asexualité.org

Bonjour, je suis nouveau membre sur ce forum..

Voila en fait, mon meilleur ami, m'a dit n'avoir aucune attirance sexuel; il m'a di quil avait dja eu des expérience av les filles mais que ca cété mal passer et donc qu'il ne voulait plus avoir d'expérience , en fait d'autre potes on essayer de le brancher av des filles; mais il m'a dit qu'il ne voulait pas avoir de relation amoureuse; il voulait juste des relations amicale; et qu'il n'aimé pas les rapprochement corporelle.

Voila donc j'ai plusieurs questions :

- Est il a votre avis Asexuel ?

- Ne veut il pas s'engager dans une relation amoureuse a cause de ses expérience " rater " ?

- le fait d'être asexuel empeche til le fait de tomber amoureux ?

- Si non; pourquoi ce blocage affectif ?

- Pk même de pas vouloir prendr les gens qu'on appréci dans les bras ?

- en résumé, tout ces blocage sont ils lié a la sexualité ? ou a l'affectif ??

Merci pour vos futur réponses

( Je sais que ca n'a rien a voir avec la sexualité mais quand même, en faite on vis sur l'ïle de la Réunion, et ici ben tout le monde n'est pas beaucoup habilé, si vous voyez, il y a pleins de jolie fille en maillot de bain souvent.. mais aucune attirance pour lui )

S'il ne ressent pas d'attirances sexuelle, cela correspond en effet à la définition d'asexuel.

S'il a testé avec des filles sexuelles, il est logique que cela ce soit assez mal passé. est-ce pour cela qu'il ne veut plus essayer de trouver l'amour ? peut-être.

Est-ce qu'être Asexuel empêche d'être amoureux ? non. Ce sont deux choses différentes car tomber amoureux n'est pas qu'une question d'attirance physique.

C'est vraiment très sympa de ta part de faire des recherches pour ton ami. Beaucoup ne chercheraient pas à comprendre à ta place et conseilleraient d'aller voir un psy pour ce blocage passager ! Mais le mieux reste que tu parles de ce terme et de se site à ton ami pour qu'il puisse venir chercher les réponses par lui même

_________________
"Pas de jolie vie, de joli chemin si l'on craint la pluie"

Merci Maëlle pour tes réponses..


Mais ouii tu sais il est mon ami, et j'aimerai juste pouvoir comprendre, c'est pour ca que je me renseigne.

Mais ce que je me demande, c'est pourquoi se refuse til aussi a avoir une relation amoureuse ?

Il pourrait donc tomber amoureux, sans avoir de rapport sexuel ?

Pk a ton avis il se bloque aussi a tomber amoureux de quelqu'un ?

Le Fait d'etre asexuel oblige aussi le fait de n'avoir pas vraiment de contact corporelle ???

Et Une dernière question.. A t'on des fantasmes étant Asexuel ???

Non on peut etre A ET avoir des contacts corporels. il y a aussi une dimension sentimentale à prendre quelqu'un dans ses bras ou à embrasser. Tous les A n'ont pas les mêmes besoins à ce niveau. Certains ont même du plaisir sans en avoir du désir.

Certains d'entre nous ont des fantasmes oui.

Possible qu'il se bloque coté "amoureux" parce qu'en effet il a eu des echecs, ou parce que ne comprenant pas ces echecs il se sent anormal et ne veut plus être à nouveau confronté à cela (dans ce cas lui parler des asexuels l'aiderait peut-etre à se situer qu'il en soi un véritablement ou pas. )

Enfin il existe aussi des gens aromantique c'est à dire qui ne tombent pas amoureux et ne voyent d'ailleurs pas l'intérêt d'être en couple avec quelqu'un. Si je ne me trompe pas on peut être aromantique que l'on soit par ailleurs sexuel ou asexuel !

et voui c'est pas simple

_________________
"Pas de jolie vie, de joli chemin si l'on craint la pluie"

Peut être a t-il peur de tomber sur une fille qui n'est pas comme lui



Oui, c'est dissociable.




Peut être évite-il les contacts physiques qu'entraine obligatoirement, selon lui, une relation amoureuse.







Cerla dépend des asexuels. Moi par exemple j'aime beaucoup.



