asexualité.org

Bonjour à tous,

J'ai trouvé ce forum hier soir et depuis je n'arrête pas d'en parcourir les différentes sections .

Je ne pense pas être asexuel, par contre il y a de grandes chances que mon compagnon y soit... Ce serait sympathique de me donner vos opinions après la description de notre couple .

J'ai toujours été une "chaude" dans ma tendre adolescence (j'ai 25 ans, j'espère bien être adulte maintenant!). J'ai jamais été très jolie alors quand j'ai découvert que je pouvais sortir avec des garçons grâce au sexe, j'en ai profité. D'où une certaine (sale) réputation lorsque j'avais 16 ans. Puis j'ai déménagé et rencontré d'autres personnes plus tard ce qui m'a permis de m'en défaire. Je n'y pense plus très souvent à cette période, d'ailleurs ça m'est revenu seulement ce matin!
Je suis restée presque 3 ans avec mon ex, et au bout de 2 ans environ, je n'avais plus du tout envie de lui. Pire, je ne supportais pas du tout ses caresses, j'avais peur dès qu'il s'approchait un peu trop près de moi, et rien que de devoir lui faire un vrai bisou (avec la langue) me terrifiait. On s'est séparés après avoir un peu tout essayé: j'ai été voir une sexologue à l'époque, et j'ai eu la possibilité d'essayer avec un autre garçon (ça, j'en suis pas fière, mais j'ai eu le déclic) et avec lui tout s'est super bien passé, donc j'en ai conclu que je n'aimais plus mon ex (comme me l'avait fait remarquer délicatement ma sexologue et comme je m'en suis bien rendue compte après notre rupture).
J'ai rencontré mon compagnon actuel peu après ça, et il faut dire qu'au début de notre relation j'en redemandais beaucoup (trop) souvent, de peur que la même chose arrive avec lui. Mais voilà environ 2 ans, ça a recommencé pareil, sauf que là je suis certaine que je l'aime toujours (les petits papillons dans le ventre, vous connaissez?), et étant donné que j'ai toujours des fantasmes et des désirs quand je regarde des films, que je lis des livres qui parlent d'amour et de faire l'amour (je suis pas trop porno), j'ai envie de lui (et d'autres aussi, mais bon, ça je suppose que ça arrive à tout le monde toute la vie). Finalement aujourd'hui j'ai envie de lui assez régulièrement même si de temps en temps cette peur ressurgit.

Quant à lui il m'a avoué voilà environ 1 an qu'il ne faisait jamais de rêves érotiques et que pour lui faire l'amour c'était pas quelque chose dont il avait besoin régulièrement. Et cela depuis le début (j'ai vérifié auprès de certaines de ses ex). Ca m'a assez perturbé à l'époque, je ne comprenais pas comment c'était possible (surtout les rêves!). En gros, pour lui, faire l'amour une fois tous les 6 mois ça lui suffit (ça doit être à peu près notre rythme actuel, je peux compter sur les doigts d'une main le nombre de fois qu'on a fait l'amour depuis 1 an et demi). Aujourd'hui, j'en arrive au constat qu'il serait peut-être asexuel. Comme je l'ai dit au début de mon message, j'ai découvert ce forum hier et je suis vraiment très contente d'avoir pu (peut-être) mettre un mot sur son "comportement". Pourtant avant de m'avouer qu'il n'avait pas besoin de sexe, il est passé par plusieurs phases: genre "il faudrait plutôt que ce soit toi qui engage la relation", et quand je le faisais, il était fatigué, ou me disait "pas ce soir...", ou encore le moment de la journée ne lui plaisait pas: faire l'amour c'est quelque chose qui doit se faire dans le lit, mais "pas la journée parce qu'on ne va jamais au lit la journée, ni le soir parce que le soir c'est pour dormir, ni le matin des weekend parce que j'aime pas rester dans le lit le matin quand je suis réveillé". Donc en gros, la seule solution est d'aller se coucher 15 minutes avant le moment où il est fatigué et où il sera dans un "bon" jour et où il a pas quelque chose à faire le soir, ou de me réveiller pile en même temps que lui le matin en weekend. Ca laisse pas beaucoup d'opportunités...

