asexualité.org

Un petit peu d'humour pour nous faire rire ! Allez ! Postez nous de bonnes (et moins bonnes) blagues !

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Le sexe, c'est la rencontre de deux corps. Le bonheur, c'est la rencontre de deux personnes. [Hervé Desbois]
Notre ville: http://asexuellecity.miniville.fr/env

une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc. Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant... (je vais me faire boucher, moi !)
Et encore une fois, la dame obtient ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher ....

(SVP descendre plus bas sur la page)










A quoi pensez-vous ?


(SVP descendre plus bas sur la page)













Bande de pervers !!! (un comble pour des A !)

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

Une vieille femme tombe en panne avec sa 2CV et s’arrête sur la bande d’urgence de l’autoroute.

Un jeune homme au volant d’une Ferrari s’arrête, et lui propose de la remorquer jusqu’au prochain garage :

« Si vous avez peur, klaxonnez ! »

Au moment où il s’apprête à remonter dans sa voiture, une Porsche stoppe à son niveau. Le conducteur de celle-ci le nargue :

« Ouh ! Une Ferrari ! t’arriveras jamais à me rattraper ! » et de démarrer aussitôt.

Piqué au vif, le jeune homme saute dans sa voiture, et se lance à la poursuite du bolide.

Un peu plus loin, les motards sont là, avec leur radar... l’un d’eux saute sur sa radio afin de prévenir ses collègues

« Une Porsche noire à 297 Km/h, une Ferrari rouge à 309 km/h et une 2CV grise, également à 309 km/h qui klaxonne pour doubler ! »

Bonne question pour les "A" (mais perspicaces, je suis sûre qu'ils vont trouver..)

Comment qualifier les performances sexuelles d'un homme tout au long de son existence, avec seulement trois lettres ?

Facile ! ...c'est : M M S


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* à quatorze ans: Maman Me Surveille !
(Hé oui !)

* à seize ans: Ma Main Seule
(Aïe! ..la surveillance se relache au mauvais moment)

* à vingt ans : Matin, Midi, Soir
(...c'est l'âge d'Or)

* à quarante : Mardi, Mercredi, Samedi
(Samedi, ..parce que dimanche, ..on peut se lever plus tard)

* à soixante : Mars, Mai, Septembre
(Ah bah oui ! ..on ne peut pas être et avoir été, n'est-ce pas ?)

..bon, je vois que vous commencez à comprendre. Mais c'est pas tout ça, testons votre perspicacité légendaire :
* et à quatre-vingt ??

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* à quatre-vingt ans ? : Mes Meilleurs Souvenirs..

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Ici il y avait une signature cool

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :

- Ton marteau me fait songer à la foudre.

Le bricoleur répond :

- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?

- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit

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J'ai reçu une histoire "drôle" par mail.

Alors, que veux-tu me dire Thomas ? Je pense être trop intelligent que
>>pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement

>>au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien
>>passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le
>>test. Voyons voir Thomas : 3 X 4 Douze !
>>Et 6 X 6 ? Trente six, Monsieur le directeur Capitale du Japon Tokyo Le
>>test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la
>>fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut
>>à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof
>>commence. Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce
>>que c'est? Les jambes, Madame. Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes
>>pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
>>Des poches, Madame. Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes
>>ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à
>>intervenir lorsque Thomas répond : Les deux "M", Madame. Où
>est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
>>En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter. Qu'est-ce qui est mou
>>mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands
>>les yeux mais Thomas répond: Le vernis à ongles, Madame Qu'est-ce que les

>>hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ? Les genoux ! Bien,
>>et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire
>>? Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! Le lit, Madame. Qu'elle est
>>la partie de mon corps qui est souvent la plus humide? Votre langue,
>>Madame. Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui
>>peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Le ciel !
>>Affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant
>comme un sauvage, décide
>>d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais
>>t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurais
>>complètement raté ce test... Morale de l'histoire: c'est avec l'âge que
>>l'on devient pervers! ! !


Mettons entre parenthèses la morale de l'histoire.

..il doit y avoir un peu de ça, oui.

