asexualité.org

Bonjour,

Je me suis découvert A il y a quelques semaines et comme toutes les personnes qui le découvre, je me pose des questions. l'une d'elle est : "depuis quand suis-je comme ça?"
j'ai évidement fait mes petites recherche, j'ai demander à mon ex si elle avait le souvenir que j'ai eu du désir pour elle (dans mes souvenirs c'est pas le cas, mais je voulais confirmation) mais notre relation date d'il y a 4 ou 5 ans et elle a oublié ces détails la. bon, faisons confiance à mes souvenirs et remontons donc avant ma 1ere relation sexuel. j'ai le souvenir d'avoir eu du désir, à ce moment. mais après réflexion, j'avais le désir d'expérimenté ce dont on disait tant de bien, et le désir d'être comme les autres. finalement, je ne crois pas avoir eu d'attirance sexuel. beaucoup de A n'ont jamais eu d'attirance sexuel aussi je pense.
On parle pas mal sur le forum de désir (enfin j'ai vu se mot sortir plusieurs fois). je pense deja qu'il y a une grande marge entre désirer le sexe (pour expérimenter/être comme les autre) et avoir de l'attirance pour le sexe. lorsqu'on a de l'attirance, on devrais logiquement le désirer. mais j'ai bien l'impression qu'on peut le désirer sans en avoir d'attirance.
comme le dit la FAQ :
"L'asexualité, c'est l'absence d'attirance sexuelle, pas l'absence de plaisir."
donc on peut prendre du plaisir dans le sexe sans en avoir d'attirance. mais qu'en est-il si on est attiré par le plaisir? si on le désir? on peut ne pas avoir d'attirance pour le sexe mais en avoir pour le plaisir.
Finalement, se pourrait-il qu'il y ai des A qui ai le désir d'avoir des relations sexuel, par plaisir?
On associe beaucoup l'asexualité et l'absence de relation dans son propre intérêt (car certains A ont des relations sexuel dans l'intérêt du conjoins). mais ne serais-ce pas une erreur?
cependant, on lit aussi dans la FAQ :
"Un asexuel ne voit donc pas l'intérêt d'avoir des rapports sexuels"
cela voudrais donc dire que mon raisonnement est faux. l'intérêt pour un A de prendre du plaisir sexuel ne devrait pas être. cela voudrais dire que les A ne doivent pas avoir le désir du plaisir? pourtant on s'éloigne de la définition de l'asexualité qui n'est que l'absence d'attirance sexuelle, pas l'absence du désir du plaisir.
désolé pour cet réflexion un peu philosophique sur le sujet, mais je vous remercie d'avance pour vos réponse aux questions posées!

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

disons que le plaisir ressenti n'en veut pas la peine...

Moi je n'aime pas plus le plaisir sexuel que l'acte sexuel même, je n'en vois pas l'intérêt, je le trouve naze. J'ai bien plus de plaisir à écrire mes romans et faire un tour au parc public avec mon fils.

Donc répondre à la question, ce serait difficile. Pour moi, le "plaisir sexuel" fait intégralement partie de l'acte sexuel. Donc, si je n'ai pas envie de sexe, je n'ai pas envie de plaisir.

Oui, nous avons du plaisir, il n'est pas absent, mais nous ne voyons pas l'intérêt de l'acte sexuel, plaisir sexuel compris.

Pour moi, les définitions données vont donc bien ensemble.

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Se forcer à avoir envie de ce qu'on ne veut pas est une contrainte... Pq donc nous forcer à associer un si vilain mot avec l'acte d'amour ?
"C'est sa catastrophe , le Belge ne va au désir que par le chemin du besoin" Denys-Louis Colaux

pour ma part, je pense que tout plaisir vaut la peine d'être vécu, aussi petit soit-il. après, si il y a aucun plaisir, il n'y a pas d'intérêt, je suis d'accord. le plaisir fait partie de l'acte, mais aimer le plaisir et aimer l'acte sont 2 choses distincte.

