wie heeft een partner die seks mag hebben met anderen?

[quertera]

Hallo,

Via internet kwam ik op dit forum terecht

Ik vermoed dat ook ik aseksueel ben. Ik heb een normale jeugd gehad. Heb nooit problemen gehad met verliefd worden. Maar ik heb nooit zin in seks, nooit gehad. Het is niet dat ik tegen seks ben, maar ik heb er gewoon zelf nooit zin in. Ik doe ook nooit aan solo-seks.

Ik heb wel een vaste vriend waar ik al iets van 5 jaar mee ga. We hebben een hele goede relatie, en ik ben ook echt gek op hem. Maar als ik voel aankomen dat hij seks met me wil, dan ben ik blij als het klaar is, zodat ik lekker met hem kan knuffelen. Ik heb dus wel seks. Het is ook niet dat ik er echt van walg, maar ik vind het gewoon beetje zinloos van mijn tijd en doe het liever niet. Ik doe het puur zodat hij zijn behoeftes kwijt kan. Dat er geen passie in ons seksleven zit, vind mijn vriend niet zo leuk. Hij zegt dat hij nooit vreemd zal gaan, maar dat hij wel met andere meisjes seks zou willen af en toe als ik daar toestemming voor geef. Puur en alleen voor de seks, want ik ben zijn echte vriendin en met mij wil hij oud en gelukkig worden. Ik heb nog geen toestemming gegeven, maar denk er wel eens over na. Ik vind het voor hem ook moeilijk dat hij zijn natuurlijke behoeftes niet kwijt kan. Maar ik ben verder ook een gewoon mens, met gevoel en jaloerse gevoelens, dus weet niet of ik er wel mee om kan gaan als hij seks heeft met anderen. Ik vind het heel moeilijk, en zou graag willen weten of iemand van jullie een vaste partner heeft die met andere seks heeft puur en alleen voor de seks.

Ik was echt opgelucht toen ik al die artikelen en berichten las over aseksualiteit, want ik ben blijkbaar niet de enige. Om mij heen hoor ik altijd mensen praten over dat seks de sleutel is van een goede relatie, en dat als je nooit zin hebt dat er dan iets niet goed is met je of dat je dan niet de juiste partner hebt... ik voel me altijd vreemd door dit soort vooroordelen, ik praat er dan ook nooit met iemand over.

Ik zag laatst dat ze voor een tv-programma deelnemers zochten die 40 dagen zonder seks moesten leven om een prijs te winnen, haha een makkie voor ons

xx Quertera

[Ienepien]

Hallo Quertera, welkom hier. Lust je een lekker stukje  ?

Eén ding begrijp ik niet. Je zegt, dat je sex hebt met hem, maar geen zin, maar je doet het toch.
En waarom wil hij/jij dan toch dat hij sex met een ander kan hebben?
Het doet je niks, die sex, en hebt er vaak geen zin in. Maar hij kan toch zijn behoeftes kwijt?

En ik wil nog even vermelden, dat het bij een vrouw zo is, dat er lichamelijk wél wat gebeurt, als je sex hebt.
Is dat niet zo, gebeurt er gewoon niks met jou, dan kan het zijn, dat je lichaam niet functioneerd zoals het zou moeten.
Dan is het zaak, om er eens naar te laten kijken.
En als er niks gebeurt, dan kan het zijn, dat je dat niet eens weet, hoe het wél zou "moeten zijn".

Ik zeg dit, omdat het bij mij ook zo was, dat mijn lichaam niet "meewerkte" zoals het hoort, maar dat ik het zelf niet wist.
Mensen praten daar niet over, en als het niet verteld wordt, wéét je het gewoon niet.
Ik noem die term FRIGIDE, alhoewel het denk ik nog niet eens de lading dekte.
Bij mij is het in de overgang pas begonnen met de gevoelens, en het gevoel dat er bijhoort.

Als dit voor jou niet geldt, kunnen anderen er misschien iets aan hebben.