En tout cas moi oui

Merci a Obsidian et a Maëlle pour vos réponses.

J'en comprend un peu plus maintenant..

Par contre vous avez dit qu'il était possible d'avoir des fantasmes.. mais n'avez vous jamais envie de les assouvirs ?? cela représente juste une pensée qui vient et qui part ? Ou quand même quelque chose que vous aimeriez assouvir mais vous savez qu'au moment de l'acte vous n'allez plus aimez ?? et si ce n'est pas trop indiscret, les fantasmes sont hétérosexuel, homosexuel, bisexuel ou peut importe.. ???

Autre chose qui me vient a l'esprit ( surtout si c'est trop génant n'ésité pas a me le dire, mais je me pose juste des question ^^ ) :

- Etre Asexuel signifie de na pas avoir de rapport sexuel avec quelqu'un d'autre ou ne pas du tout avoir de vie sexuel, pas de libido, pas de masturbation etc... ???

Merci Obsidian, je ne connaissais pas le terme aromantique.. mais ca signifie vraiment ne pas pouvoir tomber amoureux ?? ou ne pas vouloir avoir de relation amoureuse ??

Sinon je pense donner le forum ou tout au moins parler de ca avec mon ami. Intelligement. J'espère juste qu'il trouve sa " voie "... et qu'il soit heureux et a l'aise avec ses sentiments et sa sexualité.. Merci Encore pour vos réponses.

Je n'ai pas de fantasme personnellement donc je ne peux répondre à la première question, je laisse obsidian y répondre



Non être asexuel signifie ne pas avoir de désir pour autrui y compris l'être aimé. Certain A refuse tout rapport avec un vrai dégout, d'autre A acceptent de temps en temps pour faire plaisir à l'autre. Certain A ont une libido notamment la masturbation.
Personnellement je ne ressens aucun plaisir sexuel en rien.

Pour l'aromantique j'ai cru comprendre que c'était ne pas tomber amoureux ET ne pas le vouloir, ne pas chercher ni attendre une vie à deux forcément sans intérêt. Mais j'avoue que je ne suis pas encore sure des limites du terme, ce n'est pas encore clair pour moi.. Personnellement je ne suis jamais tombé amoureuse, y compris d'hommes qui correspondent beaucoup à mon idéal ( qu'il soit physique, mental ou même les deux). Par contre je peux aimer sincèrement dès lors que ej connais bien la personne et lui laisse prendre de la place dans ma vie , et je souhaiterai une vie de couple (même si je me prépare à la possibilité de ne plus en trouver) .. alors je ne sais pas si je suis aromantique ou pas...

Oui parle s'en à ton ami. Etre ici ne résout pas tout mais permet de se comprendre un peu et de s'accepter. Ça m'a fait beaucoup de bien personnellement, je lui souhaite de même

_________________
"Pas de jolie vie, de joli chemin si l'on craint la pluie"

Merci encore Maëlle pour tes infos.. ^^.. J'attend Obsidian pour plus d'infos sur les fantasmes ^^

C'est cool de pouvoir en parler ici.. parce que je ne vois pas ou j'aurai pu en parler.. avec qui ou quoiii..

Salut BB9, je suis relativement nouveau sur le forum aussi, mais l'expérience de ton ami ressemble un peu à la mienne, donc je te donne mon point de vue, sachant que ça ne correspondra peut-être pas au point de vue qu'a ton ami sur sa situation.


Ca y ressemble, mais il n'est (comme moi encore récemment) peut-être pas au courant que cette condition existe. Peut-être pense-t-il simplement être "endommagé" au niveau sexuel/affectif. Le fait qu'il soit comme ça, simplement, peut être rejeté, parfois avec violence (surtout s'il a de fausses idées sur ce que ça signifie : aucune libido, aucun affect, etc.). D'autre part, il est difficile de faire son deuil d'une "normalité" désirée. J'ai longtemps pensé que je devais juste me soigner, passer mon "blocage" et qu'après je rejoindrai vite les rangs des "normaux".


Il est rare qu'on désire répéter une expérience décevante et/ou humiliante. Du coup, on s'invente une justification du genre : "je ne veux blesser personne/je ne veux plus être blessé/je n'en ai pas vraiment besoin".