je recite la FAQ :
"L'asexualité ne se définit pas par l'absence ou non de masturbation, car celle-ci est une pratique. L'asexualité est l'absence d'attirance sexuelle pour les autres, et non l'absence de sexualité."
la masturbation par exemple est pratique dans un but de prise de plaisir et/ou de soulagement physique (ou peut être d'autre raison, que je suis ouvert à découvrir aussi). on peut être A et se masturbé par plaisir (enfin je pense, la FAQ pousse pas la réflexion suffisamment loin pour le savoir malheureusement), il pourrais donc logiquement y avoir des A qui ont des relations sexuel par plaisir? j'imagine que si c'est le cas, il doit pas y en avoir beaucoup, et ne souhaite probablement pas se manifester, mais pensez vous que ce soit possible, même si vous êtes pas dans cet optique?
et finalement, en poussant le bouchon vraiment loin, peut-il y avoir des A qui aime le sexe?
j'aime pas le sexe, mais les expériences que j'ai eu avec mon ex n'était pas toute désagréable, je l'ai rarement rejeter quand elle me faisait des avances, même si l'obtention d'un plaisir était bien la dernière raison sur ma liste pour passer à l'acte avec elle.
il est aussi dit : "L'asexualité est l'absence d'attirance sexuelle pour les autres, et non l'absence de sexualité."
Je comprenais ce passage dans le sens ou, pour la non frustration de mon ex, et dans le but de lui donner du plaisir, j’ai eu une vie de S avec présence régulière de sexualité. Je comprenais donc bien la comment il était possible d’être A et d’avoir une sexualité. Mais peut-on donc le comprendre différemment en se disant qu’il est possible d’être A pour son propre plaisir (ce qui est toujours valable uniquement pour ceux qui en ont et qui n’y vois aucun inconvénient)?

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

comme je dis, y répondre est difficile car c'est une évidence pour moi. D'ailleurs je fais l'amour avec mon copain, donc je peux accepter ces sensations, mais je ne les aime pas vraiment. Pas assez pour parler de plaisir. C'est comme manger un repas qui n'est pas dans nos favoris, mais "qui se mange".

Et je ne me suis jamais masturbée, je n'en ai jamais vu l'utilité.

Je n'ai pas le profil adéquat pour en parler quoi... d'autres ici ont ce "plaisir" ?

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Se forcer à avoir envie de ce qu'on ne veut pas est une contrainte... Pq donc nous forcer à associer un si vilain mot avec l'acte d'amour ?
"C'est sa catastrophe , le Belge ne va au désir que par le chemin du besoin" Denys-Louis Colaux

merci de ta réponse en tout cas ^^ si d'autre ont des suggestions, je reste à l'écoute!

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

C'est toujours comme ça que je l'ai compris. L'attirance sexuelle inclut ce désir de plaisir, c'est un tout. Donc un A n'éprouve pas cette envie de plaisir (en tout cas, je n'ai jamais rencontré ce cas en plusieurs années de fréquentations A, et je n'aurais jamais pensé à une hypothèse aussi tirée par les cheveux d'ailleurs).

Zimou, chaque fois que tu te poses une question qui semble confuse, transpose-la dans la configuration hétéro/homo, où un hétéro est une personne ne ressentant pas d'attirance sexuelle pour les personnes du même sexe. Un hétéro pourra avoir du plaisir avec un homo, ça n'en fera pas un homo pour autant (au sens où il ne ressentira pas d'attirance sexuelle pour les personnes du même sexe, et n'aura donc pas envie de retrouver ce plaisir).


Ca c'est juste ton point de vue, qui ne sera pas forcément partagé par d'autres. Un plaisir physique dans un acte dont on n'a pas envie... bof.

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Asexy Graffitti

Pour ma part, aucune envie, aucun désir, et absolument aucun plaisir (au contraire) à passer à l'acte.

Comme dirait Reverine, pour moi c'est comme me forcer à manger des rognons ou des betteraves alors que je déteste ça.

