asexualité.org

Bonjour à tous,

Je viens de m'inscrire à ce forum car je me pose pas mal de questions.
J'ai 25 ans et je suis en couple depuis 7 ans, mariée depuis 5 ans. Il est mon unique partenaire.
Ado j'ai eu beaucoup de boyfriends, et ça s'est toujours terminé par mon refus d'avoir des relations sexuelles (ou tout autre acte sexuel). Je pense avoir toujours considéré ça comme trop important et ai toujours voulu attendre "la bonne personne" pour passer à l'acte. Je ne regrette donc pas mon choix d'avoir attendu jusqu'à mes 18 ans.

Actuellement je ne ressens aucun désir pour mon partenaire, ni pour personne car l'acte sexuel me repousse.
J'ai l'impression que en tant que femmes, nous sommes toujours poussées à nous "donner", à "satisfaire" le désir de l'homme, à "se laisser faire" et toutes ces notions m'ont toujours dégoutées et il se peut qu'elles aient influencé mon abstinence sexuelle. J'ai la chance de vivre avec quelqu'un de très gentil, patient et respectueux, mais quand nous avons des relations sexuelles j'ai toujours cette impression d'être un objet pour l'homme, l'impression que c'est "un devoir"... devoir que je ne remplis pas plus d'une fois par mois. Pour l'instant je vis à l'étranger sans lui et on comptabilise seulement 2 relations sexuelles en un an..

Se pourrait-il que cette image de la femme forcément soumise au désir de l'homme puisse m'avoir bloquée à ce point?
Je ne supporte pas d'être nue devant mon partenaire parce que je me sens vulnérable. Quelqu'un ressent-il ça aussi?

Autre chose, récemment je ne supporte plus les compliments de la part des hommes. Honnêtement, pas mal de gars me tournent autour, plus ou moins ouvertement, voire demandent à me prendre en photo parce que je suis "très attirante" (selon eux). Répliquer que je suis mariée ne sert à rien et j'ai reçu des déclarations très sérieuses qui m'ont filé uen rage exceptionnelle. J'ai l'impression de donner une image de fille "open" parce que ne pas avoir de désir sexuel ne m'empêche pas de m'habiller comme une femme de 25 ans.. alors que je ne recherche absolument pas une aventure, et je suis furieuse contre moi-même de peut-être donner cette image de femme "bout de viande".

Je ne supporte plus le regard des hommes, je ne supporte même plus d'une être femme telle que notre société la conçoit: un morceau de chair, une poupée facile, un objet à posséder, à complimenter et insulter.

L'avis général que mon copain est très chanceux d'être avec une "femme comme moi" et je suis mal à l'aise avec l'idée que forcément, nous devrions être un couple sexuellement actif..

Si quelqu'un se reconnait là-dedans, je serais intéressée d'avoir des avis..
Merci!

Bienvenue!
Je me reconnais un peu dans le fait d’être "utiliser". Cela dit, on peut être utilisé, conscient de l’être, voir heureux de l’être. personnellement, j'ai plus le sentiment de m'offrir que de me laisser utiliser. c'est un peu la même chose, mais c'est un point de vu différent. Je m'offre car j'apprécie donner du plaisir a ma partenaire, de partager une intimité, de partager la tendresse, de partager l'amour... bref, de partager tout ce que l'amour apporte à un couple. car faire l'amour, ce n'est pas dans le seul but que d'avoir un orgasme, c'est plus que ça. sinon, j'appelle pas ça faire l'amour, c'est du sexe. et la je comprend le sentiment d’être utiliser (pour un asexuel que le sexe n’intéresse absolument pas) et quand il s'agit de sexe, pas besoin d'amour. si c'est le sentiment que tu as, il faudrait lui expliquer que le sexe seul, ça ne t’intéresse pas du tout.

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

Merci pour ta réponse!

