asexualité.org

C'est un peu bizarre de poser la question ici, c'est plutôt avec mon mari que je devrais en parler!....

En fait, je cherche des témoignages, des pistes.....pour envisager mon avenir.

Je viens de découvrir que je suis sans doute A.
Je ne supporte plus l'acte sexuel, ni même les câlins "sexuels".
Mon mari sait depuis toujours que je ne suis pas très intéressée par le sexe et que je n'y trouve aucun plaisir.

Mon mari n'est pas un S acharné, et notre rythme était déjà très très cool..... 1 à 3 fois par mois.

Je me prête à cet acte par "devoir conjugal" en me disant que ça va vite passer, que mon mari sera satisfait et qu'il me laissera ensuite tranquille pour quelques temps!
Mais ça devient insupportable!

Bref, avant de découvrir le monde des A, je venais de prendre la décision de ne plus jamais faire l'amour et donc de le dire à mon mari..... à un moment propice....

Déjà, le fait de prendre cette décision m'a beaucoup soulagé.
Je n'ai plus d'appréhension en allant me coucher (sur la pointe des pieds, quand monsieur dort bien, pour ne surtout pas le réveiller!!).
Je sais que je vais pouvoir refuser catégoriquement l'acte sexuel.

Mais ce qui me soucis c'est la réaction de mon mari.
Je pense qu'il y aura incompréhension, déception, tristesse.....

Je ne sais pas jusqu'où cela va bouleverser mon couple.
J'envisage la possibilité d'une séparation, ou bien le fait que mon mari aille ailleurs satisfaire ses envies (ça ne me pose pas de problème.... je crois!)
J'imagine vivre toujours à côté de lui mais en toute amitié seulement!

Ceux et celles qui ont connu cette situation...... Help!!
Comment votre couple a-t-il évolué après cela?

Merci beaucoup pour votre écoute et vos conseils et témoignages.

bienvenue à toi


ça c'est la théorie, mais supporterais tu qu'il reprenne gout à la bagattelle avec une autre ? Qu'il en revienne épanoui ? qu'il risque de s'éprendre d'une autre ? voire de partir avec puisqu'elle lui apporterait tout ?
la fréquence de vos rapports est assez faible : l'a t elle toujours été ou lui même a t il baissé pour ne pas trop te déranger ?
auquel cas ce serait déjà une grosse preuve d'amour.
es tu toujours amoureuse ? (tu parles de vivre en toute amitié) ?

j'ai connu, j'ai eu une relation qui n'aurait dû n'être qu'amicale et qui a dérapé.
quand le but désiré a été atteint, le soufflé et retombé. prenant ma demande d'amour pour une demande de sexe, elle m'a laiissé toute lattitude pour aller ailleurs. je n'ai pas cherché, mais quand tu es disponible, ça se sent.
et nous nous sommes trouvés
plus de 15 ans ensemble avec un peu de sexe au début (on ne savait pas que l'asexualité existait) mais avec toujours cette impression de faire qq chose d'animal, de bcp plus terre à terre que notre Amour. depuis 10 ans (plus ?), on ne copule plus. et cela ne nous manque absolument pas

Oui, le laisser voir ailleurs, c'est peut-être le perdre.....

Est-ce que je l'aime?
Je ne sais plus car le dégout de l'amour physique l'emporte sur tout.
Et je ne sais pas si c'est juste l'acte et les contacts sexuels que je ne supporte plus ou bien la vie avec lui!

Mon mari sait mon non-plaisir à l'amour et je pense qu'il se "retient" pour ne pas trop me solliciter.
C'est ainsi depuis le début de notre histoire, il y a ......28 ans!

Évidement, tant que je n'aurai pas pu en parler vraiment avec lui, je ne pourrai que faire des suppositions sur ses réactions, son attachement.....

Après le soulagement d'avoir découvert que je n'étais pas anormal, voilà l'angoisse de tous les bouleversements que cela va apporter!

Quand je parle "d'amitié", c'est parce que j'ai du mal à penser qu' un S puisse envisager une relation amoureuse sans sexe, et donc, il ne reste plus que l'amitié!

Bravo pour ta belle histoire d'Amour.
Ça donne de l'espoir!

Comme je te comprends, Lolotte !!

Suite à plusieurs disputes sur la position du sexe dans mon couple, je me suis séparée de mon ami. J'en suis arrivée à le détesté par rapport à cela. Aller me coucher le soir, devenait un vrai calvaire (Il était plus que demandeur).
La séparation a été pour moi une délivrance.

Je vous comprends toutes les deux.

C'est déjà un réconfort de savoir qu'on n'est pas seule!
Merci beaucoup!