De plus, il peut y avoir confusion entre désir sexuel, désir romantique et désir d'être normal/guéri. Chaque échec nous poussant plus loin de la normalité, d'une relation épanouie et de l'espoir d'une "guérison", au bout d'un moment on essaie de repousser au plus loin le prochain échec.

Or, les asexuels n'ont pas vraiment besoin d'une relation sexuelle, mais ce sont encore des humains et ils ont besoin d'être aimés (en tout cas moi!).


Hélas, non.
En fait, je me demande même si les asexuels ne ressentent pas l'attachement émotionnel plus fortement encore que les sexuels.


Comme je l'ai indiqué plus haut, ça peut être complexe : peur d'être "anormal", d'être blessé, de blesser ceux qu'on aime en les confrontant à notre manque de désir.

Le danger pour un asexuel qui s'ignore, c'est on peut finir par s'accrocher à une personne aimée comme à celle qui nous permettra de franchir notre "blocage":
- S'il/elle m'aime, il/elle m'aidera à guérir de mon manque de désir.
- Avec lui/elle, j'y arriverai.
Comme tu peux l'imaginer, l'échec est terrible pour les deux parties : l'un pense qu'on ne l'aime pas assez, l'autre qu'il est vraiment irrécupérable et que son désir égoïste d'être "sauvé" a brisé le cœur de la personne qu'il/elle aime le plus au monde.


Pas en ce qui me concerne (mais d'autres intervenants ont peut être des expériences différentes).

Ces blocages n'en sont peut-être que parce qu'on les considère comme tels. Un blocage ça se surmonte, pas une nature. Le manque de désir d'un asexuel c'est comme la préférence d'un homosexuel : on n'en "guéri" pas, mais on peut se faire très très mal en essayant. C'est pourquoi j'ai l'impression que souvent les asexuels esquivent le problème en se retirant du jeu.

Voilà, j'espère que ça a pu t'aider.

_________________
"Plenty of people are onto the emptiness, but it takes real guts to see the hopelessness..."
- John Givings, Revolutionary Road

Si. Mais le but d'un fantasme, c'est de ne pas pouvoir l'assouvir, peut être



Pour moi oui, autrement ce serait une obsession.



Quand on parle de fantasme, est-ce forcément sexuel? Pour moi non.



Ca dépend pour qui. Moi je choisis la 2ème proposition

Timidité, pudeur, hypersensibilité tactile, les raisons ne manquent pas.


Comment savoir si une personne en maillot de bain est intéressante ?


Question trop précise, les gens ne sont pas identiques à ce point qu'on puisse généraliser avec un tel détail.
Et comme te l'a dit Obsidian, un fantasme n'a pas forcément vocation à être réalisé (sinon ça n'est plus un fantasme ).


Ni l'un ni l'autre. Lis plus haut : Asexuel(le) : une personne qui ne ressent pas d'attirance sexuelle pour les autres (comme un homosexuel n'aura pas d'attirance sexuelle pour les personnes du sexe opposé).
Plus d'infos pour toi et ton ami : http://www.asexuality.org/fr/?asexualite

_________________
Asexy Graffitti

ça, c'est possible dans le sens où c'est leur seul "moyen" d'exprimer leur sentiment ! peut-être pas "fortement" mais "autrement".

Un jour, dans un dialogue de film, le réalisateur a fait dire à deux actrices. C'est très rare d'avoir les deux (la complicité sentimentale et l'harmonie sexuelle). Quand je vous aurai dit que ce réalisateur s'appelle Eric Rohmer , un spécialiste pour décortiquer les méandres et les mystères des rencontres et relations amoureuses au cinéma...

en tout cas, ça m'a marqué car je disais souvent à propos de moi , que c'était comme si la tendresse avec un T avait pris toute la place dans mes émotions ou ressentis

Je le pensais aussi. Avoir découvert la vérité m'a sur le coup à la fois soulagé et attristé. Heureusement après plusieurs mois il ne me reste que le premier Comme souvent on accepte (y compris soi même) lorsqu'on a la possibilité de comprendre.