Pour préciser; justement j'ai la chance d'avoir un partenaire pour qui le sexe et l'amour sont inséparables et qui fait son maximum pour que tout se passe bien.
Mais rien à faire, j'ai l'impression que physiquement le coït ça me gène vraiment, j'ai toujours l'impression d'être dominée et vulnérable. Concrètement, ça m'angoisse tellement que ça me coince les jambes et c'est vraiment gènant voire humiliant pour notre couple. J'ai déjà réfléchi à l'option de tenter des partenaires féminins, puisque nous serions d'égale à égale, mais même, ça ne me tente pas vraiment de m'abandonner à quelqu'un

Totale asexualité, ou partielle (puisque j'ai quand même de rares relations sexuelles), ou je suis juste perturbée?

Je rajouterais également que le peu de personnes au courant de la situation ne comprennent pas et jugent que ma vie sans sexe est "un pur gâchis"..

pour les gens qui jugent et ne comprenne pas, ne les écoute pas xD
il n'y a pas de notion de "total asexualité", ni de "partiel" ^^ on dit seulement que quelqu'un sans attirance sexuel pour les autres est asexuel (indépendamment de n'importe quoi d'autre, que ce soit l'activité sexuel ou la masturbation). il y a une notion de gray-asexuel (ou asexuel gris) qui ressentent (ou ont ressentis) très rarement de l'attirance sexuel.
par contre, tu ressens un rapport de dominant/dominé et tu te sent vulnérable lors de tes relations intime. Je pense pas qu'il doit y avoir ce genre de rapport entre homme et femme, enfin pas au point que ça soit une gêne. Il y a surement une cause a cette gêne, qu'il te faudrait déterminer (peut être avec l'aide de quelqu'un). cela dit, c'est quelque chose qui n'a (apriori) aucun rapport avec ton asexualité. ça te sera seulement bénéfique pour vivre ta relation de couple (si tu aime ton homme et compte rester avec lui, ce que je suppose ^^ ). il restera quoi qu'il en soit certainement cette asexualité qui fera que pour les relations intime... bas tu vivra aussi bien sans ^^ mais te repoussera peut être moins.

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

Merci pour ton témoignage dans lequel je me retrouve en partie .Il est très intéressant et je pense que tu as mis le doigt sur des éléments cruciaux.

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"Le pouvoir ne doit pas être conquis,il doit être détruit"

Les rapports de domination hommes/femmes ils sont partout et bien évidement dans le sexe.Franchement,je ne vois pas comment tu pourrais entrevoir ce qu on peut ressentir en tant que femme à ce niveau,quand partout on te renvoie une image de bout de barbaque,de truc à disposition,de machin à consommer,quand tu te fais emmerder très régulièrement dans la rue,quand tu ne peux pas fumer une clope tranquille à une terrasse sans qu un abruti se tape l incruste. Bref c est une réalité subie par les femmes et totalement étrangère aux hommes.

Par rapport à ce que tu dis sur le coït Frau ,un intervenant avait posté un article plutôt radical:
http://jeputrefielepatriarcat.wordpress ... atriarcat/

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"Le pouvoir ne doit pas être conquis,il doit être détruit"

Idem pour moi, alors que je suis un homme.


Ce n'est pas impossible, penses-tu que tu réagirais différemment si ça n'était pas le cas ?


C'est normal, c'est le prix à payer quand on est une personne sainement constituée.

Je croyais t'avoir souhaité une Bienvenue, certainement un bug

Bienvenue

Et tu es assez grande pour envoyer chier les architecte glutéaux (ceux qui font des plans cul)

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(\__/)
( :'.': )
(")_(") Copie et colle le lapin dans ta signature pour l'aider à envahir le monde.

salut!

je me retrouve beaucoup dans ton temoigniage, sauf que mon homme lui pète un cable!

Je me pose la meme question que toi etant donné que j'ai moi aussi des rapports sexuels, mais qui sont "forcés" car je n'en ai pas envie. Je me force pour lui faire plaisir mais je n'en ai aucun besoin, aucun desir. Au debut c'etait pas comme ça.... il me semble que j'avais du desir..... il y a longtemps..... mais ça c'est très vite arreté. Sujet de dispute eternel depuis.

j'ai decidé de prendre rdv chez un sexo pour voir....