Bref, qu'il n'ait pas envie régulièrement de faire l'amour, je pense pas que ce soit exactement la définition d'asexuel. Par contre il ne supporte pas qu'on le colle. Donc les gâtés, c'est exclu aussi. Il dit que ça l'étouffe... La seule chose qui fonctionne, c'est me prendre par la main. Il ne va pas de lui-même me prendre dans ses bras, ni me faire une quelconque autre petite caresse (j'ai l'impression d'être un chien là pfff), ni me faire un bisou parce qu'il a envie (plus de bisous avec la langue depuis 1 an, et quand il m'embrasse maintenant c'est quand on est en société, pour faire comme la société demande je suppose).

Ce que je ne comprends pas avec tout ça, c'est qu'on est toujours ensemble, que je l'aime toujours autant (lui je saurais vraiment pas dire), et qu'il a envie qu'on ait des enfants (projet concret qui est déjà mis en oeuvre), qu'on achète une maison (on doit avoir trouvé quelque chose en 2011), donc vraiment qu'on vive ensemble jusqu'à la fin de notre vie! On a un compte commun, on paie tout en commun, on prépare les vacances, on va dîner dans la famille, on doit paraître comme un vrai couple amoureux aux yeux des gens mais est-ce possible d'être un couple sans faire l'amour, sans un minimum de tendresse spontanée?

La chose qui m'a vraiment bousculée hier c'est qu'il a refusé une soirée en amoureux parce que "on est un couple maintenant, on n'est plus amoureux". Qu'il m'aime ou pas est une chose qu'il faut que je détermine moi-même, mais pouvez-vous m'aider par rapport à sa sexualité?

Désolée pour la tartine... Je m'arrête ici.

bienvenue ^^
C'est vraiment difficile a déterminé en faite. deja, il n'y a que lui qui pourra affirmé qu'il est A. on peut éventuellement te dire si il parait en avoir l'attitude ou pas. mais c'est vraiment difficile, car si il est en couple pour être en couple, sans amour, ça peut être normal qu'il n'ai pas de désir. après, j'ai du mal a concevoir qu'il désire avoir une vie de famille sans avoir de sentiment amoureux. à ta place, j'attendrais d'être fixé la dessus avant de mettre en route un bout de chou. après, si il était aussi comme ça avec ses ex, peut être est-il aromantique? (tu trouvera ce que c'est dans le lexique si tu ne l'a pas deja consulté). enfin je pense pas qu'on puisse vraiment te dire ce qu'il est, le mieux est peut être de lui demander franchement. mettre des mots sur ce qu'on est permet permet d'ouvrir des portes vers une évolution quelconque. deja, déterminez ce qu'il se passe, ensuite pour pourrez chercher une solution.

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

bonjour

déjà en fouillant parmi nous tu as pu constater que le sexe, le désir , les besoins liés ne sont pas si universels que cela.

amour et désir ne sont pas indissociables, on peut avoir l'un sans l'autre;

de même pour la tendresse. je suis asexuelle mais naturellement câline, mon ex était sexuel mais les gestes de tendresse ça lui venait pas par exemple. certains peuvent même trouver ces gestes chiants, même en aimant la personne par ailleurs;

tout le monde n'a pas la même façon d'exprimer ni de ressentir un sentiment amoureux ni chez les S ni chez les A.

On emploi aussi pas forcement les mêmes mots; pour moi aimer et être amoureux ce n'est pas la même chose ; pour moi la plupart des gens sont d'abord amoureux puis aiment (sentiment solide mais plus doux), certains ne passent pas par la case amoureux mais vont aimer au fil du temps ( c'est mon cas ), d'autres vont être amoureux comme au premier jour pendant très longtemps. ce ne me choc donc pas que ton ami puisse te dire que vous vous connaissez depuis trop longtemps pour être amoureux, ça ne veut pas dire qu'il ne t'aime plus

Ton compagnon semble être A ou du moins vraiment hypo sexuel mais finalement le mieux est encore de lui en parler, de l'inviter à nous lire et puis voir avec lui comment il ressent les choses tant pour le sexe que l'amour. Si vous pouvez faire cela , vous y verrez plus clair et vous vous comprendrez mieux

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"Pas de jolie vie, de joli chemin si l'on craint la pluie"

Tout à fait d'accord avec Maëlle. Il est fort possible que si il reste distant se soit par crainte de devoir faire face à des rapports qu'il ne souhaite pas; ce fut mon cas. Une bonne explication entre vous deux s'impose, certainement qu'après il sera plus câlin mais pas plus sexuel. Reste à savoir si tu te sens de passer ta vie dans ces conditions. Pour moi cela à pris fin au bout de 20 ans...