Salut,

je me masturbe régulièrement et j'éprouve du plaisir au moment de l'éjaculation uniquement (quelques secondes avant).
La comparaison de Syd avec les relations homo / hétéro est très bonne: en effet, je pense qu'un hétéro ayant une relation sexuelle avec un homo peut, en fermant les yeux et en pensant à je ne sais quoi (bonne question d'ailleurs: à quoi pensent les A en se masturbant? en ce qui me concerne, c'est très particulier et je le garde pour moi) , avoir une éjaculation et prendre du plaisir à ce moment là, comme je prend du plaisir en ayant une relation sexuelle avec ma main droite, que je ne désire pourtant pas
Pour certain givrés ça marche aussi avec des poupées gonflables ou des bouteilles en verre vides, qui ne sont absolument pas désirables non plus...

bref, le plaisir au moment de l'éjaculation ne veut pas dire qu'on aime ce qu'il se passe avant, ni que l'on désire l'objet ou la personne qu'on enf*****.

J'espère avoir au moins partiellement répondu à la question.

a+

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Certaines solutions sont tellement compliquées qu'on préfère parfois avoir des problèmes.

tu comprend plutôt pas mal le cas que j'explique et je pense que tu en a apporter la réponse.
Votre idée de transposer mes questions d'un point de vu hetero/homo est une bonne idée, sa m'a permis d'y voir plus claire aussi. merci bien!


c'est en faite un point de vu qui m'est propre en effet, que j'applique dans la vie de tout les jours dans toute les situations, pas parfaitement adapté ici.

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Sincerement, pour l'avoir pas mal experimenté, je ne suis pas accro au plaisir sexuel, je n'en eprouve pas le besoin.
Je me masturbe très rarement (ca se compte sur les doigts d'une main sur une année) et le but est de calmer une pression quand je suis enervée, pas un besoin de plaisir.
Et pourtant j'ai connu des plaisirs fulgurants dans le passé surtout lors de masturbations mais aussi de rapports sexuels.
Pourtant bof, d'autres plaisirs dans la vie prennent largement le dessus pour moi.

En ce qui concerne "l'envie de plaisir" je l'eprouvais quand je ne n'assumais pas d'etre A et que je multipliais les experiences pour trouver quelquechose de génial dans le sexe car je me pensais anormale, puisque tout le monde me faisait la pub du sexe et de ses bienfaits.
Quand j'ai compris ce que j'etais je n'ai plus eu ce besoin, au contraire.

Après je crois qu'il faut dissocier envie de plaisir, desir, libido et excitation sexuelle.
Si on me touche à certaines zones erogènes je peux eprouver de l'excitation mais c'est pas pour ca que j'aurais envie de passer à l'acte, c'est juste physique, automatique et plus vite c'est passé, mieux c'est.

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Je pensai : "Pourquoi est-ce que quelqu'un ne fait pas quelquechose pour cela ?"
Et alors, je réalisai que j'étais quelqu'un.
(Anonyme)

http://encorpslibre.hautetfort.com/

je comprend plutôt pas mal la chose, car m'étant découvert depuis peu, mes envies de masturbation sont en pleine évolution. ça va bientôt faire 3 semaine, et j'ai du diviser ma fréquence par 3. et c'est pas du tout encore fixé, c'est très aléatoire. je faisait cela également pour trouver quelque chose de génial, de normal. maintenant, je fait plutôt au grès de mes besoins physique, ce qui je pense, se stabilisera dans quelque semaine ou mois, voir disparaitra, qui sait... on change pas de fréquence d'activité sexuel du jour au lendemain après des années de pratique xD

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

Julia> Excellent raisonnement.

En fait, dans mon esprit, la différence entre un A et un S c'est que le S est en recherche de pratique sexuelle(bon, pas tout le temps).
L'idée de plaisir n'entre pas en ligne de compte, c'est tout.

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Définitivement geek, brony et adepte du même.

Oui, un S frigide est capable de ressentir de l'attirance sexuelle au contraire du A pouvant ressentir du plaisir.

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Asexy Graffitti

ça doit être horrible d'être S frigide!!!
en tous cas, ce sujet et les idées collectives qui en découlent rendent les choses plus claires pour moi aussi...

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Certaines solutions sont tellement compliquées qu'on préfère parfois avoir des problèmes.

c'est exactement ce que je pense! tu as mis les mots parfait sur ce que je pensais un A ne recherche pas de pratique sexuelle normalement. le plaisir n'entre pas en ligne de compte.






mais si on en prenait compte...

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