Attention aux sexologues qui pense encore beaucoup que de ne pas avoir d'attirance sexuel, c'est anormal (maladif). mais ça peut peut être t'aider à comprendre pourquoi tu avais du désir avant et plus maintenant, mais à la façon dont tu en parle, je doute que la consultation d'un sexologue te permettra de retrouver du désir. Il t'aidera peut être juste à mieux comprendre ton attirance pour la sexualité au début. réfléchis y toi même avant de le voir d'ailleurs. Je sais qu'avant ma 1ere relation sexuel, j'avais de l'attirance, de l'envie. mais ce n’était pas de l'attirance ou de l'envie sexuel, c’était l'envie d'essayer cette chose merveilleuse dont tout le monde parlai. Une fois l’expérience faite, je faisait généralement l'amour pour faire plaisir à mon ex comme toi, mais aussi parfois pour avoir un partage d'intimité (qu'on ne pouvait partager autrement à cause de ses désir)... Cela dit, ça a duré qu'1 an et en dehors des vacances scolaire on ne se voyait que le week end, ce qui limitai suffisamment les rapports pour pas que ça me dérange (2 fois pas semaine hors période scolaire, une fois par jour mini durant les vacances)

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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

Bonjour Frau et merci pour ton témoignage,

Il est vrai que nous vivons dans un monde, où nous les femmes sont perçues comme des êtres faibles et de la chaire.
Mais il ne tient qu'à nous de casser cette image. Tu dois prendre confiance en toi, faire des activités qui te convaincront que tu es une femme forte.

Moi aussi, j'ai toujours pensé que le sexe, jusqu'à récemment, que le sexe était une discipline où les hommes dominent et les femmes se soumettent.
Bien que je sois athée, je connais tout de même l'histoire de Lilith qui refusant de se mettre sous Adam pendant l'acte, est allée en parler à dieu, qui lui a répondu que son devoir était d'assouvir les besoins de l'homme, ainsi elle prit la décision de partir et la "méchante" dans l'histoire c'est elle.

Certes je ne suis pas athée, mais la religion prend une telle place dans le monde que je la consulte afin de comprendre certains comportements humains.

Je me suis récemment renseignée en me disant que je ne pouvais pas passer ma vie à baser ma conception de la sexualité sur une seule idée.
J'ai donc été voir du côté d'une autre religion, qui définit la sexualité comme un échange amoureux et pas nécessairement reproductif.
Dans laquelle les amants sont d'égal à égal, ou bien l'homme ou la femme mènent la danse (dominent si je puis dire donc pas seulement l'homme) tandis que l'autre lui accorde toute sa confiance et s'abandonne à l'amour.

Je dirais donc, que tu devrais prendre confiance en toi et en ton partenaire ainsi tu te sentiras moins vulnérable au mieux plus du tout ! Puis si vous ne le faites deux fois par an, une fois que tu auras de l'assurance, tu peux mener la danse une fois et lui la mener la deuxième fois.

J'espère avoir pu t'aider en tantinet, le sujet m'étant "physiquement" inconnu.
Bonne continuation.

Plutôt d'accord avec ce qui est dit par Frau et Lena. C'est particulièrement agaçant à long terme, on a vite fait de cataloguer comme "lourd" ces personnes qui viennent nous ennuyer en permanence. La plupart des hommes (sans forcément qu'ils en soient conscient systématiquement à mon avis), sont dans ce jeu de domination sur les femmes, ou parfois à l'inverse de soumission. Moi qui est une notion égalitaire des relations, donc ne me reconnait pas du tout dans les relations de domination/soumission entre homme/femme, j'ai beaucoup de mal justement à faire comprendre ça. Donc ceux qui ne comprennent pas, je leur dit de passer leur chemin et d'aller voir ailleurs. C'est souvent cet aspect qui me gène avec les hommes, et qui fait qu'on dépasse rarement le stade de la bonne amitié, car je ne supporte pas qu'on essaye de s'imposer à moi ou me dominer, puisque moi même je ne le fait pas et prône l'égalité. Et pour en revenir à la question sexuelle c'est pareil, pas assez l'impression de réel partage avec les hommes, du moins de ce que j'ai pu en expérimenter. Même si je suis plus attiré par les hommes, je me sens plus a l'aise dans la relation que j'ai avec une femme actuellement, car plus égalitaire.