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On s'ennuie très vite lorsque on ne s'occupe que de soi.
Une vie ne suffit pas lorsque on s'occupe des autres..

bienvenue à toi

Merci à tous pour vos réponses

En lisant le témoignage de Steufy (datant de 2009 ) je retrouve tout à fait notre couple là-dedans.

Mon compagnon n'a pas l'air de vouloir mettre des mots sur ce qu'il ressent, je suis maintenant intimement persuadée qu'il est asexuel mais comment peut-il lui l'accepter?

s'il ne veut pas mettre de mots, c'est peut-être qu'il ne cherche pas de sens ? avant de te demander comment il pourrait l'accepter il faudrait déjà savoir s'il a à l'accepter !

souvent les gens qui se sentent différents le vivent mal, jusqu'à comprendre qu'ils ne sont pas tout seul loin de là; mais ce n'est pas le cas de tous. Il y a des gens qui ne se posent pas de questions , concluent avec un " je suis comme ça et puis c'est tout" et n'ont donc pas besoin de réponse. tu es peut-être la seule de vous deux à avoir besoin de savoir en fait

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"Pas de jolie vie, de joli chemin si l'on craint la pluie"

Je me retrouve tout à fait à la place de ton ami ... j'étais dans son cas il y a 5 ans ... ma compagne est partie entre-temps ... croyant (à tort) que je ne l'aimais plus ... après, tout est question de mots : pour moi la base d'une relation est de se parler ... échanger au moins des mots ...

Moi je me suis toujours défini comme romantique ... mais le bisou "amoureux" n'a jamais été ma tasse de thé.

Je peux "être collé" si je sais qu'aucune relation sexuelle n'aura lieu ... et pour un(e) S , je demande la Lune ... c'est chose rarement possible ... tôt ou tard, il y a une demande (cachée ou dite) de "plus" ... même simplement lui caresser son sexe ... c'est une corvée pour moi ...

Comme je dis souvent (si j'aime) : "je peux te caresser tout le corps SAUF LE SEXE"

Beaucoup entendent le contraire ... et me disent ensuite : "je croyais que tu plaisantais" ...

Est-ce qu'un couple asexuel-sexuel peut arriver à (bien) s'entendre ???

Pour ma part, non ...

je pense que l'un des bons point à avoir découvert ce forum et à discuter ainsi entre nous, c'est qu'à l'avenir si l'on doit expliquer ce que nous sommes, ça sera mieux fait et on aura plus de chance de le S comprenne qu'on est sérieux et ce que cela veut dire.
Ce dialogue qui a manqué à beaucoup d'entre nous dans nos relations passés sera, du moins de notre coté, plus aisé. Après un dialogue ça reste le fait et la volonté de deux personnes donc l'autre devra y faire sa part aussi..

l'union S/A est difficile mais elle n'est pas impossible. Les résultats personnels passés ne sont que le bilan de ce que l'on était, de ce que la personne aimée était et dans des circonstances données. On ne peut pas en conclure que ça indique ce que sera l'avenir, il y a toujours au moins une des 3 donnes qui change

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"Pas de jolie vie, de joli chemin si l'on craint la pluie"

Merci pour vos réponses

Je viens de lui montrer la page d'accueil du site, et il n'a pas dit grand chose. Pas envie d'aller plus loin... Donc voilà, je suis un peu paumée, j'essaie de lui parler mais ça fonctionne pas, j'essaie de lui montrer ça fonctionne pas, il reste plus qu'à crier?

oui!!


c'est un point de vue intéressant, je n'y avais pas pensé mais je pense que c'est assez réaliste (et très bien résumé).

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Certaines solutions sont tellement compliquées qu'on préfère parfois avoir des problèmes.

salut,
a la lecture de cette tartine, tres bien ecrite soit dit en passant, j ai ét´prise d un sentiment de tristesse, pas pour moi personnellement:

Tu es tellement triste mais amoureuse que tu as le courage de chercher sur des blogs des gens qui pourraient repondre a tes questions.
Et lui, qui doit t aimer aussi doit etre bien malheureux aussi , car c est sur , il est conscient de ne par repondre a tout tes besoins.une vraie histoire d amour ca vaut son pesant d or , faut pas tout gacher!
Donc parle lui, si il ne peut pas te fournir une sexualité, que ca soit dit et clair entre vous. peut etre qu apres il n aura plus peur de te donner de l affection, car il saura que tu n attends rien derriere.

mais es tu prete a ca?