Bravo ! elle est superbe.. (la blague, bien sûr ! pour l'institutrice, je ne sais pas)

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Ici il y avait une signature cool

Oui, elle est bizarre !

Un homme rend visite à un de ses amis qui vient juste d'être Papa.

Voyant le nourrisson dans son landau, il tombe en admiration.

- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le jeune papa.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas : il ne parle pas encore !

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ce n'est pas vraiment une blague quoi que à bien y réfléchir... mais plutôt une citation au caractère hautement comique :

" Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " (*_* Au moins tu t'en rends compte, c'est déjà un progrès... *_* )

De qui est cette citation mythique?
Vous donnez votre langue au chat

Visitez la page des plus belles perles de notre "philosophe" favori pour avoir la réponse .
Mieux que n'importe quel anxiolitique pour retrouver le moral.
Conseil: allez au petit coin avant, fous rire en perspective...

Une petite dernière pour la route dont la pertinence laisse sans voix ^__^ ....
"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage." Enfin une chose de sensée!!

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~ Lumina ~

"It takes a lot of courage to grow up and be who you really are." (EE Cummings)

Ce n'est pas amusant, ça.

C'est comme moi ca

J'suis un très bon homme de maison.

J'adore Vandamme

A peine macho J-C Vandamme

Remarquez, il est bien connu que pour qu'un homme soit heureux il faut que :
sa femme soit doué pour la cuisine et les travaux ménagers
sa femme l'aime d'un amour sincère et vrai
sa femme fasse des prouesses au lit
et surtout que ces trois femmes ne se rencontre jamais

Ah les mecs
Petite revanche

Pour qu'une femme soit heureuse il lui faut :
un mari pour le chic
un amant pour le choc
un vieux pour le chèque

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J'ai plus souvent entendu la blague avec la femme.. maintenant, laquelle a commencer en premier ? Je sais pas, avec une société ou le féministe penche pratiquement vers l'anti-masculiniste, je me demande.

Bon, humour, humour..:

NOËL - Le repas de famille…

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la ch*tte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paIe avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se trIpoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Une tite deuxième, un tit peu plus méchante:

On a dépensé en 2004, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...
Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert ! -- Anonyme

Pauvre petits

J'ai été absolument stupéfaite quand j'ai lu vos réactions à la blague de Vandamme sur sa femme.
Je n'aurais jamais pensé que certain(e)s le prendrait tant à coeur, j'en suis désolée. Si j'avais su, vraiment, je ne l'aurai pas mise...



Allons, allons! Un peu d'humour les filles, que diantre!!
Moi aussi je suis une fille et il paraît que j'ai même parfois des réactions que l'on pourrait appeler "féministes" - quoique le féminisme est en passe de changer en ce moment et on parlerait à présent de "nouveau féminisme" - mais ce Vandammisme m'a fait sourire. Vous oseriez avouez ça vous?

Quoiqu'il en soit, ces propos ne sont pas à prendre au premiers degrès! Ni au second, ni au troisième d'ailleurs... peut-être au 10ème? ^__^
Surtout quand on connait l'énormité de certains - si ce n'est pas tous - des propos du Sieur Vandamme...
C'est pour ça que j'avais mis son raisonnement sur l'air au début: pour que vous situiez d'emblée le personnage.


Je pense que tu ne devrais pas faire de généralités...
Les "mecs" sont des êtres humains eux aussi après tout non? Mais il se pourrait que je me trompe :p Ils sont donc similaires en beaucoup de point aux femmes.
Il est par conséquent normal qu'il y ait des mecs cons - parce que avouons-le, il y en a qui sont des cas !! - mais ce n'est pas pour autant qu'ils le sont tous. Ou alors juste un 'chti peu...
C'est comme si tu disais que toutes les femmes sont des féministes aguéries! Quoi que, c'est pas forcément faux ... lloll


En effet, je trouve également que c'est de plus en plus souvent le cas...
Le féminisme d'origine n'était probablement pas comme ça: les féministes militaient pour l'égalité hommes/ femmes. De nos jours, il semblerait que leurs objectifs se soient à présent élargi. Cest du moins ce que pense Elizabeth Badinter, s'auto-proclamant "féministe".

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~ Lumina ~

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