[caatje]

Hoi Quertera,
welkom! 
Denk dat ik dat stukje over je vriend (hij "krijgt"  wel de seks, maar mist de passie) wel snap. Al is het voor mij nog weer anders, want ik "krijg"  geen seks, maar mis wel meer de passie dan puur de fysieke uitvoering.
Er zijn op het forum wel wat dingen te vinden over seksuele partners die seks hebben met anderen.
Het lijkt mij heel moeilijk omdat stel dat ik seks met een andere man zou hebben, dat niet uit liefde zou zijn en dat is dan voor mij wel weer een eerste vereiste.
Ik kan je dus niet uit ervaring dingen vertellen helaas, maar misschien anderen wel.

[Ereinion]

Welkom Quertera,  ?

Je verhaal is zo herkenbaar, ik zou het zelf geschreven kunnen hebben. Behalve dan over seks buiten de deur, want dat wil mijn vriend zelf absoluut niet. Ik vind dat ik er over na moet denken als hij dat zou willen, maar ik ben denk ik ook te jaloers om het echt goed te vinden. Maar ik vind het wel super dat jij er ook over wil nadenken en er met hem over praat. Dat zegt ook al heel veel.

[Jovi_Hobbes]

Welkom Quertera 
We hebben het inderdaad wel eens vaker over de oplossing gehad dat de seksuele partner de seks 'buiten de deur haalt'. Het is een manier om de problemen op te lossen, maar tegelijkertijd wel een gevaarlijke manier omdat je je eigen relatie er wel mee kunt schaden. Ik vind het knap als iemand zijn partner dat zou gunnen, maar ik denk niet dat ik het zelf zou kunnen. Naar mijn weten is er niemand op het forum die deze optie ook ooit echt heeft uitgeprobeerd, of vergis ik me nu?

Eén ding wat zeker is, wanneer je voor deze optie kiest, is dat je samen er heel goed over moet communiceren. Je moet duidelijke afspraken kunnen maken en volledig open kunnen zijn tegen elkaar.

[quertera]

Heel erg bedankt voor jullie reacties!

Heel toevallig kwam me vriend eergister naar me toe en zei hij dat hij helemaal geen seks met iemand anders zou kunnen, alleen maar met mij. Maar ja, ik weet dat die gedachte ook zo weer kan omslaan.

Ik heb uit jullie reacties heel goed begrepen dat ik echt heel goed nagedacht moet hebben voordat ik zo iets toezeg. Ik bedoel, ik wil onze relatie nooit op het spel zetten, en dat je dat hier wel mee doet bewijst de reactie van Eva wel. Jouw verhaal is waar ik doodsbang voor hem. Dat er meer komt dan alleen seks. Als mijn vriend het over zijn voorstel om seks met anderen te hebben, zei hij altijd van nee, alleen seks, voor de rest kan ik bij jou zijn. Maar ja, je kan moeilijk bij een meisje aanbellen, seks hebben zonder elkaar aan te kijken en daarna doei, weer weg te gaan. De kans is groot dat er een bepaalde band wordt opgebouwd die gevoelens naar boven brengt. En ook al zou hij niks met die gevoelens doen (ik denk niet dat hij dat zou kunnen), dan zou ik daar alsnog heel jaloers om kunnen worden, wat voor relatieproblemen kan zorgen. En sowieso laat de gedachte van hem en seks met een ander me ook niet bepaald koud... 

Maar ja misschien moet ik me eerst maar eens door een deskundigde op seksgebied laten 'beoordelen' of het bij mij wel echt om geen zin in seks gaat, of dat er bij mij hetzelfde als bij Ienepien aan de hand is! Al is het alleen maar om aan mijn vriend te laten zien, dat ik het probleem echt serieus neem en voor mezelf dat ik meer duidelijkheid krijg en alles op een rijtje kan zetten.

Liefs, Quertera.