Je crois que la plus belle des choses, c'est de lui expliquer ton probléme.. Ton mari n'a visiblement rien d'un obsédé, il n'est pas certain, si il t'aime, qu'il aille jamais voir ailleurs.. Et quand bien même? tu ne peux pas l'enfermer dans ton asexualité, il faut aussi accepter l'inverse qui a le même droit de sexualité que toi d'asexualité. Chacun fonctionne selon sa norme. elles sont tout aussi respectables l'une que l'autre. Nul ne doit etre forcé de faire ou de ne pas faire.

La franchise serait peut etre le meilleur des gages dans l'amitié qui vous unit dèja depuis pas mal d'années..

Si il envisage de te quitter, c'est qu'il ne supporte pas de ne pas avoir de rapports sexuels, creer une prison par un silence ou un mensonge n'est pas une solution à moyen/long terme, le seul bonheur serait qu'il comprenne ta situation, à lire ce que tu as écrit sur le sujet, je crois qu'il comprendrait.. (du moins je suppose) A toi de lui expliquer sereinement tes angoisses, avec délicatesse afin qu'il ne se sente pas tout a coup exclu, comme un simple pantin devenu inutile.

nul ne peut garantir que ca sera à vie evidemment..

je serais plutôt de l'avis de Pom, puisque dans mon couple je laisse mon copain avoir ses autres relations avec les conditions d'être franc avec moi et de ne pas faire de l'une d'entre elle une amante ou maîtresse (donc, pas plusieurs fois avec la même ou projet de plus longue relation... ). Nos sentiments et notre transparence maintienne le couple en confiance.

C'est sa liberté d'avoir des envies et la mienne d'avoir quelqu'un qui m'aime, le compromis entre une asexuelle et un libertin.

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Se forcer à avoir envie de ce qu'on ne veut pas est une contrainte... Pq donc nous forcer à associer un si vilain mot avec l'acte d'amour ?
"C'est sa catastrophe , le Belge ne va au désir que par le chemin du besoin" Denys-Louis Colaux

Je pense également que laisser la personne avoir de la sexualité avec quelqu'un d'autre serait idéal, mais beaucoup de sexuels n'ont pas envie d'avoir des relations sexuelles avec une autre personne que la personne qu'ils aiment.
Ce n'est pas facile.

Voilà un compromis qui a l'air de satisfaire les 2 parties. Bravo Reverine

Merci pour vos témoignages et messages.

Je n'ai pas encore eu le courage de parler à mon mari.... En ce moment il est assez fatigué alors je suis "tranquille"!

J'accepte l'idée qu'il aille "voir ailleurs", Reverine, l'équilibre de ton couple est un bel exemple qui me conviendrait tout à fait (encore que mon mari ne soit pas vraiment un libertin! )

J'ai tellement peur de lui faire de la peine! J'ai préparé mon texte, avec des arguments pour qu'il ne se sente jamais responsable ou fautif de mon A, mais aussi pour lui expliquer que j'ai le droit de dire non. Tout à fait comme tu le dis Pom, en lui laissant bien sûr la liberté d'accepter ou non cette situation.

Je sais que le silence n'est pas une solution, surtout après avoir pris la décision de refuser tout rapport sexuel. Je ne vais pas avoir la migraine chaque fois!!

Salut Lolotte, je suis dans la position de ton mari et ma copine dans la tienne, et je peux te dire que même si elle me proposait d'aller voir ailleurs ça ne me tenterais pas du tout.

J'ai envie de donner mon amour qu'à une seule personne, donc soit je romps soit j'accepte de me passer de sexe. Parce que faire l'amour est devenu encore plus dur, le fait de constater qu'elle n'a aucun désir pour moi, que quand on fait des choses elle est très passive, qu'elle ne se lâche jamais de ce côté là...

J'en suis maintenant à un stade où le mieux est d'occulter tout cet aspect de la vie de couple car ça devient trop envahissant dans mon esprit, parce que je peux te dire que dans les couples "A-S" celui qui en souffre le plus au final c'est le "S"! (pour ma part en tout cas).

J'ai souvent peur de l'avenir de notre couple, peur de regretter d'avoir sacrifié ma jeunesse et toutes ces années.

En bref j'ai pas de réponse à tes questions, mais plutôt un point de vue masculin que pourrait avoir ton mari.

C'est bien que tu aies ajouté une deuxième partie à ta phrase parce que les deux souffrent autant, même si c'est différemment.

Qu'est ce que tu fais de tout ce qui n'est pas le sexe et que vous avez partagé ?

Je voulais dire par là que c'est le "S" qui va ressentir de la frustration au final (dans le cas d'une abstinence, j'ai oublié de préciser).



Biensûr qu'il y a plein de bons moments... mais des mauvais aussi malheureusement

La question qui se pose, c'est qu'est-ce qui fait le plus souffrir ? Se priver d'une chose qu'on adore ou s'obliger à une chose qu'on déteste ? Perso, je préfère m'abstenir d'une chose agréable plutôt que m'obliger à un truc que je n'aime pas du tout, mais je ne sais pas si c'est pareil pour tout le monde.

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Asexy Graffitti