Je ne pense pas que ce soit systématique puisqu'il y a des aromantiques. Par contre on n'a peut-être plus de facilité à être conscient de 'attachement émotionnel, n'étant pas tellement distrait par les demandes du corps

_________________
"Pas de jolie vie, de joli chemin si l'on craint la pluie"

Merci a tous pour vos réponses, et merci Danny pour ton témoignage ^^

Ca m'aide a comprendre plus de choses.. mais je pense que mon ami est peut etre aromantique également.. je ne sais pas si c'est le bon endroit pour poser des questions sur cela, mais si il y a des aromantique qui peuvent me répondre ce serait vraiment sympa

En faite comme je vous les dit, il n'est pas du tout tactile, comme on est ensemble et qu'un couple s'embrasse dans la rue, il tourne du regard, et n'aime pas enfaite trop ce qui est toucher.. il a beaucoup d'amis avec qui il est très proche.. mais n'a vraiment aucune relation amoureuse.. je me demandais ce que cela voulait dire ..

Serait il Aromantique parce que le corp féminin ( voir masculin, qui sait ) ne l'attire pas, c'est pour ca qu'il n'aime pas etre tacticle.. ou c'est parce qu'il ne ressent pas le besoin de toucher, d'embrasser.. ou qu'il n'aime pas cela.. ou alors qu'il ne ressent aucun sentiment amoureux donc il ne voit pas pk il irait embrasser ou caresser quelqu'un ??

Si quelqu'un pouvait m'éclairer sur la définition exacte d'aromantique.. ( est ce que c'est physique ou sentimentale ? )

Obsidian une dernière question pour toi :



Si les Fantasme ne sont pas sexuel, que peuvent ils alors être ( si vous trouvez ca trop personnel, ne répondais pas je comprendrai surtout )

Et si ils ne sont pas sexuel comment peuvent ils être plutot bisexuel pour ta part ??

Je m'incruste dans le sujet parce que je suis aromantique.

Un petit point d'abord sur les fantasmes. J'en ai aussi (un peu), et je sais qu'ils sont hétérosexuels, puisqu'ils concernent des hommes. Cependant ce ne sont jamais des gens que je connais, et imaginer concrétiser ça... Non, merci. Ca perd de tout son intérêt.

Un fantasme n'est pas sexuel, c'est simplement de l'imaginaire, guidé par les hormones (sûrement ?).

Si on détache l'acte sexuel de l'amour, être aromantique concerne uniquement les sentiments. C'est vouloir aimer/être aimé. Ou pas. Moi, ça ne m'a jamais intéressé. Quand j'étais en couple, je me disais souvent "Mais qu'est-ce que je peux perdre comme temps...". Certains diront que c'est parce que je ne suis jamais tombée amoureuse. BIP, faux ! Ca m'est arrivée, et j'ai été effrayée de la stupidité dont on peut faire preuve par amour. Par la suite, j'ai décidé de ne plus perdre de temps avec ces bêtises, et je n'en éprouve aucun regret. Bien sûr, il y a quelques coups de cafard, mais ils sont rares.

Pour moi, y a "deux sortes" de tactile : le tactile amoureux et celui qu'on peut donner à tout le monde.

Beaucoup d'asexuels se réfrènent par peur, car ils savent bien qu'un peu trop d'affection avec une personne sexuelle et... hop, on passe à la casserole. C'est ce que j'ai appelé le tactile amoureux, et peut-être ton ami raisonne-t-il aussi comme ça.

Pour l'autre, ça dépend des gens, du vécu,... Je suis très peu tactile, ça dépend des gens, de mon humeur... Parfois je peux faire la bise aux gens, parfois non. Je n'aime pas quand les gens sont trop proches de moi, je me sens agressée. Mais je reconnais toute la valeur qu'a une étreinte de pure amitié. Je sais cependant que ma méfiance vis à vis des autres à cet égard provient d'une certaine paranoia qu'on me voit comme une personne sexuelle. Ca me perturbe, j'aimerai que ma valeur soit autre, aussi je ne m'habille pas féminine, je ne mets pas de décolleté. Je passe peut-être pour une coincée, mais je ne supporterai pas qu'on pense en me voyant "Elle est bien foutue (ou pas XD)", ou qu'on me reluque.

Mon point de vue est féminin, mais j'espère qu'il aura pu t'apporter quelques réponses.