[Ienepien]

Sex "buiten de deur" is natuurlijk het "veiligste" als het betaalde sex is.
Mijn man is zowel boer als loonwerker, en die doen betaalde diensten bij andere boeren.
Hij zegt dan ook: je moet de hoeren/prostituees zien als een soort loonbedrijf. Ze doen diensten tegen betaling.
En daar heeft hij gelijk in. Die meisjes/vrouwen doen het om er geld mee te verdienen, en het is hun werk.
Bij zulke meisjes zullen de mannen/klanten nooit iets meer voelen dan "het lozen, de daad, het weer even gedaan hebben"
En bij voorkeur steeds bij een andere vrouw, dan. Als je het zo afsspreekt, zal er nooit een verliefdheid/liefde bij kunnen komen, toch?

[Jovi_Hobbes]

Maar dat is nogal wat, ik denk niet dat iedereen zich zomaar over die grens heen kan zetten om naar een prsotituee te gaan. Al geef ik je wel gelijk dat dat wel de minst bedreigende oplossing is. Het blijft moeilijk!

Maar ja misschien moet ik me eerst maar eens door een deskundigde op seksgebied laten 'beoordelen' of het bij mij wel echt om geen zin in seks gaat, of dat er bij mij hetzelfde als bij Ienepien aan de hand is! Al is het alleen maar om aan mijn vriend te laten zien, dat ik het probleem echt serieus neem en voor mezelf dat ik meer duidelijkheid krijg en alles op een rijtje kan zetten.

Dat klinkt als een heel goed plan. Ik denk dat het belangrijk is dat je vriend merkt dat je het probleem serieus neemt en pogingen wilt doen om het op te lossen. Begrip en inzet van beide kanten is sowieso erg belangrijk om hier goed mee om te kunnen gaan. Heel veel succes!

[Ereinion]

Helemaal mee eens!

Heel veel sterkte! 

[Teiger]

Jeetje, dit is idd niet een makkelijk iets waar je een kant en klare oplossing voor hebt.

Ik zeg wel eens tegen mijn vriendin dat ze maar naar een ander moet gaan. We hebben het er vaak over, zeker omdat ze zegt dat ze wel eens wil weten hoe het is om seks met een man te hebben. Ze heeft voor onze relatie (nu 8 jaar) nog nooit iemand anders gehad.
Ze kan niet volmondig (zoals ik het wel kan) zeggen dat ze lesbisch is.

Ik gun haar het allerbeste en ik zou het niet erg vinden als ze met een man naar bed zou gaan, ik heb er eigenlijk nog nooit over nagedacht hoe ik het zou vinden als ze met een andere vrouw naar bed zou willen.
Wel vinden we het belangrijk om hierover open en eerlijk naar elkaar toe te zijn.

Het blijft moeilijk, zeker omdat je niet weet wat de gevolgen zijn....

Sterkte met alles

[Ienepien]

Ik denk vooral, als je zulke dingen besluit, dat je goed moet afspreken, dat je er géén verliefde gevoelens bij moet halen.
Dus het veiligste is om het betaald te doen. Maar hoe vindt je mannelijke prosituées? (of heten die anders?)

[petra1963]

Ja, mannelijke prostitué 's zijn er wel. Maar dat zijn vaak homo prostitué's. En daar loopt ( zonder dat ik homo's of lesbo's wil stigmatiseren) heel veel gestoord volk in rond. Mannen die niet met hun sex drive in het reine zijn gekomen en zich alleen via betaalde sex kunnen uiten. Of psychiatrisch gestoorde of verslaafde mannen die zo aan geld willen komen. De afgelopen jaren zijn er verschillende gevallen in de krant geweest,  waarbij alleenstaande mannen vermoord zijn door de man met wie ze betaalde sex hadlden. Een priester, die er een heel dubbelleven op na hield, een man die vermoord werd door de homo prostitué bij wie hij zijn gerief haalde omdat die prostitué dacht dat hij een relatie had met zijn klant. Enzovoort. Of vermoord om geld en juwelen.

