ainsi nous périrons en paix.

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Re: première rencontre assexuelle

Message par Enethir »

Bonjour et bienvenu Nobody,

A l'image de Marius et de Zimou, je trouve que l'idée de castration chimique est extrême. Je trouve également les questions de Divine et de Zimou tout à fait à propos.

Cependant, si elle est vraiment A :
Je rejoins l'idée selon laquelle il va falloir faire des compromis. Soit unilatéralement soit à deux. Cela veut dire avoir et/ou ne pas avoir de relations sexuelles dans votre couple. Je dis bien « et/ou ». Tu peux trouver dans le forum des témoignage de couples qui ont vécu une situation de consensus (où ils ont définit une sorte de quota de rapports ?) tout comme d'autres qui ont réussi à considérer le sexe (dans son absence ou bien sa présence) comme une situation viable. Dans tous les cas, il me semble qu'il faudra faire un choix.

J'aimerai poser quelques questions. Tu n'est pas obligé d'y répondre ici.
Pour toi, Nobody :
Que cherches-tu à exprimer au travers des relations sexuelles ? (Les A ne comprennent pas toujours que tout n'est pas que mécanique dans le sexe.) Que penses-tu ne plus pouvoir exprimer sans ces rapports ? Peux-tu envisager de trouver, avec ta copine, une autre façon d'exprimer ces choses là ... Une façon qui puisse vous convenir à tous les deux ? Peux-tu envisager de ne plus avoir de relations sexuelles (sinon, pourquoi ?)
Pour elle :
Que ressent-elle à l'idée des relations sexuelles ? (désintérêt, dégoût, ennui, etc. Il y a tellement de ressentis différents entre les A !) Comment exprime-t-elle sans relation sexuelle ce que toi tu exprimes au travers de l'acte ? Peut-elle envisager d'avoir des relations sexuelles (sinon, pourquoi ?)

Ces questions m'ont aidé. J'espère qu'elles t'aideront aussi.
Si tu comprends ce que ça te coûte de te passer de sexe, si elle comprend ce que ça te coûte de te passer de sexe, si tu comprends ce que ça lui coûte de se forcer à cela et si elle comprend ce que ça lui coûte de se forcer à cela ... Oui, ça fait beaucoup de « si ». Mais alors vous pourrez prendre un peu de recul et décider plus facilement de la suite.

Bien sûr, je ne te dis pas de répondre ici, ça ne nous serait pas très utile à nous. Mais réponds-y avec elle. Par contre, au début, c'est vachement dur de parler aussi ouvertement et honnêtement de tout ça (non seulement envers soi-même, mais aussi envers l'autre). ^^

Bon courage,
Enethir

PS : Actuellement, je suis en couple avec une A, et suis moi-même S.
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Tyane
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Re: première rencontre assexuelle

Message par Tyane »

@Zimou : la castration chimique est un terme impropre, mais courant, pour parler de traitement antiandrogène qui inhibe la libodo. Contrairement aux effets définitifs d'une castration, l'effet s'estompe au bout de quelques temps. Employé pour les violeurs, il ne résout pas le problème, car un viol ne vient pas d'une surexcitation, d'un désir violent, mais d'un trouble du comportement. Il sert à rendre le « patient » disponible au suivi psychologique, à le délivrer quelque peu de son obsession.

@Polymnie : oui et non. L'asexualité peut faire souffrir au même titre que l'homosexualité, indirectement : par le rejet social, la solitude que tu évoques, le regret de ne pas avoir une sexualité différente. Mais, en-soi, elle ne cause pas de mal, comme un trouble.

@nobody88 : si elle voudrait avoir du désir, alors oui, c'est un problème, mais si elle au fond d'elle même, la seule solution est qu'elle s'accepte. Je sais que c'est plus facile à écrire qu'à faire, mais la relativisation me semble la voie la plus simple. Si jamais une relation s'engage entre vous, parlez-en, vois si elle est prête ou non à te laisser voir ailleurs pour soulager tes pulsions, si toi tu serais capable de te contenter de te masturber, et, avant tout, parle lui de l'asexualité.
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