Wat het onderwerp betreft: jaren geleden had ik ( asexueel, maar in een 'milde'vorm) een relatie met een man van mijn leeftijd. Ik heb er wel eerder over geschreven op dit forum. Hij wilde sex, en ik niet. Dat was wederzijds heel pijnlijk.. Toen heb ik hem gezegd dat hij bij anderen zijn gerief kon gaan halen, als hij dat wilde. Maar ja, dat was ook niet zo'n succes... Hij sliep vervolgens met een gemeenschappelijke vriendin van ons tweeën. Ik hield me groot, maar het deed toch wel zeer.. Het was pijnlijk.. En hij had er ook snel genoeg van. Want dat was toch niet wat hij zocht..
Nou ja, uiteindelijk is de relatie uit gegaan, maar niet om deze reden. Meer botsende emotionele verwachtingen, langs elkaar heenleven, gebrek aan communicatie. Dat soort dingen. Die in veel relaties spelen.

Dus tja.. wel ervaring, maar geen positieve ervaringen, zal ik maar zeggen. Het ligt emotioneel ook allemaal zo gevoelig... 

[petra1963]

Nee hoor, geen Chinees ! Het komt op mij over als een moment van botsende verwachtingen. En botsende interpretaties van de situatie. In zekere zin heel herkenbaar !

[Ienepien]

Het is misschien ook nét, op wat voor manier het gezegd wordt.
Ongeïnteresseerd, of eigenlijk met veel liefde en een beetje verdrietig.
Je kan ook iemand naar een betaalde man/vrouw sturen omdat je zoveel van diegene houdt, en omdat je vindt dat hij/zij het verdient om eens sex te hebben, zoals "het hoort", toch?
Dat komt dan al héél anders over.

[Jan]

Al lezende in de praktijk een gevoelig liggend onderwerp.

Uit alle reacties maak ik op dat er geen modus bestaat, ofwel voor iedereen is het anders.
Ieder mens is uniek en twee mensen samen nog unieker, dit in de zin van het nooit kunnen invullen van standaard oplossingen hiervoor.

Ik vond de 'tip' van Ienepien eigenlijk nog de minst -gevaarlijke- van alles. Bij betaalde liefde krijg je de kans niet om je te binden.
Het gevaar is wel weer dat er nieuw 'vergelijkingsmateriaal' bij komt en dat de partner zich dan toch gaat focussen op 'meer' en verder op zoek gaat.

Samengevat blijft een aseksuele / seksuele relatie best heel moeilijk en kan eigenlijk met veel gevoel, begrip én communicatie bestaan.
Als dat voor een groot deel lukt dán heb je ook wat!

Ik zelf zit in een andere situatie:
Een normale relatie van 20 jaar én een hartsvriendin sinds 2 jaar (ook van mijn partner, maar iets minder direct betrokken).
Ze heeft een negatief beeld over seksuele zaken als gevolg van ervaringen. Daarbij is ze ook minder valide.


Eigenlijk weer net een anders verhaal dan bij anderen:
Onze band is dus behoorlijk intens. Behalve door een 'klik' ook door de intensieve betrokkenheid bij het begeleiden en zoveel als mogelijk ondersteunen van haar medische zaken en problemen. Dan praat je veel en blijk je nader tot elkaar te komen.
Als man komen daar dan 'vanzelf' toch verdere gevoelens bij kijken, dat blijkt niet anders te zijn....
Die gevoelens komen blijkbaar toch voort uit een stuk wij-gevoel en zal een natuurlijk proces zijn?
Daar doen we dan weinig of niks mee omdat het verhaal zo wel past bij ieders beeld en de samenstelling van dit 3-tal.

Als ze mijn enige partner zou zijn, dan kan ik wel melden dat ik dit dan niet zo zou kunnen relativeren zoals ik het nu kan doen.
Ik zou overigens wel mijn best doen..